自由书写

四月，小张用珍爱卡和我们一班去上郭丽安老师工作坊的朋友做分享，我的第一张卡，抽到一对男女坐在一张张椅上说话，周围一片宁静，后面的餐厅里透出温暖的黄光，很是热闹，我喜欢这种感觉，当我享受这份感觉的时候，我留意到这对男女的后面黑暗角落有个女孩的身影，感觉她很落寞。嗯，内里我隐藏了一个这样的自己，我暗忖。第二张抽到的是自由书写，全暗的画面，唯有灯光照耀的地方是书写的桌面。不记得第三张抽到的是什么卡了。这两张卡片深植我的脑海，却不以为意。

上个星期看了周l 志建的第一本书：故事的疗愈力量，里面说到了自由书写，恍然大悟，我的另一面需要借由书写好好整理，与之连结，了解她，好好沟通，突然好想大哭，怎么如此忽视这个自己？

今天发现握笔写日记，一直很难写出些什么，也写得很随便，草草了事。反而在脸书上和部落格上的文字表达有意境、画面和深度。决定写回部落格，写出自己的故事和心情。

这次，又能持续多久呢？

长大了！

好久没有写文字了，手痒。

长大了！我可以感受我的内在小孩，有成长的迹象，那种感觉很美好。

日子，在起起伏伏中渡过，面对难题，能力提高了，自我觉察也敏锐了些。

坏习惯依然如故，倒是接纳度因此而提高了。呵呵呵。。。

自我批判的老毛病和自我负责这两个大课题，还在挣扎中。

情绪这个老朋友最近有些反常，不知道他在搞什么花样。我开始有些放任他，他反而有些自律了。

耐性，还没有加满油，所以一直欠缺。

爱，却溢满了。温柔与柔软在必要时，自动会出来。

幽默也自然增加了，然后我的笑声也多了。

我现在面对投资失败，损失惨重，还欠了一屁股债务，所谓财散人安乐。我为自己的天真与单纯付上一大笔钱。

烦恼依然缠绕着我，我却依然笑哈哈。

怪哉！怪哉！

我是谁？

如果你是珍珠，人们会看到你的光芒。

如果你是老鹰，人们会看到你在天空的自在。

如果你是青蛙，人们会看到你抓昆虫的本事。

不必刻意告诉他人你是什么，只需活出你自己，人们就看得见你。

除非如果你是青蛙，然后努力学习老鹰的本事，梦想有一天会变老鹰，你会痛苦，因为那不是你。

做一只很会抓虫的青蛙，比起想变老鹰的青蛙，会快乐和轻松，因为他乐于做青蛙。

当你是一颗珍珠，不必刻意炫耀你的光芒，因为只有懂你、欣赏你的人才会感觉你的美。

不必把自己打磨成钻石的形状，期待有一天会有钻石的闪亮。你会变得什么都不是。

活出自己的本质，展现自己的独特性，比什么都重要。

一生只要做好这件事，就无憾了。

活着

活着，竟是这么难。

生命很脆弱，下一刻会发生什么事，都不在我们的预算中。

能做些什么呢？彻底的接受吧！

反抗，是徒劳无功的。挣扎更痛苦。

无常的到来，是随着上天的指令。

人们否认、逃避，以为他人的不幸，似永远不会发生在自己的身上。

这是期待永恒不变的执着与渴望。但是，我们都明了，这是一种妄想。无法接受的事实。

妈妈的去逝，友人年纪轻轻就患癌，对我的冲击，可不小。

审思生命的意义，是死去活来的历程。

我以消极的态度来面对，面对是因为无法躲藏，无处可逃。

但愿上天能赐予我力量，走过这个黑谷，回抱这世界。

禅

最近喜欢上禅修，在灵性的修为上有了些开悟。

禅，给人有佛学的味道。其实禅是觉察，静观内在，没有浓厚的宗教色彩。而佛学是很生活化，人人都能成佛，禅修是找到内在的神性，概念上有很大的相似之处，所以把佛学融入其中是很容易的事。

