今天我让自己睡足，起身，下午了，踌躇要不要去雅西西，后来觉得交给Mount Avenia的shuttle bus的时间表决定，上网查阅，shuttle bus今天有服务，我对自己说没有藉口了，洗漱后，吃了午餐，朝目的出发。
一路上没有不安，这是第一次只身前往做义工，心情很平静。搭巴士，搭地铁，再搭shuttle bus,一路顺畅无阻。
先去看Money，看见有个女人和他同睡在一张床上，直觉告诉我，她是他的日本女友，证实我没猜错。Money越来越瘦了，没有逗留很久，去看看另一位渐冻人，十七岁的小女生。
找遍每个病房，找了又找，有点怀疑，最后向护士求证，护士告诉我她在上个月二十四日过世了，在回程的路上，为这件事情感到难过，虽然她不喜欢我，虽然没有为她做什么，但是就是有点难过。
今天认识一位九十岁的阿嬷，刚开始看到她拍打她的腿，就过去帮她按摩，用潮州话和她聊了一会，过后她儿子来探望她，就告辞走了，阿嬷舍不得我，但更希望和儿子说话。
我走去对角的床，和一位auntie说话，她没有回应，好像不能说话，她轻拍我的手臂两三次，后来表示要看电视，我就告辞了。
在病房中走来走去，很多病床都空了，我不晓得这是好的现象还，是不好的？
走到一间病房外，看到护士和一个uncle对话，好奇望了望，护士小姐叫我进去，要我和他说话，我看了看，她好像在帮他换尿片，我说那不太好吧？护士说他不介意，可是呀，我介意哪，走开。
过后回来这病房，帮忙两位不懂讲华语的护士翻译给uncle听。陪uncle说了好多话，从他工作到打麻将，到他的婚姻，他七十多岁才娶老婆，现在八十岁，结婚好像是因为房子的事，听不是很明白，没有多问。五点半他晚餐送到，我也告辞了，他希望我下个星期回去看他，答应两个星期后回去看他，但愿他还好。
2011最后一天，用了六个小时的车程，做两个小时的义工，有点不可思议。虽然今天只做这件事，但是感觉很好。
2012加油啦，希望能付出更多！
2011年12月31日星期六
2011年12月30日星期五
2012
2012的工作计划，在今天拿到diary时就写好了。
六月以前的工作计划很重要，如果不能如期完成，接下来什么都免谈。
为了我的理想和梦想，我一定、一定要严厉的完成这些计划。很紧凑，也很充实的计划。看似不太可能完成，但是这是我的一个挑战，只要一切顺利，绝对没问题。
所谓顺利，其中占很重要的因素是我的纪律和情绪问题。其中情绪稳定和负责任的态度可以达到理想，就顺风顺水了。
纪律：早睡早起，上班九点开始，下班八、九点。不把工作带回家，依循工作计划，有必要时做适当的调整，但是不能再拖延，绝对！这次是逼迫也要完成的使命！
看书，运动，兴趣在计划里面随意穿插，主要是疏解情绪。
上半年，很重要、很重要！工作第一，功课第二，其它靠边站！
当然，家人在第一的前头。
下半年，开始我的实践理想的计划，Satir Adv Diploma考试，UTM上课计划。够忙碌咯。
2012会是非常充实的一年，很期待，也很担忧。
六月以前的工作计划很重要，如果不能如期完成，接下来什么都免谈。
为了我的理想和梦想，我一定、一定要严厉的完成这些计划。很紧凑，也很充实的计划。看似不太可能完成，但是这是我的一个挑战，只要一切顺利，绝对没问题。
所谓顺利，其中占很重要的因素是我的纪律和情绪问题。其中情绪稳定和负责任的态度可以达到理想，就顺风顺水了。
纪律：早睡早起，上班九点开始，下班八、九点。不把工作带回家，依循工作计划，有必要时做适当的调整，但是不能再拖延，绝对！这次是逼迫也要完成的使命！
看书，运动，兴趣在计划里面随意穿插，主要是疏解情绪。
上半年，很重要、很重要！工作第一，功课第二，其它靠边站！
当然，家人在第一的前头。
下半年，开始我的实践理想的计划，Satir Adv Diploma考试，UTM上课计划。够忙碌咯。
2012会是非常充实的一年，很期待，也很担忧。
2011年12月29日星期四
省视情绪
哈，刚发现一件有趣的事。
别人会这样言而无信，是我的允许造成的。
第一次失信，我ok，第二次，我ok，第三次，我ok；等到N次，受不了了，爆发，还给他人贴标签，他是言而无信的人。
所以呀！一切问题根源在自己，答案也在自己。人是一个点，关系是线，是互动，是沟通。
把点解决了，再看线，只要一头有移动，这个线就有变化，可能是好的，可能是坏的。
回到贴标签，这是这个人给我的印像，没有经过沟通的，是个人的看法/想法，或者说是诠释，把诠释变结论是危险的，因为少了对证，对他人是不公平的，有些人在对证的时候会说谎，所以要读懂身体语言。话语会欺骗自己和别人，身体不会。
今天的生气是我的信念给我讯息，看看我背后的条规和价值观，再对证我的互动，有不一致的回应。我的忍受和我的价值观是抵触的，也不清楚自己的界限，没有很好的表达这部分，最后还在没有和当事者正确的沟通、确认，自己就诠释了，还把它当结论，生气是这样来的。
哈，真的，情绪是我的，是我生产出来的，所以我允许它，但是要表达，就要顾及他人和情境了。
我是个安奈不住的人，常常马上发飙，其实我有权力生气，却没有权力让别人和我一起感受我的感受、承担我的感受。
别人会这样言而无信，是我的允许造成的。
第一次失信，我ok，第二次，我ok，第三次，我ok；等到N次，受不了了，爆发，还给他人贴标签，他是言而无信的人。
所以呀！一切问题根源在自己，答案也在自己。人是一个点，关系是线，是互动，是沟通。
把点解决了，再看线，只要一头有移动，这个线就有变化，可能是好的，可能是坏的。
回到贴标签，这是这个人给我的印像，没有经过沟通的，是个人的看法/想法，或者说是诠释，把诠释变结论是危险的，因为少了对证，对他人是不公平的，有些人在对证的时候会说谎，所以要读懂身体语言。话语会欺骗自己和别人，身体不会。
今天的生气是我的信念给我讯息，看看我背后的条规和价值观，再对证我的互动，有不一致的回应。我的忍受和我的价值观是抵触的，也不清楚自己的界限，没有很好的表达这部分，最后还在没有和当事者正确的沟通、确认，自己就诠释了，还把它当结论，生气是这样来的。
哈，真的，情绪是我的，是我生产出来的，所以我允许它，但是要表达，就要顾及他人和情境了。
我是个安奈不住的人，常常马上发飙，其实我有权力生气，却没有权力让别人和我一起感受我的感受、承担我的感受。
2011年12月28日星期三
否定
对于否定，我很敏感。
我可以接纳拒绝，但要给我理由。
无原无故，没有了解到全部就否定我的建议或者计划，真的不能忍受，所以我说我喜欢被认同。
讨厌说了不做的人，一次两次我还可以，太多、太多次，真的很冒火，我做了他没做的部分，还要来泼冷水，更火冒三丈！
讨厌承诺了又不当一回事的人，我把这种人和不负责任是划上等号的。
诚信对我来说很重要。我会看不起没有诚信的人。
当然，我不是不讲理的，只要我能接受的理由，我绝对不放在心上，会想办法解决。对太多、太多次的失信，对不起，我的容忍度非常有限。我会跳过他，但不要再来踩我的界限，我很反感，也很反弹。
这次生气，很理所当然，已经再消融我的底线了，没有罪恶感。
等我理智回来，我会选择再沟通，我会告诉对方我的感受。
说到这里，气没了，没气了。
我可以接纳拒绝，但要给我理由。
无原无故，没有了解到全部就否定我的建议或者计划，真的不能忍受，所以我说我喜欢被认同。
讨厌说了不做的人，一次两次我还可以，太多、太多次，真的很冒火，我做了他没做的部分，还要来泼冷水，更火冒三丈！
讨厌承诺了又不当一回事的人，我把这种人和不负责任是划上等号的。
诚信对我来说很重要。我会看不起没有诚信的人。
当然，我不是不讲理的，只要我能接受的理由，我绝对不放在心上，会想办法解决。对太多、太多次的失信，对不起，我的容忍度非常有限。我会跳过他，但不要再来踩我的界限，我很反感，也很反弹。
这次生气，很理所当然，已经再消融我的底线了，没有罪恶感。
等我理智回来，我会选择再沟通，我会告诉对方我的感受。
说到这里，气没了，没气了。
2011年12月27日星期二
完美
很多东西不用太圆满，有缺陷的人生才是完美的。
完整，是拥有正和负，两面的东西。接受了这个真相，感觉有些长大了，也不害怕了，容纳度自然的加宽。
以前，活在自己的世界，是单纯又简单的。现在活在这个世界，也可以是单纯又简单的。
今早起身，有个声音告诉我，我是我的主人。下午心情要变差时，我意识到我是情绪的主人，虽然还是不小心的表露，但是很快的，把它收纳在里面，放在里面，和我在一起，然后问自己发生什么事？答案很快就有了。
在心里面的哭声，今天哭了一整天，陪着它，相信它会有哭够的一天，不再忽略它，陪伴它，已经可以感觉它不那么执着了，它慢慢的在疗愈中。
真的很棒耶，这样的经历。
明天再试试，然后再加言语的修饰，然后再加表情的觉察。达到一致性，不难叻。
我不需要完美，只需要完整。不需要每个人都接纳我、喜欢我，只要我能好好表达自己，不伤害其他人，就够了。
一级棒！
完整，是拥有正和负，两面的东西。接受了这个真相，感觉有些长大了，也不害怕了，容纳度自然的加宽。
以前，活在自己的世界，是单纯又简单的。现在活在这个世界，也可以是单纯又简单的。
今早起身，有个声音告诉我，我是我的主人。下午心情要变差时，我意识到我是情绪的主人，虽然还是不小心的表露，但是很快的，把它收纳在里面，放在里面，和我在一起，然后问自己发生什么事？答案很快就有了。
在心里面的哭声，今天哭了一整天，陪着它，相信它会有哭够的一天，不再忽略它，陪伴它，已经可以感觉它不那么执着了，它慢慢的在疗愈中。
真的很棒耶，这样的经历。
明天再试试，然后再加言语的修饰，然后再加表情的觉察。达到一致性，不难叻。
我不需要完美，只需要完整。不需要每个人都接纳我、喜欢我，只要我能好好表达自己，不伤害其他人，就够了。
一级棒！
疗愈之旅II
在酝酿睡觉的情绪时，我听到内在有个声音，它哭得很大声，那是释放的哭声。
伴随哭声的，是撕裂的痛心。那个哭声曾经真正的发生过，当时是哭倒在他的怀里，还狠狠的咬了他，在手臂上，他没有闪避，也没有喊痛，傻傻的接了我的咬，那次咬到出血。。。很好笑，有点像电影的情节。
过后我心疼他的伤口，他却若无其事，摸摸我的头，感受他的疼惜，那是温暖的。
他就是这样，让我又爱又恨！
我很想念他！这几天，我非常想念他。
好怀念他的怀抱，那个温暖，那个安全感，那种被疼惜的感觉，那种可以使坏的感觉。
为什么只能记得他的好？为什么？
不想走回头，它太痛苦了！不想再走入这样的道路，我没勇气，太痛苦了。
这一生，我没有勇气，也没有能力再爱一个人了。
我学习爱自己，我要好好的爱自己！
再那之前，我必须把你放开。放开你，有万般的不舍，再痛我也必须放开你，我才能自由！
把对你的不舍与思念撒在空气中，变成祝福，飞散开。
祝福你，我深深的祝福你。
伴随哭声的，是撕裂的痛心。那个哭声曾经真正的发生过，当时是哭倒在他的怀里，还狠狠的咬了他，在手臂上，他没有闪避，也没有喊痛，傻傻的接了我的咬，那次咬到出血。。。很好笑，有点像电影的情节。
过后我心疼他的伤口，他却若无其事，摸摸我的头，感受他的疼惜，那是温暖的。
他就是这样，让我又爱又恨！
我很想念他！这几天，我非常想念他。
好怀念他的怀抱，那个温暖，那个安全感，那种被疼惜的感觉，那种可以使坏的感觉。
为什么只能记得他的好？为什么？
不想走回头，它太痛苦了！不想再走入这样的道路，我没勇气，太痛苦了。
这一生，我没有勇气，也没有能力再爱一个人了。
我学习爱自己，我要好好的爱自己！
再那之前，我必须把你放开。放开你，有万般的不舍，再痛我也必须放开你，我才能自由！
把对你的不舍与思念撒在空气中，变成祝福，飞散开。
祝福你，我深深的祝福你。
Self
看到断肠的blog，诉说她要进入self的那个恐惧，碰触了我。
那个感觉，我很熟悉；那个过程，我很难忘。
一种对未知的害怕。要剥开的血淋淋、赤裸裸，需要很大的勇气。
那是我们自我的核心，最脆弱的地方，从来都不愿意去面对的地方。
身体的颤抖，还很清晰的感觉到。可是现在我能坦然的接纳另一部分的自己，这是很大的礼物。也有很大的后遗症，好像潘朵拉的盒子被打开后，全部的丑陋部分跑了出来，不知道要如何去安置它们。
家妤说我现在比较人性化了，不像之前那么僵硬，柔软的部分也跑了出来。
是释放了本我，却不晓得要和这个陌生的自己如何和平相处，时常有吵架、矛盾出现。
还在过程中，是旧模式与新模式在拔河、拉扯。
那个感觉，我很熟悉；那个过程，我很难忘。
一种对未知的害怕。要剥开的血淋淋、赤裸裸，需要很大的勇气。
那是我们自我的核心，最脆弱的地方，从来都不愿意去面对的地方。
身体的颤抖，还很清晰的感觉到。可是现在我能坦然的接纳另一部分的自己，这是很大的礼物。也有很大的后遗症，好像潘朵拉的盒子被打开后，全部的丑陋部分跑了出来，不知道要如何去安置它们。
家妤说我现在比较人性化了，不像之前那么僵硬，柔软的部分也跑了出来。
是释放了本我，却不晓得要和这个陌生的自己如何和平相处，时常有吵架、矛盾出现。
还在过程中，是旧模式与新模式在拔河、拉扯。
2011年12月25日星期日
疗愈之旅
