说不完的思念。。。

百日了, 妈妈离开我们已经第一百天了。

对妈妈的思念却依然那么的强烈。前两天,梦到妈妈和我蹲着聊天, 醒来, 没能记得谈话的内容, 感觉犹存, 和以前一样的自在。 好想念妈妈。

那天在驾车途中, 想到现在我是单亲, 眼泪不停使唤的流。

小时候的爱哭包, 自从妈妈去世后, 又回来了。

这些日子, 和妈妈一起的点点滴滴, 经常浮现, 感觉很温暖。我在特别思念妈妈的时候, 会找冰淇淋吃, 因为妈妈爱吃冰淇淋。在吃的时候, 找到与妈妈同在的安慰。

有时候我会看看妈妈的照片, 轻轻的喊声"妈妈"。有时候, 我用妈妈留下的围巾和穿妈妈的衣服, 感觉妈妈的味道。有时候, 我伤心时, 躺在黑暗的房间床上, 和妈妈说话, 我知道妈妈会听见。

有时候, 我在我的身上发现妈妈的某些价值观, 或者特质。这样的发现, 让我感觉身为妈妈孩子的实在, 仿佛也证明了我们之间的母女关系的存在, 这对我来说, 太重要了, 至少我还能抓住一些存在的真实。

今天和爸爸说好我们要去中国旅游, 我们的关系有越来越靠近的感觉。看到爸爸的孤单, 我的心很伤感。

好朋友

好喜欢一位因为工作关系而认识的朋友。

去年七月，她的先生意外去世。我在一个月后才从她的口中知道这件事。然后到今天才和她碰面聊聊。可以想像我们两个有多忙碌。

今天和她说说她这一年的生活，她是多么的难得，很正面的看待这个哀伤。佩服！

她说是因为她的护理工作帮助了她，以前是她安慰和陪伴家属去停尸房，那次，她单独一个人去面对这件事。听了，替她感到伤感。

当自己亲身经历了，才会明白，那是一个怎么样的过程。

每个人的经历是独特的，也是普同性的。

我们都经历了丧亲的痛，所以我们都明白那个痛，虽然经验不同的事件。

椎心之痛，冷暖自知。

母亲节

第一个没有妈妈的母亲节，在家里安静的休息。

面子书充斥着母亲节的画面和话语，还有些勇气看看他人是如何和他们母亲庆祝，其中有一个statement，说是能够睡在母亲旁边，感受母亲的温暖，让我最伤感。。。

我最爱躺在妈妈身边，和她聊天、撒娇，抱抱她。有时候她会假装骂我长不大，但是她的语气是喜悦的，有时候她若无其事继续她的话，但是她是安然接受的，我最喜欢这样抓弄我妈妈，因为我知道无论我如何的过份，她都能够包容我的任性，包容我的无理取闹，容许我做我想做的事。。。