学禅，要有一颗敞开的心，心的容量要大到可以接纳宇宙的一切。所以宗教只是其中一小块之地。

早在一年前，我开始要看看什么是禅学，有朋友告诉我最好步要碰触，因为她的朋友学到精神失常。老实说，当时真的有被唬吓到，但没有完全被击退。人啊！有时候真的可以无知到人云亦云，没有了解事实的真相，以自己的想法一厢情愿的相信它的真实性。

我们就是活在这样的幻象中，自得其乐，还要影响其它人和你一起相信。

我们看到的，听到的，即使是在现场直接接收到的讯息，只能说是一面之词，不然，你听听两个撞车的人是怎么说话的，有时候可以是南辕北辙，完全不一样的故事。你，会相信谁？

如果其中一位是你的朋友或者亲属，你会选择相信他，但是，你觉得这是事实吗？有多少人会承认自己的责任？人，只会论对错。

证明自己对了，又如何？赢了，又如何？

为的是逃过自己的良心责任，你逃过了，又如何？你会很开心吗？

如果你会，我为你祈祷，献上我最深的祝福。

我依然是人，所以我和你一样。会做同样的事。

母亲节

第一个没有妈妈的母亲节，在家里安静的休息。

面子书充斥着母亲节的画面和话语，还有些勇气看看他人是如何和他们母亲庆祝，其中有一个statement，说是能够睡在母亲旁边，感受母亲的温暖，让我最伤感。。。

我最爱躺在妈妈身边，和她聊天、撒娇，抱抱她。有时候她会假装骂我长不大，但是她的语气是喜悦的，有时候她若无其事继续她的话，但是她是安然接受的，我最喜欢这样抓弄我妈妈，因为我知道无论我如何的过份，她都能够包容我的任性，包容我的无理取闹，容许我做我想做的事。。。