我听到内心有个声音，她哭得很凄凉，还不断的呐喊＂为什么＂？
我做错什么？你这样的对待我？我那里不够好？为什么？一次又一次的背叛！我够了！真的累了！
这个声音压抑了多久？
内在有一股温暖的力量，在轻轻的抚摸她，静静的听她。。。
外在的我，很平静。感受着它的发生。
当初选择祝福他，以为就这样结束了。原来没有，他被放在一旁，一直被我冷落。是逃避吧！结果它发酵了。
害怕让我封闭，以为贴了药布，它会痊愈，它依然在胶布底下溃烂。今天狠狠的把胶布撕开，再次面对那个痛，心痛得让我不哪能自己，好希望有人抱住我，让我狠狠的哭到累死在那里。。。
＂有用吗？＂另一个声音跑出来。
＂管它呢！我需要。＂有一个声音回答。
我感觉很冷，把被单拉上一些，身体卷成一团。我需要温暖。
觉得自己好傻、好傻，能这样的忍受，只为了那一点点的温暖，委屈了自己那么久。
＂那是心甘情愿的，你活该！因为你不够好＂
安静了下来。。。哭声还在。
哭吧！释放吧！用眼泪疗愈这溃烂的伤口。
我做错什么？你这样的对待我？我那里不够好？为什么？一次又一次的背叛！我够了！真的累了！
这个声音压抑了多久？
内在有一股温暖的力量，在轻轻的抚摸她，静静的听她。。。
外在的我，很平静。感受着它的发生。
当初选择祝福他，以为就这样结束了。原来没有，他被放在一旁，一直被我冷落。是逃避吧！结果它发酵了。
害怕让我封闭，以为贴了药布，它会痊愈，它依然在胶布底下溃烂。今天狠狠的把胶布撕开，再次面对那个痛，心痛得让我不哪能自己，好希望有人抱住我，让我狠狠的哭到累死在那里。。。
＂有用吗？＂另一个声音跑出来。
＂管它呢！我需要。＂有一个声音回答。
我感觉很冷，把被单拉上一些，身体卷成一团。我需要温暖。
觉得自己好傻、好傻，能这样的忍受，只为了那一点点的温暖，委屈了自己那么久。
＂那是心甘情愿的，你活该！因为你不够好＂
安静了下来。。。哭声还在。
哭吧！释放吧！用眼泪疗愈这溃烂的伤口。
2011年12月24日星期六
心理成长
有个习惯，每次上课或看书，自己会检视，喜欢自己对号入座。
有一次听到一句＂别让生活心理学化＂，哈，是没事找事做。学辅导不是用来拯救其他家庭成员的。
hole-whole-holy
学习辅导或心理学是把自己从hole变成whole，当它跳去holy（神圣）就会有危险性了。
从hole去whole是把千疮百孔的自我加warm变成whole，完整的人。完整的人，里面有好与坏，完美与不完美，完美是需要付出很大的代价才了解到它的不存在。往往要付出代价才能学习到一些道理，有些代价是我们付不起的。
道理学习多了，有些疲惫，现在想要实践，是需要实践的时候了。在个人我里面得到的够多，想把它转化为专业我。我是terbalik的学习。
有一次听到一句＂别让生活心理学化＂，哈，是没事找事做。学辅导不是用来拯救其他家庭成员的。
hole-whole-holy
学习辅导或心理学是把自己从hole变成whole，当它跳去holy（神圣）就会有危险性了。
从hole去whole是把千疮百孔的自我加warm变成whole，完整的人。完整的人，里面有好与坏，完美与不完美，完美是需要付出很大的代价才了解到它的不存在。往往要付出代价才能学习到一些道理，有些代价是我们付不起的。
道理学习多了，有些疲惫，现在想要实践，是需要实践的时候了。在个人我里面得到的够多，想把它转化为专业我。我是terbalik的学习。
Past Events
对于过去，有些我们放开，有些我们放弃，这两个是有分别的，也是选择。
过去的为尽事务，会跟随着我们，它的影响力，一直影响我们，直到我们看到它，然后面对它、承认它，再转化它，放下它而终止。看到而不去面对，它的影响力会持续的存在，如果是正面的，或没有造成生活上的困扰，
过去的为尽事务，会跟随着我们，它的影响力，一直影响我们，直到我们看到它，然后面对它、承认它，再转化它，放下它而终止。看到而不去面对，它的影响力会持续的存在，如果是正面的，或没有造成生活上的困扰，
生命的答案
第一。你觉得痛苦是如何产生的？
第二。你觉得痛苦是如何解决的？
第三。你觉得痛苦解决之后，你的生命会展现怎样的状态？
以上是过去周末以量工作坊的三个问题（第一天给我们的功课），我们没有讨论。
这三个问题，我在回家路途上很轻松的回答了。
我的痛苦，来自挣扎，因为有不同，才有挣扎，因为不确定，因为未知而害怕。当有了决定或者选择的方向，明白后果或责任，因为单一而不复杂，定下来后，痛苦就消失了。宁静与安详，自在的展现。
今晚在fb上写下＂顺应生命的自然韵律，一切安然自在＂。很喜欢这句话，越来越不喜欢＂勉强＂、＂逼迫＂，勉强没幸福。是的，我喜欢自然。
虽说单一的答案是危险的，但我深信生命的真相，往往只有一个，只是在生命不同的阶段，它有不同的答案。
第二。你觉得痛苦是如何解决的？
第三。你觉得痛苦解决之后，你的生命会展现怎样的状态？
以上是过去周末以量工作坊的三个问题（第一天给我们的功课），我们没有讨论。
这三个问题，我在回家路途上很轻松的回答了。
我的痛苦，来自挣扎，因为有不同，才有挣扎，因为不确定，因为未知而害怕。当有了决定或者选择的方向，明白后果或责任，因为单一而不复杂，定下来后，痛苦就消失了。宁静与安详，自在的展现。
今晚在fb上写下＂顺应生命的自然韵律，一切安然自在＂。很喜欢这句话，越来越不喜欢＂勉强＂、＂逼迫＂，勉强没幸福。是的，我喜欢自然。
虽说单一的答案是危险的，但我深信生命的真相，往往只有一个，只是在生命不同的阶段，它有不同的答案。
2011年12月21日星期三
人性美
6pm下班后，去购物商走走看看，看来看去，最后还是走进书店。
想到还有很多书没看，没有意思买书。一个人跑去吃火锅，很享受。
在停车场的时候，脑袋冒出＂我是可爱的人＂。美仪明天特地煮汤圆给我吃，冬至到了，感觉很温暖。自己是被大家爱着的感觉好好哦！我是一个很容易被人爱的人，因为我很乖，其实骨子里我是叛逆的，也是正义的。基本上我对他人是接纳的，拒绝讨好，我讨厌讨好，我喜欢顺从，因为我懒。懒得和别人争，你让我做我是最开心的，害怕做决定。另一面的我又爱掌控，掌控让我有安全感，所以我的顺从有时候是我掌控的工具。
身边很多爱我的人，也很多我爱的人，双向的互动，我们很舒服，能量流动，感觉很好。人性是美的！
想到还有很多书没看，没有意思买书。一个人跑去吃火锅，很享受。
在停车场的时候，脑袋冒出＂我是可爱的人＂。美仪明天特地煮汤圆给我吃，冬至到了，感觉很温暖。自己是被大家爱着的感觉好好哦！我是一个很容易被人爱的人，因为我很乖，其实骨子里我是叛逆的，也是正义的。基本上我对他人是接纳的，拒绝讨好，我讨厌讨好，我喜欢顺从，因为我懒。懒得和别人争，你让我做我是最开心的，害怕做决定。另一面的我又爱掌控，掌控让我有安全感，所以我的顺从有时候是我掌控的工具。
身边很多爱我的人，也很多我爱的人，双向的互动，我们很舒服，能量流动，感觉很好。人性是美的！
2011年12月19日星期一
2011年
2011将要完结了，它的结束意味2012的开始。
今年，很丰盛的一年。
年头妈妈生病，我们家的严竣考验，几乎把每个成员都翻转了。
课程与活动：一月到十一月，十堂文采老师教的Satir Model课程，四月两堂三天谢明君的Seth谘商师，五月到七月法鼓山安宁疗护课程，八月以量家庭重朔工作坊和郭洪国雄老师的生命教育工作坊，九月关丹佛光山以量的临终关怀工作坊和新加坡雅西西慈怀病院中秋合唱组加义工培训，十月开始雅西西慈怀病院每个月一次义工服务，十一月John Banmen Satir Advance Diploma第一次当个案，十二月开始两年的Satir Model辅导员的训练by Dr Grace Yung和以量两天Satir Model工作坊。
今年，是忙碌的一年，时间完全不在掌控之中，心情大部分是混乱与痛苦的，是我心灵迅速成长的一年，充实又漂浮的一年，内心碰撞得很厉害的一年。
明年是满满的一年，是沉淀、体验与实行的一年，朝我想成为的目标前进！
今年，很丰盛的一年。
年头妈妈生病，我们家的严竣考验，几乎把每个成员都翻转了。
课程与活动：一月到十一月，十堂文采老师教的Satir Model课程，四月两堂三天谢明君的Seth谘商师，五月到七月法鼓山安宁疗护课程，八月以量家庭重朔工作坊和郭洪国雄老师的生命教育工作坊，九月关丹佛光山以量的临终关怀工作坊和新加坡雅西西慈怀病院中秋合唱组加义工培训，十月开始雅西西慈怀病院每个月一次义工服务，十一月John Banmen Satir Advance Diploma第一次当个案，十二月开始两年的Satir Model辅导员的训练by Dr Grace Yung和以量两天Satir Model工作坊。
今年，是忙碌的一年，时间完全不在掌控之中，心情大部分是混乱与痛苦的，是我心灵迅速成长的一年，充实又漂浮的一年，内心碰撞得很厉害的一年。
明年是满满的一年，是沉淀、体验与实行的一年，朝我想成为的目标前进！
2011年12月17日星期六
2011年12月9日星期五
2011年12月7日星期三
2011年12月6日星期二
不抱怨练习-day 3
感恩今天一天的辛劳。
今天想说一说对别人的觉察。与一位朋友的对话，满口的抱怨与对我期待，抱歉，我没有意愿满足他的期待，我只做我能做的事。很庆幸我能体会抱怨带来的影响，我对自己的高自我价值而自豪；不伤害自己，也接纳他人的不同。
对于一年前我对别人的批判，一点印象都没有，别人却放在心上一年，批判真的会伤害别人，而且很久远的伤害。看到这样的结果，心有戚戚焉，不敢妄乱下定语，除非自己认为对对方有帮助，而不是让自己占对方的便宜。切记、切记。
在自我成长的努力，慢慢看到成效，和别人的应对有很大的进步。学会接纳别人不能认同的自己，肯定别人不能肯定的自己，原来可以这么坦然。
如何把话说好？努力再努力！
今天想说一说对别人的觉察。与一位朋友的对话，满口的抱怨与对我期待，抱歉，我没有意愿满足他的期待，我只做我能做的事。很庆幸我能体会抱怨带来的影响，我对自己的高自我价值而自豪；不伤害自己，也接纳他人的不同。
对于一年前我对别人的批判，一点印象都没有，别人却放在心上一年，批判真的会伤害别人，而且很久远的伤害。看到这样的结果，心有戚戚焉，不敢妄乱下定语，除非自己认为对对方有帮助，而不是让自己占对方的便宜。切记、切记。
在自我成长的努力，慢慢看到成效，和别人的应对有很大的进步。学会接纳别人不能认同的自己，肯定别人不能肯定的自己，原来可以这么坦然。
如何把话说好？努力再努力！
2011年12月5日星期一
不抱怨练习-day 2
哎哎，第二天，完全破功，和美和分析事情，发现完全在抱怨、批判和说闲话，有够严重的。
不过还不会把自己批判到不行，这个发现，不知道该高兴还是沮丧呢？高兴是有些觉察，是可以学习的，是可以进步的。沮丧是发现自己有多么的不快乐与不满，是以这样的方式在和别人互动的。
手环的作用，是让别人提醒我在做这件事，还不错下。如果按照书本来做，我想，不是手环被拉断，就是我忙死了，哈哈哈。
接纳自己今天很烂的表现，我知道慢慢会进步的，加油！
不过还不会把自己批判到不行，这个发现，不知道该高兴还是沮丧呢？高兴是有些觉察，是可以学习的，是可以进步的。沮丧是发现自己有多么的不快乐与不满，是以这样的方式在和别人互动的。
手环的作用，是让别人提醒我在做这件事，还不错下。如果按照书本来做，我想，不是手环被拉断，就是我忙死了，哈哈哈。
接纳自己今天很烂的表现，我知道慢慢会进步的，加油！
不抱怨练习-day 1
朋友Jenice介绍了一本书≪不抱怨的世界≫，昨天看了将近三分之二，今早起身戴起紫色手环，想实行说话不抱怨、不批评和不说闲话。
一开始，开口说了三句话，两句是不合格，接下来我选择一个人躲在办公室做工，减少说话。话是说得不多，一通电话，只有几句能通过考验。唉，有些难度。
一致性沟通的技巧，由这里开始，不管多么的艰难，像书本说的，这是一种技能，练久了就可以成功。熟能生巧，和自己的耐性与韧性比赛，很期待这个考验能带我去的地方。
今天看完整本书，会再重看一次，在我练习到要自我放弃时。
一开始，开口说了三句话，两句是不合格，接下来我选择一个人躲在办公室做工，减少说话。话是说得不多，一通电话，只有几句能通过考验。唉，有些难度。
一致性沟通的技巧，由这里开始，不管多么的艰难，像书本说的，这是一种技能，练久了就可以成功。熟能生巧，和自己的耐性与韧性比赛，很期待这个考验能带我去的地方。
今天看完整本书，会再重看一次，在我练习到要自我放弃时。
2011年12月2日星期五
困在自己的思想里的人
说的人不会说，听的人不会听。常常对这句话感到很感慨。
有时候，开会说了一些话，其他人会把它诠释为别的意思，更要命的，有些还延伸到让我很错愕的地步，所以我很纳闷的在想，是不是我的表达不够清楚？我承认有些时候说话没有说得很仔细，留给别人猜测的地方。为了有更好的沟通，我采取要求他人重复我给予的指示，大大的减少偏差的机率。