妈妈，好想再抱抱你，感受你的温暖，感受你的爱。。。

祝你母亲节快乐！

情绪海洋

最近时常出现晕眩的状况。

来临的星期三，是妈妈七七。四十九天了，好像很快，却又像很慢。

快是感觉妈妈离开我们有这么多天了；慢是这些日子都好难过。

这个星期天，是母亲节。

第一个没有母亲的母亲节，我要回家和妈妈过。

刚在收拾行李，明明很简单的两、三件衣服，怎么收拾来，收拾去都没弄妥，然后晕眩又出现了。

坐在一堆乱七八糟的物品旁边，眼泪流了下来。。。

最近很眼浅，动不动就流眼泪。我不是爱哭的人，但是一碰到关系妈妈的，我都会鼻酸。

没有刻意，是近期的心态。

放开胸怀，我投入情绪的浩瀚中，让他带我走。

随他去、随他去。。。我不再挣扎，看我能沉得多深、能有多暗。

带我走。。。带我走。。。

死角

生活一直在催促我，它等不了，它受不了我的慢吞吞。

无力应对紧凑的步伐，时间的流逝，每天的人与事的运转。

我像拉牛上树，用尽全力，却一动也不动。我瘫痪了，我开始发脾气，我开始怪责自己的无能；我对自己失望，我对世界更绝望。

不要再逼迫我，我已经进入死角，走头无路。再这样下去，我会受不了，我会疯掉！

已经濒临死亡，无力反击的我，狼狈不堪。

我陷入动弹不得的状况，然而，喊破喉咙，死命挣扎后，我才了解到孤单的滋味。

流着泪，我笑了，笑自己的愚蠢与无知；笑自己期望有人来解救我。

这里没有人，除了我。

而我，在死角里，喘着气。。。

沉沦

每天醒来，日子很空洞，我如灵魂出窍般，变成行尸走肉。

了无生气，提不起劲。回避众人，逃避工作，我躲在自己黑暗的世界，想沉沉的睡去。

看着喧哗的外界，什么让他们这么起劲？难到他们不知道生命如履薄冰，脆弱万分？难到他们不晓得死亡如此的靠近？

然后呢？反正都是同样的结局，为何不开心、快乐？他们回问我。

是这样吗？为什么生命充满了应该？为什么我那么的不认同？垂死挣扎？

臣服！我放手让自己沦陷下去，让生命带领我。我已经无法、无力再做任何事情了。

我会变得软弱，我不想再做捆兽之抖。够了，我累了。

就这样，沉沦吧！

再见了

越来越黑，越来越冷。我已经不再存在了。

我无力挣扎，只想这样慢慢的睡去，不想再醒来。

这世界已经和我脱离了关系。。。

放开一切，我闭上眼睛，随着风，带我走。。。

出走到台湾

在我最伤心的时刻，绚慧老师邀我到台湾走一趟。

三心两意的订机票，两次订Jetstar的飞机，在最后一秒给费用时取消，最后订到Tiger Airway的飞机，省下了RM500。

星期六，在来台湾的飞机上，半途中，眼泪一滴一滴的流，很伤心。。。

抵达台湾，直奔九份，到今天回到台北，没有准备的行程，却好像已经为我预设般的顺利。妈妈在保佑我。

和以量说，我前世一定是做了很多好事，今事得到很多人和事的厚爱。

台湾，让我有回家的感觉。

不愿放开

有意识的知道今天要回来新山，潜意识却不能接收这个讯息，结果很多东西遗漏在家里，包括我的心。

临出门，爸爸给了我一千美金。爸爸就是这个样子，爱，但是含蓄。他说妈妈留下來的外币他用不完，听了心里很难过。妈妈生病之前，每次旅游，都是我安排，带着他们一起出游。现在妈妈不在了，我不晓得要如何单独和爸爸旅游，毕竟从小到大没有和爸爸一起睡觉过，不能习惯。爸爸也不习惯。我们都不习惯妈妈不在的日子。

坐在飞机上，一路的气流，摇晃得很不舒服，不喜欢坐飞机，我的恐惧被激发了出来。生理的噁心，心理的恐惧感受，很辛苦。脑子不断的回播妈妈临终前的画面，这种感觉，像妈妈临终前的感觉。眼泪在过程中已经流了下来。。。

想到妈妈的感受，比我的强很多，心一阵一阵的抽痛。。。

回到了新山，却不知道要打电话给谁说我安全抵达了。爸爸在我出门后就睡觉去了，以前如果我觉得太夜，没有打电话回家，或者忘了打电话回家，妈妈会打过来。今晚，没有妈妈的电话了，再也听不到妈妈的声音。

回到这里，意味着我需要拿出理性，面对生活上的现实，把我的哀恸放一边，和妈妈不再那么靠近了。心里百般的不愿意，无奈啊！

我不忍心割舍与妈妈亲密的连系，因为这是我现在谨能握住的东西，一旦放开，就像妈妈会立刻完全在我生命里消失一样的恐怖。

现在不是时候，我还不能安抚我这份恐惧与慌乱，不要！

无法适应。。。

今天听到大哥的同事和她妈妈说电话，心里满是羡慕与妒嫉。

羡慕她还有妈妈，妒嫉她能和妈妈说好多的话。落寞的感觉，很难过。

晚上告诉爸爸这个星期六要去台湾走走，爸爸叫我不要去，把工作做完才去玩。

如果是妈妈，妈妈会问我和谁去，去多久而已，从不会干涉我的活动。

虽然我知道爸爸没办法阻止我，我有自主权，但是感觉就是不太好。

我好想念妈妈！

和朋友谈起绚慧老师的温柔，妈妈也是温柔的女人。我要传承妈妈的温柔，来纪念妈妈！

妈妈。。。

与外界隔离

我发现我封闭自己已经有好长好长的一段时间。自妈妈过世后情况更是糟糕，不想和家人以外的人说话，更是刻意回避每一个人。因为我很容易发怒，一点点小事，都触发我的怒气。像个不停爆炸的炸弹。