妈妈，好想再抱抱你，感受你的温暖，感受你的爱。。。

祝你母亲节快乐！

情绪海洋

最近时常出现晕眩的状况。

来临的星期三，是妈妈七七。四十九天了，好像很快，却又像很慢。

快是感觉妈妈离开我们有这么多天了；慢是这些日子都好难过。

这个星期天，是母亲节。

第一个没有母亲的母亲节，我要回家和妈妈过。

刚在收拾行李，明明很简单的两、三件衣服，怎么收拾来，收拾去都没弄妥，然后晕眩又出现了。

坐在一堆乱七八糟的物品旁边，眼泪流了下来。。。

最近很眼浅，动不动就流眼泪。我不是爱哭的人，但是一碰到关系妈妈的，我都会鼻酸。

没有刻意，是近期的心态。

放开胸怀，我投入情绪的浩瀚中，让他带我走。

随他去、随他去。。。我不再挣扎，看我能沉得多深、能有多暗。

带我走。。。带我走。。。

死角

生活一直在催促我，它等不了，它受不了我的慢吞吞。

无力应对紧凑的步伐，时间的流逝，每天的人与事的运转。

我像拉牛上树，用尽全力，却一动也不动。我瘫痪了，我开始发脾气，我开始怪责自己的无能；我对自己失望，我对世界更绝望。

不要再逼迫我，我已经进入死角，走头无路。再这样下去，我会受不了，我会疯掉！

已经濒临死亡，无力反击的我，狼狈不堪。

我陷入动弹不得的状况，然而，喊破喉咙，死命挣扎后，我才了解到孤单的滋味。

流着泪，我笑了，笑自己的愚蠢与无知；笑自己期望有人来解救我。

这里没有人，除了我。

而我，在死角里，喘着气。。。

沉沦

每天醒来，日子很空洞，我如灵魂出窍般，变成行尸走肉。

了无生气，提不起劲。回避众人，逃避工作，我躲在自己黑暗的世界，想沉沉的睡去。

看着喧哗的外界，什么让他们这么起劲？难到他们不知道生命如履薄冰，脆弱万分？难到他们不晓得死亡如此的靠近？

然后呢？反正都是同样的结局，为何不开心、快乐？他们回问我。

是这样吗？为什么生命充满了应该？为什么我那么的不认同？垂死挣扎？

臣服！我放手让自己沦陷下去，让生命带领我。我已经无法、无力再做任何事情了。

我会变得软弱，我不想再做捆兽之抖。够了，我累了。

就这样，沉沦吧！

再见了

越来越黑，越来越冷。我已经不再存在了。

我无力挣扎，只想这样慢慢的睡去，不想再醒来。

这世界已经和我脱离了关系。。。

放开一切，我闭上眼睛，随着风，带我走。。。

封闭自己

外面闹得沸沸腾腾，428和平集会。外面的佛教团体忙忙碌碌，大家正在为卫塞节准备着。外面的人们为三餐汲汲营营奔波着。

只有我，躲在自己的角落，畏缩在那里，不想看、不想听、更不要碰触，一直缩、一直缩，如果能消失就太棒了！

我完全想让这个世界不再存在？还是完全想不存在这个世界？

存在对我来说，已经没有意义了。

我隔离，我封闭，在这黑暗里面，我感觉安全与自在，我开始爱上这样的世界。简单、宁静、安稳、舒服。像蜷缩在妈妈的子宫中，什么都不用做，就这样的呆着。

就这样的呆着，安睡到永远。

或者，死亡，就是这样子的。

对不起！

委屈你了。。。

为了不让事情像滚雪球一样继续下去，为了维护某些利益，我把你的口封闭起来，不让你出声。

我知道你很生气，你气我没有为你平反，争取你的清白。

我知道你很伤心，你觉得我很没有志气，为你说公道话。

我知道你很失望，对我的失望，因为我什么都没为你做。

你知道吗？我也很气我自己，我也很伤心，我比你更对自己失望。可是，我没有后悔我做的选择，因为这个世界，除了你，我还需要照顾很多的人、事、物。一时的胜利，我们会输掉全世界。

我慎重的向你道歉，对不起，也给你鞠躬，辛苦了。

你的付出是值得的！谢谢你。

听见自己吗？

听见自己说的话吗？

一直以为嘴巴说的是脑想的话，很可惜，有时候不是的。

一直以为说的话他人会理解我在说什么，抱歉，不是的。

表达，竟然是我现在堵塞的问题。

有时候因为如此，懒得再多说或者解释，最后不说了。

封闭自己，不想再说话，免得说多错更多，事也多。

简单，就是不要太多诠释他人的话语，一来一往，完结，就这样！

blog要搬家了！

新的function用得一个头两个大，不会用！ 是时候找新家搬了。 我会加进图片，在计划买相机和手提电脑，或者ipad。 这得我好好的想清楚，不然又是浪费。

无法适应。。。

今天听到大哥的同事和她妈妈说电话，心里满是羡慕与妒嫉。

羡慕她还有妈妈，妒嫉她能和妈妈说好多的话。落寞的感觉，很难过。

晚上告诉爸爸这个星期六要去台湾走走，爸爸叫我不要去，把工作做完才去玩。

如果是妈妈，妈妈会问我和谁去，去多久而已，从不会干涉我的活动。

虽然我知道爸爸没办法阻止我，我有自主权，但是感觉就是不太好。

我好想念妈妈！

和朋友谈起绚慧老师的温柔，妈妈也是温柔的女人。我要传承妈妈的温柔，来纪念妈妈！

妈妈。。。

与外界隔离

我发现我封闭自己已经有好长好长的一段时间。自妈妈过世后情况更是糟糕，不想和家人以外的人说话，更是刻意回避每一个人。因为我很容易发怒，一点点小事，都触发我的怒气。像个不停爆炸的炸弹。