有些人，包括有时候的我，不明白别人要说什么，自己就胡思乱想，把原本的意思扭曲到。。。唉，用自己的想法来诠释别人的意思又不求证或确认，是误会的罪魁祸首，当我发现不对劲，要解释的不耐烦，生气的感觉会产生，总是要费好大的劲才能让他们明白，有时候是要强行他人接受，对牛弹琴，就是那种感觉，这样的情况最让我无力、无奈。别人对我说的话，比较容易，因为我会问到明白为止。
真的，说话是件很不容易的事，由其是对主观又固执的人，有时候我会问，你觉得我说的是什么意思，常常得到的答案不是喷饭，就是吐血，唉，最终先死的人，会是我。
一直为我的说话技巧求进步，是的，我还要好好加油，而我同时发觉，有些人困在自己的思想里，任我怎么说还是同样的诠释出现，思想狭隘。
问一些process question，让他们自己想，会比较有效吧？总比我告诉他们强。
嗯，决定了。
有时候，开会说了一些话，其他人会把它诠释为别的意思，更要命的，有些还延伸到让我很错愕的地步，所以我很纳闷的在想，是不是我的表达不够清楚？我承认有些时候说话没有说得很仔细，留给别人猜测的地方。为了有更好的沟通，我采取要求他人重复我给予的指示，大大的减少偏差的机率。
有些人，包括有时候的我，不明白别人要说什么，自己就胡思乱想，把原本的意思扭曲到。。。唉，用自己的想法来诠释别人的意思又不求证或确认，是误会的罪魁祸首，当我发现不对劲，要解释的不耐烦，生气的感觉会产生，总是要费好大的劲才能让他们明白，有时候是要强行他人接受，对牛弹琴，就是那种感觉，这样的情况最让我无力、无奈。别人对我说的话，比较容易，因为我会问到明白为止。
真的，说话是件很不容易的事，由其是对主观又固执的人，有时候我会问，你觉得我说的是什么意思，常常得到的答案不是喷饭，就是吐血，唉，最终先死的人，会是我。
一直为我的说话技巧求进步，是的，我还要好好加油，而我同时发觉，有些人困在自己的思想里，任我怎么说还是同样的诠释出现，思想狭隘。
问一些process question，让他们自己想，会比较有效吧？总比我告诉他们强。
嗯，决定了。
2011年12月1日星期四
学习治疗
公司年终评估，今年采取不同的做法，竟然可以把治疗的技巧用进去。
今天和一位员工谈话时，竟然脑里面会出现，这是感受，这是想法，这是期待，就是忘了看她的渴望，因为当时没有意识到自己在走着Satir治疗的程序，回来后回想，才发现自己做了四大方向的：提高自我价值，自我负责，Choice maker，一致性。五大元素：正面导向，体验性，focus on change，self，而systematic就没有做到，因为不懂。
在这样的情况下，还能自动produce这样的过程，对自己有些佩服。不过觉得自己说了太多话，到最后还说了很多道理。
没有刻意，完结后，我和她都觉得能量很高。
继续加油啦！
今天和一位员工谈话时，竟然脑里面会出现，这是感受，这是想法，这是期待，就是忘了看她的渴望，因为当时没有意识到自己在走着Satir治疗的程序，回来后回想，才发现自己做了四大方向的：提高自我价值，自我负责，Choice maker，一致性。五大元素：正面导向，体验性，focus on change，self，而systematic就没有做到，因为不懂。
在这样的情况下，还能自动produce这样的过程，对自己有些佩服。不过觉得自己说了太多话，到最后还说了很多道理。
没有刻意，完结后，我和她都觉得能量很高。
继续加油啦！
2011年11月29日星期二
2011年11月28日星期一
2011年11月17日星期四
2011年11月16日星期三
没完没了的对话
很喜欢和宣斌对话，每次谈话都要好几个小时。
今天为了一个朋友的问题，谈了好多，学习了些东西：
-有期待不是坏事，只有不能满足的期待才是问题
-要把话说出来，别人才知道我们的需要。
-不能满足的期待，是一种失落。
-要放弃一个当初共同的梦想，是件残忍的事情。
-问题具体说出来才能对症下药。
-每个人都可以决定对谁说出自己的事情。
-具体的称赞才可以达到成效。
-家造成的遗憾是最大的遗憾。
-婚姻是两个人的事。
宣斌让人喜欢和她说话的原因：
-聆听的专注
-接纳的程度，允许插话，接纳我们的不同
-不批判
-用很多＂我觉得＂
-小心思考我们说的话
-对我们说的话表现高度的兴趣
今天为了一个朋友的问题，谈了好多，学习了些东西：
-有期待不是坏事，只有不能满足的期待才是问题
-要把话说出来，别人才知道我们的需要。
-不能满足的期待，是一种失落。
-要放弃一个当初共同的梦想，是件残忍的事情。
-问题具体说出来才能对症下药。
-每个人都可以决定对谁说出自己的事情。
-具体的称赞才可以达到成效。
-家造成的遗憾是最大的遗憾。
-婚姻是两个人的事。
宣斌让人喜欢和她说话的原因：
-聆听的专注
-接纳的程度，允许插话，接纳我们的不同
-不批判
-用很多＂我觉得＂
-小心思考我们说的话
-对我们说的话表现高度的兴趣
2011年11月15日星期二
11/11/11星期五
选了这个特别的日子，去雅西西做义工，是这个月难得挤出来的日子。
虽然去了两个半小时，却像做了半天工，充实、踏实。没有遇到任何一位社工，还以为可以偷师，没有失望，因为抱着不预期的想法。
这次，那天和我说话的后要求剃胡须的uncle看不到了，希望是他出院回家。穿尿布但是要求去厕所的uncle也不在了，上次上完厕所喘个不停，吓死我哪；他就是那位被我剪指甲剪到流血的那位啦！paisei。
开朗的肥aunty，没见到了，渐冻人money，吃了药，爱睡，我们不多呆在那里，让他睡。另一个渐冻人，十八岁的女生，我帮忙护士换尿片，她很瘦、很瘦，看到护士的细心和爱心，蛮感动的。她不爱和我独处，哇哇叫，让我束手无策，只好请护士。
和一位比较胖的aunty聊天，她太胖了，慈怀病院没有她的size，因为病人在后期绝大部分变成都瘦巴巴的，皮包骨，所以大号的衣服确实没有供应。刚开始只是闲聊，要找话题还费尽我的心思，后来聊到她女儿，眼泪就开始掉，我赶紧坐在她身边，握住她的手，什么辅导技巧都使不上，跳说她的儿子，又哭；再问到丈夫，她再哭，说她不喜欢她丈夫到来，以前打她。后来她问了我几次我朋友们呢？我猜，她不想要继续说下去，只好告别。
与病人聊天，是我喜欢做的事，因为妈妈说过，有人陪她说话日子比较容易过。没有体力，没有精神，说话是最能解闷的方式了。
他们的生命故事，他们的人生片段，我愿意听。
虽然去了两个半小时，却像做了半天工，充实、踏实。没有遇到任何一位社工，还以为可以偷师，没有失望，因为抱着不预期的想法。
这次，那天和我说话的后要求剃胡须的uncle看不到了，希望是他出院回家。穿尿布但是要求去厕所的uncle也不在了，上次上完厕所喘个不停，吓死我哪；他就是那位被我剪指甲剪到流血的那位啦！paisei。
开朗的肥aunty，没见到了，渐冻人money，吃了药，爱睡，我们不多呆在那里，让他睡。另一个渐冻人，十八岁的女生，我帮忙护士换尿片，她很瘦、很瘦，看到护士的细心和爱心，蛮感动的。她不爱和我独处，哇哇叫，让我束手无策，只好请护士。
和一位比较胖的aunty聊天，她太胖了，慈怀病院没有她的size，因为病人在后期绝大部分变成都瘦巴巴的，皮包骨，所以大号的衣服确实没有供应。刚开始只是闲聊，要找话题还费尽我的心思，后来聊到她女儿，眼泪就开始掉，我赶紧坐在她身边，握住她的手，什么辅导技巧都使不上，跳说她的儿子，又哭；再问到丈夫，她再哭，说她不喜欢她丈夫到来，以前打她。后来她问了我几次我朋友们呢？我猜，她不想要继续说下去，只好告别。
与病人聊天，是我喜欢做的事，因为妈妈说过，有人陪她说话日子比较容易过。没有体力，没有精神，说话是最能解闷的方式了。
他们的生命故事，他们的人生片段，我愿意听。
2011年11月14日星期一
烂好人
一厢情愿很容易变成烂好人。
对于不太熟悉的人，我通常会比较沉默，除非那天情绪高亢。以前是怕生，现在是不晓得要说什么话题，有时候是懒得说话，有时候是要学聆听，大部分是不想开口。熟悉或有投机的话题那就要我闭口就难咯。
这个习性，让不认识我的人觉得很高傲，不可高攀，不可一世，以前会刻意去让别人改观（标准讨好型生存模式），现在管好自己都不得空，懒得再介意别人的看法，尤其是不熟悉的。
一旦熟悉后，原形毕露，说话不顾及别人的感受，横冲直撞，得罪人而不自知，现在发现这样的事情又学了要照顾情境，他人和我，我快变成不会说话了，幸好还有一些旧朋友还能势无惮忌的乱说，唉，快闷死我了。
和半生不熟的，更难拿捏，以为自己能够和她分享我经历的成长历程，结果差点搞到不愉快，有点做了烂好人的感觉。之前的教训还是没教会我，热情贴冷屁股（许添盛说的），只有＂chi＂一声，他们是不会感谢的。嗯，感受到了。其实很多人都知道自己要什么，自己干嘛那么多事？倒是自己很喜欢听别人的分享和建议，自己喜欢不表示别人也喜欢这样的方式，听还是比说强，在还没学会说话前。
拒绝再做讨好型的人和指责型的人，要说出自己想说的话，对方听了又舒服，还要天时和地利，虽然说是不指责、不讨好，对我来说，好难哦。我在想，自己是怎么说话的？下次听听看。
对于不太熟悉的人，我通常会比较沉默，除非那天情绪高亢。以前是怕生，现在是不晓得要说什么话题，有时候是懒得说话，有时候是要学聆听，大部分是不想开口。熟悉或有投机的话题那就要我闭口就难咯。
这个习性，让不认识我的人觉得很高傲，不可高攀，不可一世，以前会刻意去让别人改观（标准讨好型生存模式），现在管好自己都不得空，懒得再介意别人的看法，尤其是不熟悉的。
一旦熟悉后，原形毕露，说话不顾及别人的感受，横冲直撞，得罪人而不自知，现在发现这样的事情又学了要照顾情境，他人和我，我快变成不会说话了，幸好还有一些旧朋友还能势无惮忌的乱说，唉，快闷死我了。
和半生不熟的，更难拿捏，以为自己能够和她分享我经历的成长历程，结果差点搞到不愉快，有点做了烂好人的感觉。之前的教训还是没教会我，热情贴冷屁股（许添盛说的），只有＂chi＂一声，他们是不会感谢的。嗯，感受到了。其实很多人都知道自己要什么，自己干嘛那么多事？倒是自己很喜欢听别人的分享和建议，自己喜欢不表示别人也喜欢这样的方式，听还是比说强，在还没学会说话前。
拒绝再做讨好型的人和指责型的人，要说出自己想说的话，对方听了又舒服，还要天时和地利，虽然说是不指责、不讨好，对我来说，好难哦。我在想，自己是怎么说话的？下次听听看。
2011年11月13日星期日
2011年11月10日星期四
2011年11月9日星期三
有点不同，有点相同。
今天把上satir的专业文凭报名表格交上去，这是我给自己的另一个挑战，被录取与否，对得失没有看得那么重，随着生命的步伐吧！
想进一步提升自己，机会一直在眼前展现，我想它来告诉我是时候要向另一个方向迈进了。其实我对我自己，没有多少自信，我不知道会是怎么样的一条路，但是，就是很想试试，心中的声音是这样告诉我的。
今天听到一些关于自己的话语，已经不是很在意别人怎么样看我了，因为我知道自己是怎么样的一个人，不再为自己辩解。
只是急性子、没耐性，还是不能进步哪。要加点什么呢？
昨天听林真美老师的讲座，提到孩子有自然能力，慢慢长大学习了文明能力，而把自然能力给忘记了。她还提到小孩的五个特点：
1.整体性-不会分得很细／仔细
2.好奇心
3.体验的勇气-父母只有搽药送医
4.宽容无邪，价值中立-没有二元对立eg对错、输赢、强弱
5.在现实和想象来去自如-游戏和工作，日与夜（不会分得很清楚）
还好，我保留了一部分。
想进一步提升自己，机会一直在眼前展现，我想它来告诉我是时候要向另一个方向迈进了。其实我对我自己，没有多少自信，我不知道会是怎么样的一条路，但是，就是很想试试，心中的声音是这样告诉我的。
今天听到一些关于自己的话语，已经不是很在意别人怎么样看我了，因为我知道自己是怎么样的一个人，不再为自己辩解。
只是急性子、没耐性，还是不能进步哪。要加点什么呢？
昨天听林真美老师的讲座，提到孩子有自然能力，慢慢长大学习了文明能力，而把自然能力给忘记了。她还提到小孩的五个特点：
1.整体性-不会分得很细／仔细
2.好奇心
3.体验的勇气-父母只有搽药送医
4.宽容无邪，价值中立-没有二元对立eg对错、输赢、强弱
5.在现实和想象来去自如-游戏和工作，日与夜（不会分得很清楚）
还好，我保留了一部分。
2011年11月6日星期日
2011年11月4日星期五
金钱观
从小到大，不会把钱看得很重要，穷是穷过，但没有饿过，也没被迫得很紧。
以前，有多少钱就花多少，月光族，不会为将来打算；现在依然是月光族，但至少还会把必要开销弄好，没有很好，但有进步，我一直都认为会帮别人管理钱，自己的还是不可以哪，哈哈哈。
今天看到自己对金钱、善良和计较的定义。
有位朋友，是收费的助人者，助人者的价钱，没有特定，随能力、学识、经验和胆识自己定，我觉得很不耻的是那些有点能力，学识和经验，却很有胆识把自己的价钱放在一个和市价平等的位置，而且还每年增涨，虽说人需要钱生活，不是很合理的收费让我看不起他们，偏偏这个社会又缺乏助人者。
缺乏的原因是因为赚不了大钱？很多助人者都是义务的，牵涉金钱的利益，我都认为是生意而缺乏真心诚意。矛盾吗？
....