我无法安抚我内在的情绪，只能任由它到处乱蹿，无能为力的无力感。我担忧自己陷入无法自拔的泥沼，会做出一些伤害自己，或者伤害他人的事情，因此我让自己隔离。

我也没有多余的心思，去应对外界的纷纷扰扰，不想参与任何与他人有关的事情，因为我自顾不暇。我只想关注我自己，没有多余的力气与思想给予他人。

我也不想他人刻意来关怀我，我会抽离我自己的感觉，来配合他人。我好累，我需要与自己好好的在一起，虽然我还不知道如何安抚我自己，但我想静静的陪伴自己，不愿意被打扰。

静静地祝福我吧！如果你要给予我关心。

情绪这码事

今天感受姐姐对我的关怀。

自从妈妈走后，家人对我好像比以前更关心，尤其是爸爸。

失去妈妈的关心，得到另外六个人的关怀，何尝不是好事？

姐姐说，现在妈妈刚走不久，不会想到找妈妈。以后想要找（需要）妈妈，就会发觉妈妈不在了。听了想掉泪。

下午在整修头发时，眼泪一直在眼眶打转，不晓得为什么。

晚上，心情好像回复到平常，没事发生那样。

情绪这码事，真的很奇怪。

孤单的爸爸

今天，没有做什么，感觉却是很累。

终于找到比较便宜的机票，飞去台湾。

想去疗愈花园走走，好好怀念妈妈。

翻看以量临终关怀的文章，一直碰触我的内心的伤口，眼泪在眼眶打转，不想让家人担心，克制住我的情感。

每当我看到爸爸，听到爸爸问我吃饭了吗？心里说不出多么的伤感。

爸爸看似没事，可是我知道他比谁都伤心，比谁都难适应没有妈妈的日子。爸爸对妈妈的爱，我都了然。。。

我一直关注自己的哀伤，忽略了对爸爸的关心，虽然他看起来没什么。

以前，如果爸爸生病，有妈妈的照顾，现在剩下爸爸一个人。看到爸爸孤单的背影，心酸、难过。

爸爸比较能和我说一些心里话，在家里除了妈妈，就是我了。

我还有爸爸，我不能忽略他。

虽然我不想要坚强起来，但是也不能让爸爸操心。

淌血的心

眼泪开始停留，只是比较容易鼻子酸酸地，心还在淌血。

今天，打电话到银行，停办我给妈妈的附属信用卡。妈妈只用过两次。

银行的接线员问我停办的原因，我告诉她因为妈妈去世了。原来这几句话在我口中说出来，是多么的不愿意，心，在淌血。努力保持冷静，虽然我知道内在的翻腾。

今天和二哥、爸爸奔波了很多地方，处理妈妈的后续事情。处理事情，必须拿出理性，其它放一边，很不喜欢这种感觉，很累。

在车子里勇敢的把想法表达出来让爸爸知道，感觉与爸爸更靠近了一些。

看到爸爸在规划自己的财产分配，心里很是难过，因为如果连爸爸也离开我，从此我便无依无靠了。很难接受这样的事实，生命的重，我无法承担。

以为自己很坚强，其实是弱到不行。伪装的坚强，经不起真实的考验。

头七

今天是妈妈的头七日。

我们很早就上山祭拜妈妈，因为今天是清明正日，预计会堵车。

一路顺畅，到达妈妈的新家。这次好好的看看妈妈的环境，是很舒服的地方。蹲着和妈妈说话，知道妈妈会不习惯，但是知道随和的妈妈会努力的去接纳。

回家，我们都把丧服换落，好像表示哀伤也该有不同的阶段了。

过后，我们把妈妈留下來的钱和金饰分一分。妈妈把外币交代九岁的侄女给爸爸旅游时用，妈妈和姐姐、二哥说帮我准备了嫁妆金饰，我们翻遍整个房间，找不着妈妈收藏的金饰！

二哥后来想起妈妈在昏迷的前两、三天突然和我们说有一支锁钥放在大象的包包里面，当时我们不晓得她在说什么，不以为意。

