我是谁？

如果你是珍珠，人们会看到你的光芒。

如果你是老鹰，人们会看到你在天空的自在。

如果你是青蛙，人们会看到你抓昆虫的本事。

不必刻意告诉他人你是什么，只需活出你自己，人们就看得见你。

除非如果你是青蛙，然后努力学习老鹰的本事，梦想有一天会变老鹰，你会痛苦，因为那不是你。

做一只很会抓虫的青蛙，比起想变老鹰的青蛙，会快乐和轻松，因为他乐于做青蛙。

当你是一颗珍珠，不必刻意炫耀你的光芒，因为只有懂你、欣赏你的人才会感觉你的美。

不必把自己打磨成钻石的形状，期待有一天会有钻石的闪亮。你会变得什么都不是。

活出自己的本质，展现自己的独特性，比什么都重要。

一生只要做好这件事，就无憾了。

听见自己吗？

听见自己说的话吗？

一直以为嘴巴说的是脑想的话，很可惜，有时候不是的。

一直以为说的话他人会理解我在说什么，抱歉，不是的。

表达，竟然是我现在堵塞的问题。

有时候因为如此，懒得再多说或者解释，最后不说了。

封闭自己，不想再说话，免得说多错更多，事也多。

简单，就是不要太多诠释他人的话语，一来一往，完结，就这样！

省视情绪

哈，刚发现一件有趣的事。

别人会这样言而无信，是我的允许造成的。

第一次失信，我ok，第二次，我ok，第三次，我ok；等到N次，受不了了，爆发，还给他人贴标签，他是言而无信的人。

所以呀！一切问题根源在自己，答案也在自己。人是一个点，关系是线，是互动，是沟通。

把点解决了，再看线，只要一头有移动，这个线就有变化，可能是好的，可能是坏的。

回到贴标签，这是这个人给我的印像，没有经过沟通的，是个人的看法/想法，或者说是诠释，把诠释变结论是危险的，因为少了对证，对他人是不公平的，有些人在对证的时候会说谎，所以要读懂身体语言。话语会欺骗自己和别人，身体不会。

今天的生气是我的信念给我讯息，看看我背后的条规和价值观，再对证我的互动，有不一致的回应。我的忍受和我的价值观是抵触的，也不清楚自己的界限，没有很好的表达这部分，最后还在没有和当事者正确的沟通、确认，自己就诠释了，还把它当结论，生气是这样来的。

哈，真的，情绪是我的，是我生产出来的，所以我允许它，但是要表达，就要顾及他人和情境了。

我是个安奈不住的人，常常马上发飙，其实我有权力生气，却没有权力让别人和我一起感受我的感受、承担我的感受。

困在自己的思想里的人

说的人不会说，听的人不会听。常常对这句话感到很感慨。

有时候，开会说了一些话，其他人会把它诠释为别的意思，更要命的，有些还延伸到让我很错愕的地步，所以我很纳闷的在想，是不是我的表达不够清楚？我承认有些时候说话没有说得很仔细，留给别人猜测的地方。为了有更好的沟通，我采取要求他人重复我给予的指示，大大的减少偏差的机率。

有些人，包括有时候的我，不明白别人要说什么，自己就胡思乱想，把原本的意思扭曲到。。。唉，用自己的想法来诠释别人的意思又不求证或确认，是误会的罪魁祸首，当我发现不对劲，要解释的不耐烦，生气的感觉会产生，总是要费好大的劲才能让他们明白，有时候是要强行他人接受，对牛弹琴，就是那种感觉，这样的情况最让我无力、无奈。别人对我说的话，比较容易，因为我会问到明白为止。

真的，说话是件很不容易的事，由其是对主观又固执的人，有时候我会问，你觉得我说的是什么意思，常常得到的答案不是喷饭，就是吐血，唉，最终先死的人，会是我。

一直为我的说话技巧求进步，是的，我还要好好加油，而我同时发觉，有些人困在自己的思想里，任我怎么说还是同样的诠释出现，思想狭隘。

问一些process question，让他们自己想，会比较有效吧？总比我告诉他们强。

嗯，决定了。

温和的力量

这两天，感受着两位女性给我的那种舒服感，一直思考，那是什么？

突然顿悟，那是一种力量，一种和妈妈相同的感觉，主要她们也是妈妈。平静、接纳。

这是温和，内心有个声音告诉我。它有着磁性的吸力，让人想依偎在她们的胸前，享受温暖和安全，被爱的祥和，像阳光滋养着大地。

明白了这样的感觉，很愉悦！因为它在我心中盘绕不散。

说与不说

昨天有位伙伴，对我做出了批判。当时承接的能力很低，对她只能以弱势来回应，虽然当时情绪失控，但是我还能察觉，她的话语只是引炮我的那个点，没有之前的忧郁，没有之前的挫折，我的眼泪才不会为了她那几句话而流。