以前，有多少钱就花多少，月光族，不会为将来打算；现在依然是月光族，但至少还会把必要开销弄好，没有很好，但有进步，我一直都认为会帮别人管理钱，自己的还是不可以哪，哈哈哈。
今天看到自己对金钱、善良和计较的定义。
有位朋友，是收费的助人者，助人者的价钱，没有特定，随能力、学识、经验和胆识自己定，我觉得很不耻的是那些有点能力，学识和经验，却很有胆识把自己的价钱放在一个和市价平等的位置，而且还每年增涨，虽说人需要钱生活，不是很合理的收费让我看不起他们，偏偏这个社会又缺乏助人者。
缺乏的原因是因为赚不了大钱？很多助人者都是义务的，牵涉金钱的利益，我都认为是生意而缺乏真心诚意。矛盾吗？
....
2011年11月3日星期四
2011年10月31日星期一
我准备好了
之前，被自己困扰了好久的课题，可以从新写过了。
依然接受不了传统式的相亲，这是我想拿回自主权的一个象征，所以不妥协，不一样的相亲我能接受。对于死缠烂打的人，我也敬而远之，不敢招惹，比较能接受慢进度的培养，真的很水瓶座。
昨天的课程问答，感觉和以前不一样的想法，弄清楚自己的婚姻观，更明白以后结婚要如何和丈夫、孩子相处。
刚刚在洗衣时，检讨自己在哥哥家的投入度，发现像租客多过像家里一员，我知道这是我刻意的结果。每天睡醒，上班，回家就躲在房间进入自己的世界，和家人的互动，少过十分钟。觉得自己是这个家的入侵者，所以少了归属感，但依然是温暖的地方。
想拥有属于自己的家，我那像蒲公英的心，很想找个地方停顿了。其实爱自由的我非常怕被绑着，如果有家庭，能够做的牺牲会让我佩服自己的地方，我只需要老公每天和我相处十五到三十分钟，我就满足了。
我已经准备好自己，等那个愿意爱我的人，不强求，不刻意，不设防。
依然接受不了传统式的相亲，这是我想拿回自主权的一个象征，所以不妥协，不一样的相亲我能接受。对于死缠烂打的人，我也敬而远之，不敢招惹，比较能接受慢进度的培养，真的很水瓶座。
昨天的课程问答，感觉和以前不一样的想法，弄清楚自己的婚姻观，更明白以后结婚要如何和丈夫、孩子相处。
刚刚在洗衣时，检讨自己在哥哥家的投入度，发现像租客多过像家里一员，我知道这是我刻意的结果。每天睡醒，上班，回家就躲在房间进入自己的世界，和家人的互动，少过十分钟。觉得自己是这个家的入侵者，所以少了归属感，但依然是温暖的地方。
想拥有属于自己的家，我那像蒲公英的心，很想找个地方停顿了。其实爱自由的我非常怕被绑着，如果有家庭，能够做的牺牲会让我佩服自己的地方，我只需要老公每天和我相处十五到三十分钟，我就满足了。
我已经准备好自己，等那个愿意爱我的人，不强求，不刻意，不设防。
2011年10月30日星期日
2011年10月29日星期六
自我防卫
这几天，觉察会比较快，当我说出一句话，就马上知道不应该这样说，再发现自己想法的投射，很好玩。
今天，看见、听见别人的防卫系统，更好玩。
在电话里面，个案把问题回答得完美，要我承认这一切都是她丈夫的问题，硬不相信她又很过份，我承认自己没办法看到要如何处理，被个案带着走，最后我转介。完美的关系，是不是一种防卫？还是一种自欺欺人的说法？我不懂。
另外，看到伙伴哭得稀里哗啦后，一直想证明自己是对的，旁人在身边一直宛转的告诉她，她的问题，她，却只听到她要的答案，这是防卫系统之一，我觉得。我在想，这样是害她还是帮她，这样的她是否能学到东西？目前我们能做的，是陪伴，刺激她成长，我接受她有她成长的步伐，别太快，也别太逼迫。
有时把自己想做的事，加注在别人身上，是无理的侵犯，那攻破别人的防卫系统，是同样的道理。让别人自己卸下防卫系统，是最佳的途径，老师和学长们说要建立关系，satir说的连结，是要做同理，是深层次的同理。
我开始学习聆听，也开始看别人的身体语言，希望自己再进步，听到个案的心声，走进他们的世界。
今天，看见、听见别人的防卫系统，更好玩。
在电话里面，个案把问题回答得完美，要我承认这一切都是她丈夫的问题，硬不相信她又很过份，我承认自己没办法看到要如何处理，被个案带着走，最后我转介。完美的关系，是不是一种防卫？还是一种自欺欺人的说法？我不懂。
另外，看到伙伴哭得稀里哗啦后，一直想证明自己是对的，旁人在身边一直宛转的告诉她，她的问题，她，却只听到她要的答案，这是防卫系统之一，我觉得。我在想，这样是害她还是帮她，这样的她是否能学到东西？目前我们能做的，是陪伴，刺激她成长，我接受她有她成长的步伐，别太快，也别太逼迫。
有时把自己想做的事，加注在别人身上，是无理的侵犯，那攻破别人的防卫系统，是同样的道理。让别人自己卸下防卫系统，是最佳的途径，老师和学长们说要建立关系，satir说的连结，是要做同理，是深层次的同理。
我开始学习聆听，也开始看别人的身体语言，希望自己再进步，听到个案的心声，走进他们的世界。
2011年10月24日星期一
2011年10月21日星期五
情绪
情绪本身只是心理的温度计，它是告诉我们当时的身心状况。
情绪为什么有正负之别？正面的，是我们穷积一生想无时无刻停留在哪里，真相是，高是由低承托出来的；正也是负的承托品。所以我们修行追求平静，想要摆脱高低起伏，才不会太苦。
负面的情绪来临时，我们会感觉苦，所以自然很抗拒，其实它是带给我们一个意义（有人称是礼物），过程很磨人，很多的考验，我们总是以为要满分才是通过。接受自己当时的能力有限，能得到多少就是赚了多少，是考验不失败的秘诀。别担心，它会不断让你重考，某天觉得通过了，它才停止，说到底，我们才是考官哪！
允许负面情绪，先用心接纳它，因为它归属心理的感性，当它有了家，它会安然地呆在哪里，因为被安抚、被看到了。
有了安全感，它不会再排斥理性的治疗，疗愈就在接纳的开始。
整个过程是爱的呈现。
问题的答案在我们自己的心里面。
情绪为什么有正负之别？正面的，是我们穷积一生想无时无刻停留在哪里，真相是，高是由低承托出来的；正也是负的承托品。所以我们修行追求平静，想要摆脱高低起伏，才不会太苦。
负面的情绪来临时，我们会感觉苦，所以自然很抗拒，其实它是带给我们一个意义（有人称是礼物），过程很磨人，很多的考验，我们总是以为要满分才是通过。接受自己当时的能力有限，能得到多少就是赚了多少，是考验不失败的秘诀。别担心，它会不断让你重考，某天觉得通过了，它才停止，说到底，我们才是考官哪！
允许负面情绪，先用心接纳它，因为它归属心理的感性，当它有了家，它会安然地呆在哪里，因为被安抚、被看到了。
有了安全感，它不会再排斥理性的治疗，疗愈就在接纳的开始。
整个过程是爱的呈现。
问题的答案在我们自己的心里面。
2011年10月20日星期四
2011年10月18日星期二
说与不说
昨天有位伙伴，对我做出了批判。当时承接的能力很低，对她只能以弱势来回应，虽然当时情绪失控，但是我还能察觉，她的话语只是引炮我的那个点，没有之前的忧郁，没有之前的挫折，我的眼泪才不会为了她那几句话而流。
要给自己一个赞！
当天打电话给组长，其实只想求安心。会受伤是因为觉得好冤枉、委屈也跟着来，以为自己做的都是为大家，竟引来这样的诽议，更加不喜欢别人暗着来的行径，要嘛明刀明枪，背后来的都是小人，哈哈，这是我的想法。
发觉自己越来越允许自己示弱，有人告诉我哭不是示弱的表现，是呀！哭只是表达我的感受。我的强势，是我的防卫系统，感恩自己能够看清和接受这一点。
有两个朋友问了我同样的问题，我之前对她没有成见吗？这点我一点都没有怀疑我自己，我不在乎她的所做所为，这是她的成长功课，而我也曾经是那样的一个人，以前学长们包容我，我也能体会那种心情，所以我明白，是做到了。（给多一个赞）
征求几个相信的朋友意见，更看得到每个人的不同。意见是让自己思想更阔，不让自己进入死胡同。决定权在我，所以我决定要这样的处理：我这部分，我可以做到既往不咎吗？可以完全放下对她的成见吗？可以接受她给予的批判吗？能不能停止这件事情的影响吗？能不能接受被别人继续误解？还能不能做自己？
要不要公开处理，就是在小组中说出来吗？我决定让对方自己选择，如果对方不愿意谈、不愿意从这件事情中看到更多或者学习些什么，我不需要费尽心思去多事；如果她愿意，那要看她到底是何种态度，我才决定要如何应对。如果是虚心受教，我会和她分享多些心得，如果逞强硬拗，我也省回心力，让她赢吧！
承认我是难以接受批判的人，尤其是那些批判是个人的主观，又自以为是的。感恩，她对我做了一个很好的示范，让我能理解那种感受，收集起来，以后对我的辅导有很大的帮助。
以前的我管你是什么人，踩到我的尾巴，我一定会指责回去，当时！然后两败俱伤。指责，是我应对压力的型态，这次有进步，但没有完全转换，没能发挥一致性，因为感性在主导我。
要给自己一个赞！
当天打电话给组长，其实只想求安心。会受伤是因为觉得好冤枉、委屈也跟着来，以为自己做的都是为大家，竟引来这样的诽议，更加不喜欢别人暗着来的行径，要嘛明刀明枪，背后来的都是小人，哈哈，这是我的想法。
发觉自己越来越允许自己示弱，有人告诉我哭不是示弱的表现，是呀！哭只是表达我的感受。我的强势，是我的防卫系统，感恩自己能够看清和接受这一点。
有两个朋友问了我同样的问题，我之前对她没有成见吗？这点我一点都没有怀疑我自己，我不在乎她的所做所为，这是她的成长功课，而我也曾经是那样的一个人，以前学长们包容我，我也能体会那种心情，所以我明白，是做到了。（给多一个赞）
征求几个相信的朋友意见，更看得到每个人的不同。意见是让自己思想更阔，不让自己进入死胡同。决定权在我，所以我决定要这样的处理：我这部分，我可以做到既往不咎吗？可以完全放下对她的成见吗？可以接受她给予的批判吗？能不能停止这件事情的影响吗？能不能接受被别人继续误解？还能不能做自己？
要不要公开处理，就是在小组中说出来吗？我决定让对方自己选择，如果对方不愿意谈、不愿意从这件事情中看到更多或者学习些什么，我不需要费尽心思去多事；如果她愿意，那要看她到底是何种态度，我才决定要如何应对。如果是虚心受教，我会和她分享多些心得，如果逞强硬拗，我也省回心力，让她赢吧！
承认我是难以接受批判的人，尤其是那些批判是个人的主观，又自以为是的。感恩，她对我做了一个很好的示范，让我能理解那种感受，收集起来，以后对我的辅导有很大的帮助。
以前的我管你是什么人，踩到我的尾巴，我一定会指责回去，当时！然后两败俱伤。指责，是我应对压力的型态，这次有进步，但没有完全转换，没能发挥一致性，因为感性在主导我。
2011年10月17日星期一
哭
好想好好的大哭一场，是这段时间以来想做的事。今天如愿了，可怜的是一个无辜的朋友被我借题找到藉口，发泄了出来。
人会伤心，绝对不是单一的问题。今天评估时老师把我的弱点，点了出来，很难受，有豁然开明的感觉，很感恩。被严重打败的那个点是，当我在自我价值低迷的时候，有人告诉我，其实这一番话别人有和我说过，是我不能听进去，听不进去的原因是我比较相信我去外面上课的大师级的道理我比较相信，言下之意我是在看不起他们。有种很冤枉、委屈的感觉侵袭我，我知道有时候我的自以为是让别人很难受，但是我的原意是让大家一起学习，那种热脸贴在冷板凳上的感觉，让我很心灰。
说到来，检讨到来，最终还是我的问题。委屈的眼泪一直无法停止。
人会伤心，绝对不是单一的问题。今天评估时老师把我的弱点，点了出来，很难受，有豁然开明的感觉，很感恩。被严重打败的那个点是，当我在自我价值低迷的时候，有人告诉我，其实这一番话别人有和我说过，是我不能听进去，听不进去的原因是我比较相信我去外面上课的大师级的道理我比较相信，言下之意我是在看不起他们。有种很冤枉、委屈的感觉侵袭我，我知道有时候我的自以为是让别人很难受，但是我的原意是让大家一起学习，那种热脸贴在冷板凳上的感觉，让我很心灰。
说到来，检讨到来，最终还是我的问题。委屈的眼泪一直无法停止。
2011年10月9日星期日
2011年10月4日星期二
曼谷行-检讨
从九岁开始，发现我的自制能力很弱，如果看到喜欢的东西，会不惜任何代价也要拥有，那种拥有很满足，但是能支撑的时间最多是一个月，慢慢地就显得不重要、不再珍贵，我知道我的三分钟热度。
平常，我没有什么欲望，但是一但碰触到某个点，一发就不可收拾，会尽力去争取，不做不罢休，做了，才能放下。欲望，有时是我的推动力，有时是我的毁灭力。冲动的个性，往往想到就去做，做到一半，了解到事情不是想像的一样时，动力就会死火，半路停顿，这就是我说的三分钟热度，所以欠缺的是坚持。
冲动，自制力就低，想法不周全，只想到结果，没有考虑过程面对的难题，组织能力差，总是乱七八糟的计划，常常把事情搞砸。开始，需要冲动；过程，需要坚持；结果，需要放下。
这次曼谷行，让我看清楚自己，但又自制不了自己，欲望战胜了理性，得失心很重。加强自制力，控制欲望，放下得失心，减低占有欲，这个功课，须要完成，才能清楚的知道，生活的意义。
平常，我没有什么欲望，但是一但碰触到某个点，一发就不可收拾，会尽力去争取，不做不罢休，做了，才能放下。欲望，有时是我的推动力，有时是我的毁灭力。冲动的个性，往往想到就去做，做到一半，了解到事情不是想像的一样时，动力就会死火，半路停顿，这就是我说的三分钟热度，所以欠缺的是坚持。
冲动，自制力就低，想法不周全，只想到结果，没有考虑过程面对的难题，组织能力差，总是乱七八糟的计划，常常把事情搞砸。开始，需要冲动；过程，需要坚持；结果，需要放下。
这次曼谷行，让我看清楚自己，但又自制不了自己，欲望战胜了理性，得失心很重。加强自制力，控制欲望，放下得失心，减低占有欲，这个功课，须要完成，才能清楚的知道，生活的意义。
2011年9月28日星期三
2011年9月27日星期二
2011年9月19日星期一
如何超越自私与无私？
如何超越自私与无私？
首先必然全然体会“自私”的初心，唯有究竟透视了“自私”的本质，你才能体会如何“无私”地奉献。
“无私”自“自私”中转化而来的，它不是概念。
口说的无私是很脆弱的，内涵未必成熟！
所以先要通过“自私”之门才能进入“无私”之殿堂，进入“无私”之殿堂后，你就懂得进出自如！到时就只能是没有所谓超越的超越了！
唯有透视“自私”的本质，才能从中粹取无私的精华！“异中求同”的同里，有一条通往“无私”的大门！
地球要自转也要公转！
自私与无私一体两面，唯有超越二者方能不落半边！
~心灵探幽
首先必然全然体会“自私”的初心，唯有究竟透视了“自私”的本质，你才能体会如何“无私”地奉献。
“无私”自“自私”中转化而来的，它不是概念。
口说的无私是很脆弱的，内涵未必成熟！
所以先要通过“自私”之门才能进入“无私”之殿堂，进入“无私”之殿堂后，你就懂得进出自如！到时就只能是没有所谓超越的超越了！
唯有透视“自私”的本质，才能从中粹取无私的精华！“异中求同”的同里，有一条通往“无私”的大门！
地球要自转也要公转！
自私与无私一体两面，唯有超越二者方能不落半边！
~心灵探幽
负面情绪
《 友人问：有什么办法可以消除对某个人或某件事的负面情绪？》