爸爸说被人偷掉了，这是他惯性的思维。我们几个讨论和分析，觉得不太可能，而妈妈小心谨慎的性格和宝贝她的财产的态度，更让我们一直相信妈妈收藏在一个隐秘的地方。

妈妈的房间，翻了又翻，还是找不到。

最后，我们说就当作妈妈带走了吧，因为可能遗失了。我说要问妈妈才知道了，如果妈妈要我结婚，就能找到，如果不见了，我就不用结婚啦。哥哥们叫我上香问妈妈，我照着做，然后大家停止找寻，因为已经没有办法了。

大哥和姐姐各自回家，我们从早上忙碌到下午四点，大家累了，也各自休息。我在沙发上，很累，但是无法睡着，突然闪过一个念头，我跑去三哥的房间查看有没有锁起来的抽屉。在橱柜的最底层，有两个抽屉，一个没上锁，一个被锁上。接着我们开始找寻妈妈说的锁钥，最后我建议把抽屉撬开。

当抽屉一打开，妈妈的金饰全在里面！

妈妈显灵，告诉我的。

今晚头七夜，是妈妈的回魂夜，我会好好和妈妈说说话，我希望妈妈会回应我。

永别了，妈妈。

妈妈从家里搬到新家住了。

看了妈妈最后一面，棺木就盖上，我的眼泪无法控制地大量涌现。

妈妈被推出门口到哀悼仪式结束，我已经完全不在状况中，只是知道我的眼泪停不了。

车子载着妈妈，我和姐姐在车尾一人一边，慢慢的送妈妈到路口。多么希望这段路可以长一些，只要车子速度稍微快一点，我自然的想拉住它。

感觉像小时候妈妈自己骑脚车去买菜没带我去，我一直在后面追，一边哭喊＂妈妈、妈妈＂。像个被妈妈遗弃的孩子。

越是靠近尾段路，我的内心一直说＂不要。。。不要。。。妈妈你不要走。。。＂

不同的是，小时候妈妈最后一定不忍心会回头带我一起去。这次妈妈自己走了。。。

一路上，我很伤心，感觉被妈妈遗忘了，哭到像一个小孩子。。。

到了妈妈的新家，三哥小儿子问我＂阿姑，阿嬷去很远的地方，你为什么哭哩？＂

我的眼泪大滴、大滴的掉出来。我说＂因为阿嬷一个人去，阿姑很担心。＂

以前，大多数都是妈妈为我们送行。为妈妈送行，唯一的一次是爸爸和妈妈去北京的那次。

这次的送行，让我肝肠寸断，妈妈也永远没有回来了。。。

最后一夜

今晚是看到妈妈的最后一夜，明天以后，就再也看不到妈妈了。。。

两个晚上的佛教仪式，今晚道教超度仪式，唤起我以前的记忆。第一次参与葬礼是我七岁时奶奶的葬礼。第二次是和妈妈一起看陈树意老师爸爸的葬礼。

过奈河桥时，长辈吩咐要喊＂妈妈，过桥了。＂

当＂妈妈＂从我口中出来的同时，眼泪一起出来。。。

长辈叫我不可以哭，硬把流出来的泪水塞住，很难受。

我们的文化，一直监视着我的眼泪。
我们的人群，一直叮嘱我不要伤心，往好的方面想。

为什么剥夺我的对妈妈的思念，对妈妈的情感，对妈妈的一切又一切？

我内心的呐喊，谁能理解？
我和妈妈的点点滴滴，你们了解多少？
我失去一个我最爱和最爱我的人，却不可以难过？
情何以堪？

在这最后的时间里，我竟然硬生生的要顺从你们一堆的禁忌，盲目的规则，一点都不在乎我的感受。这就是我们的社会和文化对待我们的失落，对待我们的哀伤。

请让我哭泣，请你。。。

断线的风筝

今晚，姐姐和我一起睡。

有多久了？我们没有这样的对话。

我们说小时候的趣事，她记得的事和我记得的事，彼此都不晓得了。

后来说到妈妈最不放心的就是我，我还是为我的坚持把关。她们不能理解，我也不明白拉扯了十年的课题，该说的已经说过千遍万遍，她们依然故我把她们的认知与想法想套在我身上。