要给自己一个赞！

当天打电话给组长，其实只想求安心。会受伤是因为觉得好冤枉、委屈也跟着来，以为自己做的都是为大家，竟引来这样的诽议，更加不喜欢别人暗着来的行径，要嘛明刀明枪，背后来的都是小人，哈哈，这是我的想法。

发觉自己越来越允许自己示弱，有人告诉我哭不是示弱的表现，是呀！哭只是表达我的感受。我的强势，是我的防卫系统，感恩自己能够看清和接受这一点。

有两个朋友问了我同样的问题，我之前对她没有成见吗？这点我一点都没有怀疑我自己，我不在乎她的所做所为，这是她的成长功课，而我也曾经是那样的一个人，以前学长们包容我，我也能体会那种心情，所以我明白，是做到了。（给多一个赞）

征求几个相信的朋友意见，更看得到每个人的不同。意见是让自己思想更阔，不让自己进入死胡同。决定权在我，所以我决定要这样的处理：我这部分，我可以做到既往不咎吗？可以完全放下对她的成见吗？可以接受她给予的批判吗？能不能停止这件事情的影响吗？能不能接受被别人继续误解？还能不能做自己？

要不要公开处理，就是在小组中说出来吗？我决定让对方自己选择，如果对方不愿意谈、不愿意从这件事情中看到更多或者学习些什么，我不需要费尽心思去多事；如果她愿意，那要看她到底是何种态度，我才决定要如何应对。如果是虚心受教，我会和她分享多些心得，如果逞强硬拗，我也省回心力，让她赢吧！

承认我是难以接受批判的人，尤其是那些批判是个人的主观，又自以为是的。感恩，她对我做了一个很好的示范，让我能理解那种感受，收集起来，以后对我的辅导有很大的帮助。

以前的我管你是什么人，踩到我的尾巴，我一定会指责回去，当时！然后两败俱伤。指责，是我应对压力的型态，这次有进步，但没有完全转换，没能发挥一致性，因为感性在主导我。

曼谷行-检讨

从九岁开始，发现我的自制能力很弱，如果看到喜欢的东西，会不惜任何代价也要拥有，那种拥有很满足，但是能支撑的时间最多是一个月，慢慢地就显得不重要、不再珍贵，我知道我的三分钟热度。

平常，我没有什么欲望，但是一但碰触到某个点，一发就不可收拾，会尽力去争取，不做不罢休，做了，才能放下。欲望，有时是我的推动力，有时是我的毁灭力。冲动的个性，往往想到就去做，做到一半，了解到事情不是想像的一样时，动力就会死火，半路停顿，这就是我说的三分钟热度，所以欠缺的是坚持。

冲动，自制力就低，想法不周全，只想到结果，没有考虑过程面对的难题，组织能力差，总是乱七八糟的计划，常常把事情搞砸。开始，需要冲动；过程，需要坚持；结果，需要放下。

这次曼谷行，让我看清楚自己，但又自制不了自己，欲望战胜了理性，得失心很重。加强自制力，控制欲望，放下得失心，减低占有欲，这个功课，须要完成，才能清楚的知道，生活的意义。

蜕变。习性

这几天，有种突然长大的感觉，要归功于冰山的威力。

虽然是乱做一通，但是越来越看到一些以前看不到的东西。最难的，莫过于面对自己丑陋的那一面，有几次逃掉了，没完成的功课会回来找我的，证明了。所以逃避是没有好处的，面对才是唯一解决问题的方法。当然，我也允许暂时的逃避，逼迫或太激进是很残酷的事，爱自己的我也不做。

上工作坊，看书，也要记一功。我要好好努力，慢慢的努力！

用心生活

今天发觉以量有说一些针对我说的话，之前没有觉察到什么，突然有些领悟。

1.成长，不是一直只用头脑，让人愿意改善的动力，就是心里不断酝酿着的感动，所以成长是一件很愉悦的事。
2.请相信自己值得拥有美好的生命。

这两句话，他不是随便说的，以他认识我的程度。

工作坊后，我发觉我与我自己有一段的距离，不能诚恳的掀开心里面的伤口，虽然这些伤口不是很严重，不面对它，没有痊愈的一天，像以量说的，掀开地毯把里面的灰尘扫干净。

首先，先接受不完美的自己，接受理想的自己与现实的那个自己的差距，全然的接纳，不再批判与埋怨；观察再改善。

接下来，做自己的冰山和记录情绪温度计。

今天开始吧，加油！因为我值得拥有美好的生命！

用心活着

重看杨蓓的孤独、亲密与自由，还是看不懂80%，只是后来有个领悟，这也是以量秉持的理念，一个字：心。

当我与我的心靠近，会产生爱与人性。卸下防卫，才能真诚的与自己靠近，要有多少的智慧呀？

还在领悟中，以后再写多一些。

两个价值观

很喜欢和家里三岁的小侄儿交流，可怜他时常当我实验的白老鼠，他的纯洁很容易看到效果。

今天，我坐在他旁边，他要求我帮他丢垃圾，帮他做没什么，但我想趁机教育他自己可以完成的事要自己做。他接受我的解释，同时又抛出另一个疑问，为什么他的爷爷昨天可以要求他帮他丢香蕉皮？果然聪明，问到我小时候也不明白的问题，当时只是和他说因为爷爷老了，我们要帮他。汗颜，这样教育小孩，不懂可以吗？