首先我们必须了解所有的情绪都来自于内心的一种反应。然而这种反应并不是莫明的产生的，追根究底它都来自于我们的价值观。价值观是我们看世界的标准，如果世界的呈现符合了我们的价值观，我们就会升起“欢喜心”，倘若世界的呈现不符合了我们的价值观，我们就会升起“厌恶心”。从此处我们不难发现“价值观”左右了我们的“心”，而心就是“思想”与“情绪”的总合。倘若今天我们的价值观有不正确的话又或者不应时（不符合当下的时空），那么问题就会自然的产生。好与坏、正面与负面都是价值观判断的结果，我们可以通过检视自己现有的价值观来找出问题的根源，然后对症下药。
让我们再深入一点，那价值观是由何而建立的呢？其实价值观就是“自我”的一个标准或架构。它是用来衡量自己与衡量别人的一把尺。
人的本质就是要彰显灵魂的光彩，所以“自我彰显”就形成了最自然不过的事情了。但是不知何时人们将“自我彰显”的道途由内改向外，人们已开始“着重”外在的表现与肯定，导致了生命出现的颠倒。
生命的“自我彰显”与我们以生俱来的天赋是相并行的，它必须由内去发掘自己，在发掘自己的同时也活出自己、展现自己、成就自己。当人们不再“向内”发掘自己时，进而转“向外”去寻求“自我肯定”，如此一来，外界的变动就变成了一种牵制。如外界的“肯定”会变成一种对自己的喂养，而外在的“否定”就会反过来变成一种对自己的伤害。但不管是喂养还是伤害，它都是往外走的必然结果。
所以此时此刻，我们不妨问问自己，我在乎别人的眼光吗？别人的情绪态度是否牵动着我？我会尝试去讨好他人吗？我有没有设定了某些别人不许侵犯的的领域？我是否有特意须要去隐藏的东西？我能不能面对自我的空虚感？我寂寞吗？我是否渴望被关注或被肯定？或其他的。通过这些反醒，我们就能够觉知自己内心的状态，从而重新调整自己的平衡。
所以总合上述，我们可以发现要消除"对某个人或对某件事的负面情绪"就是要先认出我们自己的"价值观"，进而通过价值观去发现自己“存在的状态”。如此一来我们才能碰触到问题的核心与根源。当自我彰现的道途被更正后，价值观也会随之而变，当价值观不再批判或分别时，一切的对立境将自动消溶，到时也就不再需要转化负面情绪了。这才是“根本的途径”。
当然以上的过程不是刹那发生的，它是一条生命的道途。
而缓冲之急还是可以通过几个途径来进行调适：
（一）转念
生命经一事长一智。生命在磨练中得到成长。
因他人给于的逆境让我们有成长的空间。
我们反而需要感谢他们。
（二）宽恕
每一个人生命背景、人生的业历都不同，都有犯错的时候。
我们犯错时也都希望能得到宽恕，那我们何不宽恕他人呢？
其实宽恕他人就是解放自己，因为我们用“对错审判”来枷锁自己。
（三）臣服
了解因缘的运作法则，今日所面对的一切都并非偶然，
它必然隐藏着一些生命的课题。
找到它、学习它、掌握它、超越它。
（四）冥想/多做运动
做运动可以舒解身心，将怠滞的能量排出体外，
让身心灵得到生气的灌注。
其实“思虑与情绪”都是某种怠滞能量。
（五）找对的人帮忙开解
不要找添油加醋的朋友或比你不解的人
从交流中打开生命的圈子，或许你会发现其实你是幸福的。
（六）多阅读
阅读会帮助你打开思维的空间，转换价值观。
当然要看对的书！
（七）去接触大自然，并对大自然说出你的心事！
人是有为的，大自然是无为的，它有能力接纳我们的负能量。
去亲近大自然吧！
（八）听音乐（不是歌曲）
音乐与内心是共鸣的，找对的音乐也可以帮助提升内在的境界。
（九）还有说不完的创意点子，你不妨自己想想......
以上是回应一位朋友的提问，在此感谢他让这话题能够在此处诞生，希望大家可以借此因缘反观自己，抛砖引玉看看自己的生命是否还有晋升的空间，祝福各位！
~心灵探幽
首先我们必须了解所有的情绪都来自于内心的一种反应。然而这种反应并不是莫明的产生的，追根究底它都来自于我们的价值观。价值观是我们看世界的标准，如果世界的呈现符合了我们的价值观，我们就会升起“欢喜心”，倘若世界的呈现不符合了我们的价值观，我们就会升起“厌恶心”。从此处我们不难发现“价值观”左右了我们的“心”，而心就是“思想”与“情绪”的总合。倘若今天我们的价值观有不正确的话又或者不应时（不符合当下的时空），那么问题就会自然的产生。好与坏、正面与负面都是价值观判断的结果，我们可以通过检视自己现有的价值观来找出问题的根源，然后对症下药。
让我们再深入一点，那价值观是由何而建立的呢？其实价值观就是“自我”的一个标准或架构。它是用来衡量自己与衡量别人的一把尺。
人的本质就是要彰显灵魂的光彩，所以“自我彰显”就形成了最自然不过的事情了。但是不知何时人们将“自我彰显”的道途由内改向外，人们已开始“着重”外在的表现与肯定，导致了生命出现的颠倒。
生命的“自我彰显”与我们以生俱来的天赋是相并行的，它必须由内去发掘自己，在发掘自己的同时也活出自己、展现自己、成就自己。当人们不再“向内”发掘自己时，进而转“向外”去寻求“自我肯定”，如此一来，外界的变动就变成了一种牵制。如外界的“肯定”会变成一种对自己的喂养，而外在的“否定”就会反过来变成一种对自己的伤害。但不管是喂养还是伤害，它都是往外走的必然结果。
所以此时此刻，我们不妨问问自己，我在乎别人的眼光吗？别人的情绪态度是否牵动着我？我会尝试去讨好他人吗？我有没有设定了某些别人不许侵犯的的领域？我是否有特意须要去隐藏的东西？我能不能面对自我的空虚感？我寂寞吗？我是否渴望被关注或被肯定？或其他的。通过这些反醒，我们就能够觉知自己内心的状态，从而重新调整自己的平衡。
所以总合上述，我们可以发现要消除"对某个人或对某件事的负面情绪"就是要先认出我们自己的"价值观"，进而通过价值观去发现自己“存在的状态”。如此一来我们才能碰触到问题的核心与根源。当自我彰现的道途被更正后，价值观也会随之而变，当价值观不再批判或分别时，一切的对立境将自动消溶，到时也就不再需要转化负面情绪了。这才是“根本的途径”。
当然以上的过程不是刹那发生的，它是一条生命的道途。
而缓冲之急还是可以通过几个途径来进行调适：
（一）转念
生命经一事长一智。生命在磨练中得到成长。
因他人给于的逆境让我们有成长的空间。
我们反而需要感谢他们。
（二）宽恕
每一个人生命背景、人生的业历都不同，都有犯错的时候。
我们犯错时也都希望能得到宽恕，那我们何不宽恕他人呢？
其实宽恕他人就是解放自己，因为我们用“对错审判”来枷锁自己。
（三）臣服
了解因缘的运作法则，今日所面对的一切都并非偶然，
它必然隐藏着一些生命的课题。
找到它、学习它、掌握它、超越它。
（四）冥想/多做运动
做运动可以舒解身心，将怠滞的能量排出体外，
让身心灵得到生气的灌注。
其实“思虑与情绪”都是某种怠滞能量。
（五）找对的人帮忙开解
不要找添油加醋的朋友或比你不解的人
从交流中打开生命的圈子，或许你会发现其实你是幸福的。
（六）多阅读
阅读会帮助你打开思维的空间，转换价值观。
当然要看对的书！
（七）去接触大自然，并对大自然说出你的心事！
人是有为的，大自然是无为的，它有能力接纳我们的负能量。
去亲近大自然吧！
（八）听音乐（不是歌曲）
音乐与内心是共鸣的，找对的音乐也可以帮助提升内在的境界。
（九）还有说不完的创意点子，你不妨自己想想......
以上是回应一位朋友的提问，在此感谢他让这话题能够在此处诞生，希望大家可以借此因缘反观自己，抛砖引玉看看自己的生命是否还有晋升的空间，祝福各位！
~心灵探幽
谎言
谎言~其实也是一种真实，只是它是用来遮掩某种假相而已。往往假相背后都隐藏着某种伤口。抗拒慌言、排斥假相都是我们与生俱来的本能。但如果你可以再细心点，在你不抗拒他人慌言的前提下，你将有能力觉知他人的伤口，进而帮助他人走出伤口！当你愿意着样尝试时，慈悲与疗愈就悄悄地发生在你与他之间了！
谎言的存在是一种本能性的举动！是自然界中存的一个种实象。就象动物一样会伪装自己避开危险。慌言很多时候建立在掩饰伤口，但有些时候也建立在自我功利上，但不管怎样，重点往往落在其动机。只要我们不要一开始就否定它，我们才有机会看到更深层的东西。
要揭露他人的谎言并非不可但你必须要有足够的智慧，若不这将是对他人的二度伤害。
~心灵探幽
谎言的存在是一种本能性的举动！是自然界中存的一个种实象。就象动物一样会伪装自己避开危险。慌言很多时候建立在掩饰伤口，但有些时候也建立在自我功利上，但不管怎样，重点往往落在其动机。只要我们不要一开始就否定它，我们才有机会看到更深层的东西。
要揭露他人的谎言并非不可但你必须要有足够的智慧，若不这将是对他人的二度伤害。
~心灵探幽
十六天后的重遇
星期六，又回去雅西西慈怀病院。这次，是接受义工培训课程，结束的时候外面下着大雨，想看看九月一日见到的几位病人。
远远看到原本爽朗auntie的病床换了人，心里楞了一下，告诉丽婵，走进四人病房，才知道auntie换了位置，松了口气。auntie的身体，比之前差了，但是依然爽朗，她认出丽婵，没认出我。
走上三楼，进入四人病房，在门口，看到另一个auntie，她的家人在旁边，好像情况不是很好，不敢打扰了。对面病床空了，那位有个对她不离不弃的先生的太太，那天晚上让我感动到把眼泪忍得很辛苦，不知道故事的延续，祝福你们，我心中默念。
来到单人病房，找到十八岁的肌肉萎缩病人，护士和一位义工在里面，等护士走后，进去和她说话，没有了那天灿烂的笑容，因为她肚子疼，我和她说话时，她安静的看着我，因为不能说话，我很心痛，看到她痛苦的样子，额头的汗，只能握着她的手，很想给她一个拥抱。。。护士要帮她减轻肚子的疼痛，我们向她告别。
雨依然倾盆的下，决定回去看之前的auntie，我知道这次不看她，下次不知道还能见到她吗？这次我得到她家人的允许，走到她床边，握住她的手，叫了她auntie，她睁开眼睛望了一下，迷茫、疼痛的表情。我无言，丽婵及时介绍了我们，不懂该说什么，过了一会，只是告诉她我们要离开了。。。
过后，我们去走走，心情好像不受影响一样。
今天，在家昏睡一天，我知道我的心，有很多说不出的感觉，只能以这样的方式和它相处。没有所谓的好起来，但是要把它安置好。
面对来临的义工任务，会是如何？
远远看到原本爽朗auntie的病床换了人，心里楞了一下，告诉丽婵，走进四人病房，才知道auntie换了位置，松了口气。auntie的身体，比之前差了，但是依然爽朗，她认出丽婵，没认出我。
走上三楼，进入四人病房，在门口，看到另一个auntie，她的家人在旁边，好像情况不是很好，不敢打扰了。对面病床空了，那位有个对她不离不弃的先生的太太，那天晚上让我感动到把眼泪忍得很辛苦，不知道故事的延续，祝福你们，我心中默念。
来到单人病房，找到十八岁的肌肉萎缩病人，护士和一位义工在里面，等护士走后，进去和她说话，没有了那天灿烂的笑容，因为她肚子疼，我和她说话时，她安静的看着我，因为不能说话，我很心痛，看到她痛苦的样子，额头的汗，只能握着她的手，很想给她一个拥抱。。。护士要帮她减轻肚子的疼痛，我们向她告别。
雨依然倾盆的下，决定回去看之前的auntie，我知道这次不看她，下次不知道还能见到她吗？这次我得到她家人的允许，走到她床边，握住她的手，叫了她auntie，她睁开眼睛望了一下，迷茫、疼痛的表情。我无言，丽婵及时介绍了我们，不懂该说什么，过了一会，只是告诉她我们要离开了。。。
过后，我们去走走，心情好像不受影响一样。
今天，在家昏睡一天，我知道我的心，有很多说不出的感觉，只能以这样的方式和它相处。没有所谓的好起来，但是要把它安置好。
面对来临的义工任务，会是如何？
2011年9月6日星期二
整理心情
前两天去上以量的工作坊，一路上重复播放他以前电台的录音；今早一开fb满满都是关于他的东西，有点腻的感觉。
被同样的事情和事物在同一段时间轰炸，是一种压力，一种无形的压迫感，它会促使我逃离，而我感觉它已经开始吞噬我了。
不知道从几时开始，我已经把以量和妈妈生病的事实，或许说将要失去妈妈的事实画上了等号。要走出失落／悲伤，唯有走进去，以量在上课时说的，我知道我一直在准备要踏进去的第一步，需要多么大的勇气！
踌躇着的心情，是因为害怕？害怕碰触内心的痛？还是享受着被它折磨的好处？弥补心中的愧疚感？
一直踌躇着。。。
要走进失落/悲伤，需要多么大的勇气呀！虽然一路都在经历着失落，但这样的感觉，这样的路程，或许也可以弥补心灵上的愧疚与遗憾，不愿意走进去，一但走进去，感觉就要真正的脱离了，也代表和她说再见，不想要，也不要！
每一次上临终关怀的课，就开始封锁这条路，不愿意放手，多么沉重的决定呀！是的，我很享受这样的折磨，或许这是我能为她做的一点点，不要抹杀它！
我不要！不要走进去！虽然这是唯一的方法。
被同样的事情和事物在同一段时间轰炸，是一种压力，一种无形的压迫感，它会促使我逃离，而我感觉它已经开始吞噬我了。
不知道从几时开始，我已经把以量和妈妈生病的事实，或许说将要失去妈妈的事实画上了等号。要走出失落／悲伤，唯有走进去，以量在上课时说的，我知道我一直在准备要踏进去的第一步，需要多么大的勇气！
踌躇着的心情，是因为害怕？害怕碰触内心的痛？还是享受着被它折磨的好处？弥补心中的愧疚感？
一直踌躇着。。。
要走进失落/悲伤，需要多么大的勇气呀！虽然一路都在经历着失落，但这样的感觉，这样的路程，或许也可以弥补心灵上的愧疚与遗憾，不愿意走进去，一但走进去，感觉就要真正的脱离了，也代表和她说再见，不想要，也不要！
每一次上临终关怀的课，就开始封锁这条路，不愿意放手，多么沉重的决定呀！是的，我很享受这样的折磨，或许这是我能为她做的一点点，不要抹杀它！
我不要！不要走进去！虽然这是唯一的方法。
2011年9月1日星期四
2011年8月24日星期三
2011年8月19日星期五
用心生活
今天发觉以量有说一些针对我说的话，之前没有觉察到什么，突然有些领悟。
1.成长，不是一直只用头脑，让人愿意改善的动力，就是心里不断酝酿着的感动，所以成长是一件很愉悦的事。
2.请相信自己值得拥有美好的生命。
这两句话，他不是随便说的，以他认识我的程度。
工作坊后，我发觉我与我自己有一段的距离，不能诚恳的掀开心里面的伤口，虽然这些伤口不是很严重，不面对它，没有痊愈的一天，像以量说的，掀开地毯把里面的灰尘扫干净。
首先，先接受不完美的自己，接受理想的自己与现实的那个自己的差距，全然的接纳，不再批判与埋怨；观察再改善。
接下来，做自己的冰山和记录情绪温度计。
今天开始吧，加油！因为我值得拥有美好的生命！
1.成长，不是一直只用头脑，让人愿意改善的动力，就是心里不断酝酿着的感动，所以成长是一件很愉悦的事。
2.请相信自己值得拥有美好的生命。
这两句话，他不是随便说的，以他认识我的程度。
工作坊后，我发觉我与我自己有一段的距离，不能诚恳的掀开心里面的伤口，虽然这些伤口不是很严重，不面对它，没有痊愈的一天，像以量说的，掀开地毯把里面的灰尘扫干净。
首先，先接受不完美的自己，接受理想的自己与现实的那个自己的差距，全然的接纳，不再批判与埋怨；观察再改善。
接下来，做自己的冰山和记录情绪温度计。
今天开始吧，加油！因为我值得拥有美好的生命！
2011年8月17日星期三
学做自己的冰山
If u can't b with d 1 u luv...luv d 1 u r with...