不止她们，我也不太能理解自己的坚持，但是我还是很捍卫我的立场。

最后我说出这番话。

以前我就想要挣脱这里，想飞，虽然不懂自己要去哪里。妈妈是拉着我的那条线，如今线断了，我可以为我接下来的人生要走的路，做一些准备了。两年，我给自己两年，把在这里的事务交托，然后好好的飞行。

如果人生有七十年，我想我不要这样继续多三十年。前四十年已经是足够了。

是时候往外经历一些不同的人生。

或许很多人不明白，为什么舒服、安逸的生活放着不过，偏要自讨苦吃？

因为我是我，所以我不需要任何人的认同。

永远没有回头路，更不能后悔。

葬礼第二天

今天妈妈住进棺材了。

从棺木运抵家里开始，好不容易止住的眼泪，又再像决堤一样流个不停。

棺材佬帮妈妈画的妆，像随便的应酬，我本想痛骂他一顿，但是我知道妈妈不喜欢，忍住。

妈妈的衣服他又嫌太多，我坚持要把它们全都放进去，他才做。

就这样，妈妈被一层又一层的东西覆盖只剩一张脸。

当玻璃盖上的那一刻，我知道妈妈又离我远了一些。

我不敢想像永远看不到妈妈的日子，该如何过。。。

亲爱的妈妈

我们最爱的妈妈，在29／03／12 6.09pm离我们而去了。

妈妈走得很安详，容颜也很美。

下午我一个人陪伴妈妈。原本昨天告诉妈妈今天三嫂和侄儿、侄女会在下午回到家，我请妈妈等他们。

下午三点，看到妈妈这么辛苦，我亲了妈妈的额头告别她如果辛苦就别等了，我不想她受苦。

看到她眼角有泪流出来。口水开始流比较多了。

下午三点四十五分，妈妈就开始呼吸比较急促，四点二十分打电话给在外看风水地的哥哥们，四点半哥哥们回到家，检查了妈妈，然后他们宣布妈妈不行了，我们急忙通知在外的二哥和姐姐回家。

姐姐最后回到家，将近五点十分。

三哥告诉妈妈，叫她安心走。

我再次吻妈妈的额头，和她说谢谢，不用担心。

大家偷偷的流眼泪。

我请爸爸对妈妈说话，爸爸说不懂要说什么。

后来爸爸和妈妈说，不要这么辛苦，没有办法了。

姐姐叫妈妈放心，他们会好好照顾我，我的眼泪流得更多、更快。妈妈又再流眼泪。

再后来，爸爸叫妈妈别哭。

然后大家静静的等。

等了一段时间，我们不知道要多久，四哥说有时候会拖好几个小时。大哥去打电话，爸爸走出去。

妈妈的气开始有些弱，赶快叫齐所有人，姐姐对妈妈说放心，我们都长大了。。。妈妈呼出最后一口气，就静了下来。

爸爸、大哥、二哥、姐姐就开始走出房间打电话，而我也走出房间，来到客厅，哭得很大声。大家不得空理我，我自顾哭到心肝脾肺藏都要哭出来了。

三哥第一个走过来叫我不要哭，我没办法。姐姐叫我帮妈妈助念，我走进房间，看到妈妈，又走出来大哭。这样来来回回走了好几趟，眼泪就是收不住。。。

虽然帮妈妈选寿衣，整理陪葬衣服，帮妈妈抹身，穿寿衣，找照片，眼泪还是一直流不停。

妈妈走时没有挣扎，我们全部在身边，妈妈的脸也很美。

妈妈我祝福你，能做你的女儿是我最大的幸福，我爱你。