两个不同的价值观，小的自己要做，不可以要求长辈做；长辈可以命令后辈做事，而后辈就必须服从，什么样的教育？教小孩一点都不容易！因为我也不明白。

小游戏，大反省

在以量的工作坊里，他给我们玩一个游戏，就是：猎人、松鼠、地震。

两个人做成树，一个做松鼠在下面，如果口令是火灾，作为树的人要找新的伙伴做另一洞，松鼠不做任何动作。如果口令是猎人，这次轮到松鼠要换洞来躲。同样的，如果口令是地震，全部人都得换位置。

这个游戏，我看到有些人的诚实，我也看到自己的改变，变得不再诚实，必要是会为自己的利益而出卖伙伴，汗颜！几时变得如此？自己一点也不觉察，真的很错愕！

以前，只会傻傻的吃亏，在现实的大染缸中打滚了这些年，已经有自私自利的行为而不自觉。

这个游戏让我心跳一百外，竟然有此收获。切记、切记！

考验

好心情的两天，才慢慢开始看到问题的一些头绪，今晚就有姐姐的电话考验。

相亲，抗拒了十年，偏偏妈妈的心愿就是要看到我结婚。今天姐姐打电话来要安排我回去相亲，很不喜欢，向姐姐表达了自己。是的，很多人觉得没什么，当是多一个朋友，但是现在的我，没办法接受自己要去做这码事，讨厌那种感觉和气氛。

除了觉得自己没有价值之外，还有大家刻意的表情和话语，那种违反自然的感觉让我非常反感，如果见了面，给了别人一个希望，又要把别人打下来，那种伤害，我不愿意做，更不想给家人和介绍者一些希望，因为当他们失望时，我会觉得对不起大家，也造成我很大的压力。不喜欢被摆布，不喜欢别人把我的故事当戏看，还会追剧情，讨论它。

哈，原来我是这样想的，看来这次回去，要和妈妈好好谈论这件事，妈妈的期待，她自己要满足，我的人生，我自己负责。

我会跨前一步，处理妈妈和我的事。加油！

我的原生家庭

好有趣哟，刚刚和丽婵说我家的事情，聊到我家里每个成员的故事，有一些不同的看法出现。

感恩爸爸、妈妈为我们家付出这么多，能在大家有能力处理问题的时候，妈妈才生病。我非常希望能多一些时间和妈妈相处，但愿一切顺利。

家里每个人都有不同的际遇，但大家都很爱这个家，这是我非常确定的一件事。妈妈的爱，温和而包容，爸爸的爱，含蓄而关怀。我家是一个标准的家，好幸福哟。

从以量的工作坊回来，好像把自己洗得干干净净，回复真我。

还看到一些原本想处理的问题根源，对于男性的抗拒，妈妈的含蓄传染了我，小学、中学男同学的欺负，原来是喜欢我的表现，爱呀呀，好欢喜哟！终于可以从一棵含羞草回复到一朵荷花了，这朵荷花，不会是高高在上，是漂浮在水面上的荷花，自由、自在。

两个月前的问题，也突然看到了，那时被哥哥们的哭泣吓坏了，压抑着，在文采老师的课看到玉金哭到这么惨，那些感觉一拼发出来。

有趣、有趣！

好愉悦，要记住这样的感觉。

哎哟，忘记了！

别人的女朋友是宝，我却是草！

该怎么比较？是啦，总觉得自己是最重要的。

所以做人很容易，把身段放低，把别人放在比自己重要的位置，就成功了！

心里不平衡？那就学会接受，然后心悦诚服，平平安安，一片和乐。

做人很简单。

逃避

问题，当面对了，就不再是问题。

有很多理由，合理化的理由，让问题还是问题，不刻意的过程，却是自动化的机转。有时候，觉得这样才算活着，感受活着的感觉。抓住，是生存之道。

谢明君老师说，直线思想，是从一个点到另一个点。

我想，守住一个点，不愿去另一个点，是逃避。

丽琴告诉我：我把自己锁在最痛苦的那个点，我在享受它；这句话给了她一记重捶。

道理懂得很多，做到的又有那些人？