War does not determine who is right
- only who is left
It is the heart that makes the man rich.
He is rich according to what he is ,not according to what he has!
LIVE WELL, LAUGH OFTEN AND LOVE LIKE U'VE NEVER BEEN HURT...!!!
刚才看到这些文字，蛮喜欢的，尤其是那句：战争不能决定谁是对的，而是谁离开。
最近一直觉得，人与人之间时常发生你错我对的拉锯战，那种无谓的战争，看得很有趣。更刺激的是有时我也卷进去，为了让自己跳出来，我学着做自己的冰山。
姑且不论做得好不好，对不对，但更清楚看到自己以前看不到的东西，有些自己还拼命的否认，有够好笑的咯。这两天，两件事，认识自己多一些，明天还有什么事呢？
变态到把不愉快变得很有趣。
War does not determine who is right
- only who is left
It is the heart that makes the man rich.
He is rich according to what he is ,not according to what he has!
LIVE WELL, LAUGH OFTEN AND LOVE LIKE U'VE NEVER BEEN HURT...!!!
刚才看到这些文字，蛮喜欢的，尤其是那句：战争不能决定谁是对的，而是谁离开。
最近一直觉得，人与人之间时常发生你错我对的拉锯战，那种无谓的战争，看得很有趣。更刺激的是有时我也卷进去，为了让自己跳出来，我学着做自己的冰山。
姑且不论做得好不好，对不对，但更清楚看到自己以前看不到的东西，有些自己还拼命的否认，有够好笑的咯。这两天，两件事，认识自己多一些，明天还有什么事呢？
变态到把不愉快变得很有趣。
2011年8月14日星期日
人生，可以重新想像
[網路文章分享]
人生，可以重新想像 文:吳若權
在舊金山，人們用你有沒有能力賺進一百萬來衡量你的分量；
在伊波拉，大家衡量一個人是看他對母親有多孝順。
－《這輩子，你想做什麼？》（What Should I Do With My Life）
IBM是我的職場摸索期，HP是我成長的地方，然後我把外商公司經驗帶進了飛碟和東元，進入微軟，我開始帶兵打仗，當台灣土地上插滿了微軟的旗子，台灣微軟組織也開始擴張，公司轉而安排我去做整合的工作。
工作內容的改變，讓我開始思索未來，我已經親身策畫了一場行銷戰爭，帶兵打過美好的一仗，此時回首微軟，再也不是我初來乍到時的模樣，它從一個三十 幾個人的公司，膨脹到一百多人，組織複雜化，每天從早到晚開不完的會，晚上七點才回到辦公桌，我開始想像五年、十年以後的我，會不會還是坐在那邊開會？快 不快樂呢？我將用什麼來衡量我的人生，開一千、一萬次會嗎？
公司規模擴大，嗅到政治的味道
人多就有政治，政治就是耳語、放話、派系、人馬、卡位、爾虞我詐……，一切就像我們所認知的那樣。一個一百多人，正在制度化的公司，我聞到一股政治 氣味悄然成形，既然形成就會展開運作，公司從一個大圈圈分化成許多個小圈圈。我自知無法適應這樣的政治文化，在這種層次上擔任領導工作。
當時有幾位同事和主管離開微軟，或者到別的企業，或者自己創業，但似乎都不太順利，這逼使我自問，是因為在大企業待久了，養尊處優的緣故嗎？如果我 繼續養尊處優下去，但又確定當下的環境不是我喜歡的，最後的結果會不會是既無法離開，也無法不離開，生涯就此卡住？如果我夠聰明，是否應該越快離開越好？
我拿出一張「跳槽前評估表」，它有幾個主要指標如「有沒有新的學習？」、「升遷管道？」、「與老闆相處？」、「薪水」、「未來發展」、「教育訓練」……，我一項一項勾選，浮現的答案再清楚不過：是離開的時候了。
離開的訊號像夜晚的星星，當我埋首工作，看不見它們的存在；當我抬頭認真看的時候，它們便一顆接著一顆出現了。
被人誣陷的深思與反省
有一次，我接受《風尚》雜誌採訪，主題是我的工作與寫作，當時我已經在《突破》和《管理》雜誌寫文章。《風尚》記者急著要一張我在西雅圖Campus拍的照片，而我剛好下南部辦研討會，沒有手機的年代，記者只能打電話到公司留言。
這通電話讓一位新來的公關經理勃然大怒，加在我頭上的罪名是「沒有經過公司同意而接受外面採訪」；對《風尚》，則宣稱公司規定不能提供私人照片，又 以高壓姿態脅迫對方「撤掉稿子」、「不然就告你」。後來我又從同事口中聽到他加諸我的一串負面批評，如「Eric憑什麼被採訪？」這使我非常錯愕，「這種 事需要報備嗎？」我自問。
以我和老闆工作的默契，我知道大可不必，我談的是個人的事，而且在下班時間；但站在企業立場，也許報備是應該的。然而重點是，這個事件突顯了微軟在走向制度化過程中，隨時都可能發生「昨天可以，今天不行」的衝突。
《風尚》沒想到會引發這麼大的風波，於是在文章刊登的同時，也知會了我的老闆這件事。老闆把我和公關經理叫進辦公室，將事情說清楚。但公關經理的說 辭大大出乎我的意料，可以說是和事實完全顛倒。他辯稱自己並沒有對《風尚》「勃然大怒」，只是「禮貌的陳述」，又指說是我主動找《風尚》來採訪我，而非 《風尚》找我，但無論如何，他一直在協助我處理好整件事。
工作以來我第一次碰到這樣的人，當場氣到無法和他對質，不知如何反應，只好憤而離開辦公室，七點就收拾書包走人，那是我進微軟以來第一次準時下班。
「你不應該走掉，」事後老闆對我說，「你不在場，我如何公正評述這件事？」一個月之後，這名公關經理就因為在外說老闆的壞話而被解雇，大家終於了解 她的態度和精神確實有點問題。但是，在這個時候，我對和我一起打拼多年的主管，已經有了很深的誤解，我原以為他會毫不遲疑的挺我，沒想到他卻偏坦「外 人」，在我看來，根本沒有是非觀念。
「始作俑者」《風尚》的立場，也未必站在我這邊，他們希望的是不要得罪任何一個人，圖的是一個事緩則圓。
至於那位轉述公關經理對我的批評的同事，也沒有出面作證，「我沒聽到，」他對老闆說，但是私底下對同事的說法則是：「公關經理真差勁，他不但傷害了吳若權，也傷害了微軟。」
鏡中的虛像，對照真實的自己
公關經理走人之後，同事們原以為我「沉冤得雪」，一定很高興，其實並沒有，因為傷害已經造成了。而我在辦公室大發脾氣這件事，根據我自己的評估，這在管理智商上是扣分的，老闆會認為我沒有做好情緒管理，缺乏領導統御能力。
「《風尚》事件」在我記憶中留存了許久，因為它對我的衝擊很大，也讓我有了一些省思。當年我太年輕，血氣方剛，要求老闆當下判決，明斷是非。我要的 是劍及履及的辦公室正義，沒有考慮到老闆在處理屬下的衝突時，需要一些時間和空間，我不應該讓自己的委屈或不服一股腦兒的傾洩而出。
我也不懂老闆心中自有一把尺，這把尺如果壞了、歪了，校正不準確，受害的是公司整體。
我終於理解，正義並不是你認真去爭取就能獲得的，但它始終是宇宙運行的節奏，一個永恆的法則。
我也終於明白，所謂的公司，像是鏡子裡的虛像，就算它給了我位子、權力和金錢，也不是我可以奉獻一生的所在。
進入職場十年，我第一次對「上班」這件事發生了迷惑。
接下來的故事對我影響更深。
程式工程師的飛機夢
微軟組織一直在拓展，不斷有新人加入，有一次為了籌辦一場比爾‧蓋茲來台主持的重量級研討會，我和一位新來的程式工程師天天奮戰到半夜兩三點。雖然我們才合作了一個計畫，但我很欣賞他，沒想到計畫結束才幾天，他便告訴我：「我要離職了。」
我大吃一驚，直問他要去哪裡，「到華航當機長，」他說。
我的眼睛睜得更大，直直盯著他，無法理解微軟與華航，程式工程師和飛機駕駛之間的連結；無法理解一個剛剛從美國拿到學位回來，並且進入一家前程大好公司的「電子新貴」，竟然放棄榮耀和股票，要去開飛機？
工程師告訴我，開飛機是他一生的夢想。
對我來說，那是一個完全夢想不到的夢想，一個和傳統價值觀完全不同的夢想。
雖然不是決定性的因素，但這個故事深深影響了我，它不早不晚，剛好擊中我心中一個正在成形，但還模糊的疑問。因為他，我開始問自己：「我的夢想是什麼？」
二十歲的時候，我夢想進入大企業工作，但這個夢想早已實現了一次又一次。我問自己，為什麼有人能夠頭也不回的放棄一個前程看好的工作，只是為了一個另類的夢想？
重新思索之後，我給三十歲的自己一個答案：我的夢想，從來不是某個職位，某個頭銜，而是一種生活型態。我喜歡工作，快樂而單純的工作，也希望能夠與人分享，如此而已。
當時微軟就要發表Windows95，「雄霸天下」的日子觸手可及，我卻在這個時候開始動搖。動搖的不只是我在微軟三年多來的工作而已，而是我這十年來的工作價值、我的人生格式。
高中以來，我一直都是循規蹈矩的學生，順著主流價值和社會規範走，所做所為都符合社會期望，我沒有想過人生可以有不同的選擇，直到我面前出現一個活生生的例子，程式設計師要去開飛機？
我要重新設定我的人生嗎？我要這樣上班一輩子嗎？我仍舊熱愛我的工作嗎？
我的好友去當機師之後，我開始注意機長的廣播，心想有一天一定會聽到他的聲音，與他空中相逢。
機長的報告通常很制式，也沒有人認真在聽，但是有一天，我在高雄飛台北的遠航班機上，遇到了一個不一樣的機長。
「請右邊機艙的旅客打開窗，你會看到一輪明月，月亮下方有一個橘色光點，那就是火星，各位下次要看到火星這麼接近地球，要等一百六十八年喔！」機長以充滿熱情的語氣報告。
那是2003年的夏天，據說是五萬年以來，火星最接近地球的時刻。
右邊的乘客紛紛開窗，發出一聲聲驚嘆，左邊的人也開始不安於坐，往左邊移動。這時候機長又報告了：「左邊乘客請坐好，不然我們的飛機要向右邊傾斜了。」
機上的人因為機長的幽默都笑了，接著空服員也體貼的將所有燈光一起熄滅，墨黑中，火星橘色的光更加明亮，興奮的空氣在機艙中湧動著。
每一個人都很快樂，都在笑，但是我竟然感動得想哭，眼睛濕濕熱熱，最後淚水很不爭氣的滑落下來。我有一種想要過去擁抱機長的衝動，感謝他給了我們一趟夢幻的旅程。
他的熱情正好反映了我的工作人生，我看到自己這一路走來的經驗是那麼美好，而我的決定也似乎都沒有錯。
自從父親過世，我以為我不會再哭了，人生在世，沒有一種痛比失去親人更痛，但是每當看到一個熱愛工作，也樂於和人分享的人，我便會因為感動而流下眼淚；相對的，看到不甘不願的人，或者光會做表面工夫取悅上司的人，我便心生遺憾。
人生，可以重新想像 文:吳若權
在舊金山，人們用你有沒有能力賺進一百萬來衡量你的分量；
在伊波拉，大家衡量一個人是看他對母親有多孝順。
－《這輩子，你想做什麼？》（What Should I Do With My Life）
IBM是我的職場摸索期，HP是我成長的地方，然後我把外商公司經驗帶進了飛碟和東元，進入微軟，我開始帶兵打仗，當台灣土地上插滿了微軟的旗子，台灣微軟組織也開始擴張，公司轉而安排我去做整合的工作。
工作內容的改變，讓我開始思索未來，我已經親身策畫了一場行銷戰爭，帶兵打過美好的一仗，此時回首微軟，再也不是我初來乍到時的模樣，它從一個三十 幾個人的公司，膨脹到一百多人，組織複雜化，每天從早到晚開不完的會，晚上七點才回到辦公桌，我開始想像五年、十年以後的我，會不會還是坐在那邊開會？快 不快樂呢？我將用什麼來衡量我的人生，開一千、一萬次會嗎？
公司規模擴大，嗅到政治的味道
人多就有政治，政治就是耳語、放話、派系、人馬、卡位、爾虞我詐……，一切就像我們所認知的那樣。一個一百多人，正在制度化的公司，我聞到一股政治 氣味悄然成形，既然形成就會展開運作，公司從一個大圈圈分化成許多個小圈圈。我自知無法適應這樣的政治文化，在這種層次上擔任領導工作。