我无法安抚我内在的情绪，只能任由它到处乱蹿，无能为力的无力感。我担忧自己陷入无法自拔的泥沼，会做出一些伤害自己，或者伤害他人的事情，因此我让自己隔离。

我也没有多余的心思，去应对外界的纷纷扰扰，不想参与任何与他人有关的事情，因为我自顾不暇。我只想关注我自己，没有多余的力气与思想给予他人。

我也不想他人刻意来关怀我，我会抽离我自己的感觉，来配合他人。我好累，我需要与自己好好的在一起，虽然我还不知道如何安抚我自己，但我想静静的陪伴自己，不愿意被打扰。

静静地祝福我吧！如果你要给予我关心。

情绪这码事

今天感受姐姐对我的关怀。

自从妈妈走后，家人对我好像比以前更关心，尤其是爸爸。

失去妈妈的关心，得到另外六个人的关怀，何尝不是好事？

姐姐说，现在妈妈刚走不久，不会想到找妈妈。以后想要找（需要）妈妈，就会发觉妈妈不在了。听了想掉泪。

下午在整修头发时，眼泪一直在眼眶打转，不晓得为什么。

晚上，心情好像回复到平常，没事发生那样。

情绪这码事，真的很奇怪。

淌血的心

眼泪开始停留，只是比较容易鼻子酸酸地，心还在淌血。

今天，打电话到银行，停办我给妈妈的附属信用卡。妈妈只用过两次。

银行的接线员问我停办的原因，我告诉她因为妈妈去世了。原来这几句话在我口中说出来，是多么的不愿意，心，在淌血。努力保持冷静，虽然我知道内在的翻腾。

今天和二哥、爸爸奔波了很多地方，处理妈妈的后续事情。处理事情，必须拿出理性，其它放一边，很不喜欢这种感觉，很累。

在车子里勇敢的把想法表达出来让爸爸知道，感觉与爸爸更靠近了一些。

看到爸爸在规划自己的财产分配，心里很是难过，因为如果连爸爸也离开我，从此我便无依无靠了。很难接受这样的事实，生命的重，我无法承担。

以为自己很坚强，其实是弱到不行。伪装的坚强，经不起真实的考验。

最后一夜

今晚是看到妈妈的最后一夜，明天以后，就再也看不到妈妈了。。。

两个晚上的佛教仪式，今晚道教超度仪式，唤起我以前的记忆。第一次参与葬礼是我七岁时奶奶的葬礼。第二次是和妈妈一起看陈树意老师爸爸的葬礼。

过奈河桥时，长辈吩咐要喊＂妈妈，过桥了。＂

当＂妈妈＂从我口中出来的同时，眼泪一起出来。。。

长辈叫我不可以哭，硬把流出来的泪水塞住，很难受。

我们的文化，一直监视着我的眼泪。
我们的人群，一直叮嘱我不要伤心，往好的方面想。

为什么剥夺我的对妈妈的思念，对妈妈的情感，对妈妈的一切又一切？

我内心的呐喊，谁能理解？
我和妈妈的点点滴滴，你们了解多少？
我失去一个我最爱和最爱我的人，却不可以难过？
情何以堪？

在这最后的时间里，我竟然硬生生的要顺从你们一堆的禁忌，盲目的规则，一点都不在乎我的感受。这就是我们的社会和文化对待我们的失落，对待我们的哀伤。

请让我哭泣，请你。。。

断线的风筝

今晚，姐姐和我一起睡。

有多久了？我们没有这样的对话。

我们说小时候的趣事，她记得的事和我记得的事，彼此都不晓得了。

后来说到妈妈最不放心的就是我，我还是为我的坚持把关。她们不能理解，我也不明白拉扯了十年的课题，该说的已经说过千遍万遍，她们依然故我把她们的认知与想法想套在我身上。

不止她们，我也不太能理解自己的坚持，但是我还是很捍卫我的立场。

最后我说出这番话。

以前我就想要挣脱这里，想飞，虽然不懂自己要去哪里。妈妈是拉着我的那条线，如今线断了，我可以为我接下来的人生要走的路，做一些准备了。两年，我给自己两年，把在这里的事务交托，然后好好的飞行。

如果人生有七十年，我想我不要这样继续多三十年。前四十年已经是足够了。

是时候往外经历一些不同的人生。

或许很多人不明白，为什么舒服、安逸的生活放着不过，偏要自讨苦吃？

因为我是我，所以我不需要任何人的认同。

永远没有回头路，更不能后悔。