當時有幾位同事和主管離開微軟，或者到別的企業，或者自己創業，但似乎都不太順利，這逼使我自問，是因為在大企業待久了，養尊處優的緣故嗎？如果我 繼續養尊處優下去，但又確定當下的環境不是我喜歡的，最後的結果會不會是既無法離開，也無法不離開，生涯就此卡住？如果我夠聰明，是否應該越快離開越好？
我拿出一張「跳槽前評估表」，它有幾個主要指標如「有沒有新的學習？」、「升遷管道？」、「與老闆相處？」、「薪水」、「未來發展」、「教育訓練」……，我一項一項勾選，浮現的答案再清楚不過：是離開的時候了。
離開的訊號像夜晚的星星，當我埋首工作，看不見它們的存在；當我抬頭認真看的時候，它們便一顆接著一顆出現了。
被人誣陷的深思與反省
有一次，我接受《風尚》雜誌採訪，主題是我的工作與寫作，當時我已經在《突破》和《管理》雜誌寫文章。《風尚》記者急著要一張我在西雅圖Campus拍的照片，而我剛好下南部辦研討會，沒有手機的年代，記者只能打電話到公司留言。
這通電話讓一位新來的公關經理勃然大怒，加在我頭上的罪名是「沒有經過公司同意而接受外面採訪」；對《風尚》，則宣稱公司規定不能提供私人照片，又 以高壓姿態脅迫對方「撤掉稿子」、「不然就告你」。後來我又從同事口中聽到他加諸我的一串負面批評，如「Eric憑什麼被採訪？」這使我非常錯愕，「這種 事需要報備嗎？」我自問。
以我和老闆工作的默契，我知道大可不必，我談的是個人的事，而且在下班時間；但站在企業立場，也許報備是應該的。然而重點是，這個事件突顯了微軟在走向制度化過程中，隨時都可能發生「昨天可以，今天不行」的衝突。
《風尚》沒想到會引發這麼大的風波，於是在文章刊登的同時，也知會了我的老闆這件事。老闆把我和公關經理叫進辦公室，將事情說清楚。但公關經理的說 辭大大出乎我的意料，可以說是和事實完全顛倒。他辯稱自己並沒有對《風尚》「勃然大怒」，只是「禮貌的陳述」，又指說是我主動找《風尚》來採訪我，而非 《風尚》找我，但無論如何，他一直在協助我處理好整件事。
工作以來我第一次碰到這樣的人，當場氣到無法和他對質，不知如何反應，只好憤而離開辦公室，七點就收拾書包走人，那是我進微軟以來第一次準時下班。
「你不應該走掉，」事後老闆對我說，「你不在場，我如何公正評述這件事？」一個月之後，這名公關經理就因為在外說老闆的壞話而被解雇，大家終於了解 她的態度和精神確實有點問題。但是，在這個時候，我對和我一起打拼多年的主管，已經有了很深的誤解，我原以為他會毫不遲疑的挺我，沒想到他卻偏坦「外 人」，在我看來，根本沒有是非觀念。
「始作俑者」《風尚》的立場，也未必站在我這邊，他們希望的是不要得罪任何一個人，圖的是一個事緩則圓。
至於那位轉述公關經理對我的批評的同事，也沒有出面作證，「我沒聽到，」他對老闆說，但是私底下對同事的說法則是：「公關經理真差勁，他不但傷害了吳若權，也傷害了微軟。」
鏡中的虛像，對照真實的自己
公關經理走人之後，同事們原以為我「沉冤得雪」，一定很高興，其實並沒有，因為傷害已經造成了。而我在辦公室大發脾氣這件事，根據我自己的評估，這在管理智商上是扣分的，老闆會認為我沒有做好情緒管理，缺乏領導統御能力。
「《風尚》事件」在我記憶中留存了許久，因為它對我的衝擊很大，也讓我有了一些省思。當年我太年輕，血氣方剛，要求老闆當下判決，明斷是非。我要的 是劍及履及的辦公室正義，沒有考慮到老闆在處理屬下的衝突時，需要一些時間和空間，我不應該讓自己的委屈或不服一股腦兒的傾洩而出。
我也不懂老闆心中自有一把尺，這把尺如果壞了、歪了，校正不準確，受害的是公司整體。
我終於理解，正義並不是你認真去爭取就能獲得的，但它始終是宇宙運行的節奏，一個永恆的法則。
我也終於明白，所謂的公司，像是鏡子裡的虛像，就算它給了我位子、權力和金錢，也不是我可以奉獻一生的所在。
進入職場十年，我第一次對「上班」這件事發生了迷惑。
接下來的故事對我影響更深。
程式工程師的飛機夢
微軟組織一直在拓展，不斷有新人加入，有一次為了籌辦一場比爾‧蓋茲來台主持的重量級研討會，我和一位新來的程式工程師天天奮戰到半夜兩三點。雖然我們才合作了一個計畫，但我很欣賞他，沒想到計畫結束才幾天，他便告訴我：「我要離職了。」
我大吃一驚，直問他要去哪裡，「到華航當機長，」他說。
我的眼睛睜得更大，直直盯著他，無法理解微軟與華航，程式工程師和飛機駕駛之間的連結；無法理解一個剛剛從美國拿到學位回來，並且進入一家前程大好公司的「電子新貴」，竟然放棄榮耀和股票，要去開飛機？
工程師告訴我，開飛機是他一生的夢想。
對我來說，那是一個完全夢想不到的夢想，一個和傳統價值觀完全不同的夢想。
雖然不是決定性的因素，但這個故事深深影響了我，它不早不晚，剛好擊中我心中一個正在成形，但還模糊的疑問。因為他，我開始問自己：「我的夢想是什麼？」
二十歲的時候，我夢想進入大企業工作，但這個夢想早已實現了一次又一次。我問自己，為什麼有人能夠頭也不回的放棄一個前程看好的工作，只是為了一個另類的夢想？
重新思索之後，我給三十歲的自己一個答案：我的夢想，從來不是某個職位，某個頭銜，而是一種生活型態。我喜歡工作，快樂而單純的工作，也希望能夠與人分享，如此而已。
當時微軟就要發表Windows95，「雄霸天下」的日子觸手可及，我卻在這個時候開始動搖。動搖的不只是我在微軟三年多來的工作而已，而是我這十年來的工作價值、我的人生格式。
高中以來，我一直都是循規蹈矩的學生，順著主流價值和社會規範走，所做所為都符合社會期望，我沒有想過人生可以有不同的選擇，直到我面前出現一個活生生的例子，程式設計師要去開飛機？
我要重新設定我的人生嗎？我要這樣上班一輩子嗎？我仍舊熱愛我的工作嗎？
我的好友去當機師之後，我開始注意機長的廣播，心想有一天一定會聽到他的聲音，與他空中相逢。
機長的報告通常很制式，也沒有人認真在聽，但是有一天，我在高雄飛台北的遠航班機上，遇到了一個不一樣的機長。
「請右邊機艙的旅客打開窗，你會看到一輪明月，月亮下方有一個橘色光點，那就是火星，各位下次要看到火星這麼接近地球，要等一百六十八年喔！」機長以充滿熱情的語氣報告。
那是2003年的夏天，據說是五萬年以來，火星最接近地球的時刻。
右邊的乘客紛紛開窗，發出一聲聲驚嘆，左邊的人也開始不安於坐，往左邊移動。這時候機長又報告了：「左邊乘客請坐好，不然我們的飛機要向右邊傾斜了。」
機上的人因為機長的幽默都笑了，接著空服員也體貼的將所有燈光一起熄滅，墨黑中，火星橘色的光更加明亮，興奮的空氣在機艙中湧動著。
每一個人都很快樂，都在笑，但是我竟然感動得想哭，眼睛濕濕熱熱，最後淚水很不爭氣的滑落下來。我有一種想要過去擁抱機長的衝動，感謝他給了我們一趟夢幻的旅程。
他的熱情正好反映了我的工作人生，我看到自己這一路走來的經驗是那麼美好，而我的決定也似乎都沒有錯。
自從父親過世，我以為我不會再哭了，人生在世，沒有一種痛比失去親人更痛，但是每當看到一個熱愛工作，也樂於和人分享的人，我便會因為感動而流下眼淚；相對的，看到不甘不願的人，或者光會做表面工夫取悅上司的人，我便心生遺憾。
2011年8月11日星期四
2011年8月9日星期二
考验
好心情的两天，才慢慢开始看到问题的一些头绪，今晚就有姐姐的电话考验。
相亲，抗拒了十年，偏偏妈妈的心愿就是要看到我结婚。今天姐姐打电话来要安排我回去相亲，很不喜欢，向姐姐表达了自己。是的，很多人觉得没什么，当是多一个朋友，但是现在的我，没办法接受自己要去做这码事，讨厌那种感觉和气氛。
除了觉得自己没有价值之外，还有大家刻意的表情和话语，那种违反自然的感觉让我非常反感，如果见了面，给了别人一个希望，又要把别人打下来，那种伤害，我不愿意做，更不想给家人和介绍者一些希望，因为当他们失望时，我会觉得对不起大家，也造成我很大的压力。不喜欢被摆布，不喜欢别人把我的故事当戏看，还会追剧情，讨论它。
哈，原来我是这样想的，看来这次回去，要和妈妈好好谈论这件事，妈妈的期待，她自己要满足，我的人生，我自己负责。
我会跨前一步，处理妈妈和我的事。加油！
相亲，抗拒了十年，偏偏妈妈的心愿就是要看到我结婚。今天姐姐打电话来要安排我回去相亲，很不喜欢，向姐姐表达了自己。是的，很多人觉得没什么，当是多一个朋友，但是现在的我，没办法接受自己要去做这码事，讨厌那种感觉和气氛。
除了觉得自己没有价值之外，还有大家刻意的表情和话语，那种违反自然的感觉让我非常反感，如果见了面，给了别人一个希望，又要把别人打下来，那种伤害，我不愿意做，更不想给家人和介绍者一些希望，因为当他们失望时，我会觉得对不起大家，也造成我很大的压力。不喜欢被摆布，不喜欢别人把我的故事当戏看，还会追剧情，讨论它。
哈，原来我是这样想的，看来这次回去，要和妈妈好好谈论这件事，妈妈的期待，她自己要满足，我的人生，我自己负责。
我会跨前一步，处理妈妈和我的事。加油！
2011年8月8日星期一
我的原生家庭
好有趣哟，刚刚和丽婵说我家的事情，聊到我家里每个成员的故事，有一些不同的看法出现。
感恩爸爸、妈妈为我们家付出这么多，能在大家有能力处理问题的时候，妈妈才生病。我非常希望能多一些时间和妈妈相处，但愿一切顺利。
家里每个人都有不同的际遇，但大家都很爱这个家，这是我非常确定的一件事。妈妈的爱，温和而包容，爸爸的爱，含蓄而关怀。我家是一个标准的家，好幸福哟。
从以量的工作坊回来，好像把自己洗得干干净净，回复真我。
还看到一些原本想处理的问题根源，对于男性的抗拒，妈妈的含蓄传染了我，小学、中学男同学的欺负，原来是喜欢我的表现，爱呀呀，好欢喜哟！终于可以从一棵含羞草回复到一朵荷花了，这朵荷花，不会是高高在上，是漂浮在水面上的荷花，自由、自在。
两个月前的问题，也突然看到了，那时被哥哥们的哭泣吓坏了，压抑着，在文采老师的课看到玉金哭到这么惨，那些感觉一拼发出来。
有趣、有趣！
好愉悦，要记住这样的感觉。
感恩爸爸、妈妈为我们家付出这么多，能在大家有能力处理问题的时候，妈妈才生病。我非常希望能多一些时间和妈妈相处，但愿一切顺利。
家里每个人都有不同的际遇，但大家都很爱这个家，这是我非常确定的一件事。妈妈的爱，温和而包容，爸爸的爱，含蓄而关怀。我家是一个标准的家，好幸福哟。
从以量的工作坊回来，好像把自己洗得干干净净，回复真我。
还看到一些原本想处理的问题根源，对于男性的抗拒，妈妈的含蓄传染了我，小学、中学男同学的欺负，原来是喜欢我的表现，爱呀呀，好欢喜哟！终于可以从一棵含羞草回复到一朵荷花了，这朵荷花，不会是高高在上，是漂浮在水面上的荷花，自由、自在。
两个月前的问题，也突然看到了，那时被哥哥们的哭泣吓坏了，压抑着，在文采老师的课看到玉金哭到这么惨，那些感觉一拼发出来。
有趣、有趣！
好愉悦，要记住这样的感觉。
2011年7月25日星期一
记住23条，就成熟了
1、 遇到不想回答的問題 ：直視對方的眼睛 ，微笑、 沉默 。
2 、走路抬頭挺胸，心情不好時，不想跟人招呼，點頭微笑，逕直走過 。
3 、請記得 ：好朋友的定義是，你混的好，他打心眼裡為你開心，你混的不好，他由衷的為你著急 。
4 、做自己的決定 ，然後準備好承擔後果 。從一開始就提醒自己 ，世上沒有後悔藥吃， 而我永遠有個 B計劃。
5、 自己分內的事情 ，努力做到一百分 。
6 、接受自己不過是個"小小的我" ，但眼裡要能夠悅納"大大的世界" 。
7、 如果你真的喜歡一個人，就給他自由。如果他能回到你身邊，他就是你的，如果他沒有回來，那他也永遠不屬於你。
8 、不要試圖給自己找任何借口，錯誤面前沒人愛聽那些借口。
9 、不要隨意發脾氣，誰都不欠你的 。
10 、不說謊話 ，因為總有被拆穿的一天。
11 、別低估任何人。
12 、你沒那麼多觀眾 ，別那麼累 。
13、 過去的事情可以不忘記 ，但一定要放下。
14 、別人說的記在腦袋裡，而自己的， 則放在心裡。
15 、社會是有等級的， 很多事不公平， 別抱怨 ，因為沒有用 。
16 、你永遠沒有你自己想像中那麼重要 。
17 、錢能解決的問題統統不叫問題。
18 、無論何時說"我愛你"， 請真心實意， 無論何時說"對不起"， 請看著對方的眼睛。
19、 永遠不要以貌取人，慢慢地說，但要迅速地想。
20 、找點時間，單獨呆會兒 。
21、 不是自己的東西不要 ，就是再喜歡也不行 ，要懂得放棄 。
22 、不要覺得是生活虧欠了你 ，其實是我做的努力不夠 。
23 、努力向前，再努力向前，再努力一下下，願望就會實現 ！
24.永遠沒有堅持到底的失敗，也不會有半途而廢的成功。
25.三人行必有我師，沒有人會比你弱，好學、上進的心態。多問問自己："我努力了沒有？"。
2 、走路抬頭挺胸，心情不好時，不想跟人招呼，點頭微笑，逕直走過 。
3 、請記得 ：好朋友的定義是，你混的好，他打心眼裡為你開心，你混的不好，他由衷的為你著急 。
4 、做自己的決定 ，然後準備好承擔後果 。從一開始就提醒自己 ，世上沒有後悔藥吃， 而我永遠有個 B計劃。
5、 自己分內的事情 ，努力做到一百分 。
6 、接受自己不過是個"小小的我" ，但眼裡要能夠悅納"大大的世界" 。
7、 如果你真的喜歡一個人，就給他自由。如果他能回到你身邊，他就是你的，如果他沒有回來，那他也永遠不屬於你。
8 、不要試圖給自己找任何借口，錯誤面前沒人愛聽那些借口。
9 、不要隨意發脾氣，誰都不欠你的 。
10 、不說謊話 ，因為總有被拆穿的一天。
11 、別低估任何人。
12 、你沒那麼多觀眾 ，別那麼累 。
13、 過去的事情可以不忘記 ，但一定要放下。
14 、別人說的記在腦袋裡，而自己的， 則放在心裡。
15 、社會是有等級的， 很多事不公平， 別抱怨 ，因為沒有用 。
16 、你永遠沒有你自己想像中那麼重要 。
17 、錢能解決的問題統統不叫問題。
18 、無論何時說"我愛你"， 請真心實意， 無論何時說"對不起"， 請看著對方的眼睛。
19、 永遠不要以貌取人，慢慢地說，但要迅速地想。
20 、找點時間，單獨呆會兒 。
21、 不是自己的東西不要 ，就是再喜歡也不行 ，要懂得放棄 。
22 、不要覺得是生活虧欠了你 ，其實是我做的努力不夠 。
23 、努力向前，再努力向前，再努力一下下，願望就會實現 ！
24.永遠沒有堅持到底的失敗，也不會有半途而廢的成功。
25.三人行必有我師，沒有人會比你弱，好學、上進的心態。多問問自己："我努力了沒有？"。
2011年7月11日星期一
2011年7月8日星期五
朋友
朋友，有很多种层次，由浅入深。也可以由深入浅，甚至是陌生人。
由浅入深，或许是一开始是深交，心灵是富足的。
由深入浅，如果是因为时间、距离，那是无奈的。如果是因为发生了一些事，骤然的，会受伤，那是沉重。
如果是因为误会，很可惜，但是可以恢复，看谁先愿意把身段放低。
如果是因为理念不一致，那只能退到大家可以接受的程度，将来，取决于双方的心灵成长与机缘。
情与物，是生命资产，孰轻孰重，每个人都不一样。
我的是情，而且是很大的份量。
亲情、友情、爱情都是我最看重的。所以受的伤最重，最不敢给予的，也是情。
亲情，含蓄。
爱情，伤痕累累。
友情，冷漠。
自己知道界线，怕承载不了，所以越来越防卫。
我的真心，只为值得的人付出。
由浅入深，或许是一开始是深交，心灵是富足的。
由深入浅，如果是因为时间、距离，那是无奈的。如果是因为发生了一些事，骤然的，会受伤，那是沉重。
如果是因为误会，很可惜，但是可以恢复，看谁先愿意把身段放低。
如果是因为理念不一致，那只能退到大家可以接受的程度，将来，取决于双方的心灵成长与机缘。
情与物，是生命资产，孰轻孰重，每个人都不一样。
我的是情，而且是很大的份量。
亲情、友情、爱情都是我最看重的。所以受的伤最重，最不敢给予的，也是情。
亲情，含蓄。
爱情，伤痕累累。
友情，冷漠。
自己知道界线，怕承载不了，所以越来越防卫。
我的真心，只为值得的人付出。
2011年7月6日星期三
2011年7月5日星期二
转载：单身很久了以后，最大的困难来自于。。。
最開始談戀愛的時候，妳不會有這個問題。
妳以為只要對方說喜歡妳，妳也喜歡他，就代表妳們在一起。
妳們每天要見面，就像口渴要喝水。妳像沒有腿的人，到哪 裡都要他接送。
他錯過了妳的電話、他週末要和朋友們打球、
他忘記了妳們的紀念日，妳會哭、會鬧、會生氣，不會想他會離開你。
然後有一天，有一個這樣的人，他讓妳知道，不愛一個人就像意外一樣，
不知道什麼時候會發生。他不要妳了。
時間沒有任意門，妳沒有一夜長大。
妳花了很久的時間復原，想知道自己到底哪裡不好，哪一個場景出了問題。
妳在奇怪的時間醒來，在不同的場合掉淚。沒有人知道什麼時候原來的妳會回來。
妳像是從戰爭歸來，總是做惡夢，夜半尖叫著哭醒，沒有人可以抱好一直發抖的妳。
所幸，就像樹被葉子留下過冬，隔年還是扶疏茂密一樣。妳還是好了起來。
又開始笑到直不起腰，又會不小心得意忘形。
一喝醉就對朋友撒嬌，問為什麼沒有人要妳。
在婚禮上看到新娘和父母相擁而泣，想到妳的母親一直在等妳帶另外一個人回家，
妳的鼻子酸了起來，眼睛有好多水氣。
不是沒有人喜歡妳，妳不是沒有動過心，有時候甚至會帶著對方參加朋友聚會。
可是妳不會帶他去婚禮、安排三個月以後的旅行、一起養一隻小狗。
這些都有承諾意味的事情，妳都不會做。不是因為妳不肯付出。
妳給的起，妳是放不下。或者，妳不知道要怎麼給，才不會成為對方的困擾。
妳太怕自己是個麻煩，妳的愛太重，不是每個人都能接好。
妳苦笑了起來。因為，妳就像是被放生野外的人，
好不容易學會了怎麼自己取暖之後，已然不知道要怎麼重回都市，
那個妳已經跟不上速度的先進文明。
妳不知道要約會多久才算在一起，要多久約會一次。
做完愛的隔天該不該打電話，是不是只要妳想他就可以打電話給他。
妳不是外表看起來那麼完好，妳找不到他會擔心；
他說要慢慢來的時候妳會沮喪；妳加班到很晚，一個人走出公司，
寂寞到像整個星球只剩下妳一樣。沒有人噓寒問暖。
可是妳不會讓他知道這些負面情緒。不會讓他發現妳不過是外表堅硬，一折就斷。
因為，妳習慣了指望自己，妳沒辦法信任除了妳以外的人。
相信真的有人會喜歡一 點也不精明的自己。愛情變得有好多招式，要預習好多比劃。
妳不知道是在用心談戀愛，還是在用腦。
妳不過是想要對一個人好，不過是想要有人一起變老。
數學不好的妳一直想，為什麼妳會一直得到，
一個人加上一個人，最後還是只有一個人的公式。
證明題還沒出現，證明妳算錯的人還沒有出現。
妳告訴自己要有耐心，就像等水滾一樣，差一度就是不行。
妳願意等，他會值得等，因為妳是很好的女人，他跟妳一樣在找，一起相依為命的人。
2011年7月4日星期一
2011年7月1日星期五
DSLR camera-Canon 1000D
星期二无聊在fb游览，竟然捞到一架二手相机！
喜欢拍风景照。每次旅游为妈妈拍照外，就是风景照，而本身则不爱入镜。最爱是满天星的夜空，南非草原、北非埃及撒哈拉沙漠的星空，难忘。
晨曦的太阳和黄昏的日落，在相片中的呈现，难以辨认。大自然的奥妙与神奇，透过镜头与它们连接。
留住感觉的感觉，拍一张张的无言语的感觉。
喜欢拍风景照。每次旅游为妈妈拍照外，就是风景照，而本身则不爱入镜。最爱是满天星的夜空，南非草原、北非埃及撒哈拉沙漠的星空，难忘。
晨曦的太阳和黄昏的日落，在相片中的呈现，难以辨认。大自然的奥妙与神奇，透过镜头与它们连接。
留住感觉的感觉，拍一张张的无言语的感觉。
2011年6月28日星期二
2011年6月22日星期三
2011年6月17日星期五
2011年6月16日星期四
2011年6月14日星期二
外遇！外遇？
在一个忙碌的下午，走过一间低廉的小酒店。
从它玻璃门后，鄙见一个熟悉的背影，脚步自然的停顿了一秒，下意识躲进角落。
接着，我看到我的先生，穿着和早上一样的海兰色衬衫，搂着一位陌生女子，那女子，年纪二十岁左右；笑着走了出来，他们一起坐在我每个星期日努力洗擦的白色toyota，越走越远。
发生什么事？我眼花吗？揉一揉眼睛。
那是谁？他在上班吗？怎么了？
~~~
眼眶慢慢的热了起来，凝聚的泪水，最终负荷不了，流下脸颊。
他怎么可以这样？他为什么这样？
我该怎么办？
~~~
不是的，他在上班，他和同事，或者顾客，在做正经事，我不可以胡思乱想！
~~~
没事，吸一大口气--
我在干嘛？我到底在想什么？
~~~
从它玻璃门后，鄙见一个熟悉的背影，脚步自然的停顿了一秒，下意识躲进角落。
接着，我看到我的先生，穿着和早上一样的海兰色衬衫，搂着一位陌生女子，那女子，年纪二十岁左右；笑着走了出来，他们一起坐在我每个星期日努力洗擦的白色toyota，越走越远。
发生什么事？我眼花吗？揉一揉眼睛。
那是谁？他在上班吗？怎么了？
~~~
眼眶慢慢的热了起来，凝聚的泪水，最终负荷不了，流下脸颊。
他怎么可以这样？他为什么这样？
我该怎么办？
~~~
不是的，他在上班，他和同事，或者顾客，在做正经事，我不可以胡思乱想！
~~~
没事，吸一大口气--
我在干嘛？我到底在想什么？
~~~
2011年6月12日星期日
2011年6月11日星期六
2011年6月9日星期四
文字 淹没
这一次，看看自己有什么样的耐心。
写写、画画，我喜欢做的事。 写，断断续续维持着，对于我的文字创作，有一定的信心。
从小学到中学毕业，华文始终是我的强项。虽说是强项，从来都没有在作文里卖弄文字，用朴实的字句，写出最真实的文章。
还记得，在中五的SPM华文试卷，交出了我认为最满意的作品，直到现在，我还能感觉它的美好。当时的题目，我选择以规定的开头字句，大约是：终于把最后一张试卷交了上去，中学的生涯就这样结束了，带着轻松的心情，踏出校门，回头一望。。。 就是这样的题目，触动我的内心，不再理会老师的劝告，老师说这类题目最好不要选，分数不高，如果没有办法，是最后的选择，因为难离题。 在考场中，我竟然能洋洋洒洒的，像写日记那样，没半点考试的气氛，写出我很满意的文章。
华文科，成绩是C3，当时的记分制度是A1，A2，C3，C4，C5，C6，P7，P8，F9。在难以拿到A1和A2的华校来说，成绩还算好。 往后在学院的苦日子，写了很多文字，陪伴我。 出来社会工作后，写的都是英文，渐渐的疏离了。
写部落格，但愿不会被工作给淹没。
写写、画画，我喜欢做的事。 写，断断续续维持着，对于我的文字创作，有一定的信心。
从小学到中学毕业，华文始终是我的强项。虽说是强项，从来都没有在作文里卖弄文字，用朴实的字句，写出最真实的文章。
还记得，在中五的SPM华文试卷，交出了我认为最满意的作品，直到现在，我还能感觉它的美好。当时的题目，我选择以规定的开头字句，大约是：终于把最后一张试卷交了上去，中学的生涯就这样结束了，带着轻松的心情，踏出校门，回头一望。。。 就是这样的题目，触动我的内心，不再理会老师的劝告，老师说这类题目最好不要选，分数不高，如果没有办法，是最后的选择，因为难离题。 在考场中，我竟然能洋洋洒洒的，像写日记那样，没半点考试的气氛，写出我很满意的文章。
华文科，成绩是C3，当时的记分制度是A1，A2，C3，C4，C5，C6，P7，P8，F9。在难以拿到A1和A2的华校来说，成绩还算好。 往后在学院的苦日子，写了很多文字，陪伴我。 出来社会工作后，写的都是英文，渐渐的疏离了。
写部落格，但愿不会被工作给淹没。
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