你快乐吗？

我哥哥最近一直和我说一些莫名其妙的话。

上个月他问我为什么不能和家人无所不谈？我心里面在想，我说的话，你们几时听见了？所以现在我都懒得说的时候，你们才发现，我已经拒绝再说了，也无力再说了。

我在你们的面前，竭尽全力想要你们的肯定和赞赏，我是多么的努力，到最后往往换来否定的言语，让我觉得我一直都不够好，怎么样都达不到你们的要求，我是这样的自卑。

请不要再对我说，你们都是为我好，我背负这个包袱，太沉重了，我背不动了，所以我逃避。

我不怪你们，因为我爱你们，我也明白你们是无意的，你们是爱我的。可是我以这个理由说服自己这么多年，压抑了这么多年，我想改变这样的现况，所以我接受辅导，我敞开自己，勇于面对我的渴望与需求。

我是家庭问题的呈现者，所以只有我能终结它。

你问我为什么我不快乐？你在乎我的快乐。

如果你真的在乎，请让我做回我自己，接纳我的好与不好，不要再批判我。请你相信我做任何的事情，不要再担心我出错。

你们万万想不到，我可以为了你们，牺牲自己也在所不惜。所以我总是活在你们的阴影中，无法有自己的天空。

如果我不能符合你们的标准，我觉得我背叛了自己的主人，是我不够好，我太糟糕了，我会枯竭而死。

你说我能快乐吗？

我只能冷冷的回应你，我的人生我负责。然后我的内心有个声音说：＂你能吗？＂

重释

曾经被一句话，某部分的我，被判了死刑。

认识我的人，都对我的单身课题抱着很大的好奇心，包括我的家人在内。

好吧！今天我就以满足大家的好奇心，来庆祝我被赦免死刑后的愉悦心情。

曾经我很深爱的一个男人，有一天，他说＂我有了新的女朋友，我们分手吧！＂

＂为什么？我不够好吗？＂

＂当初和你在一起，是因为寂寞。＂

从此，我的爱情死了。

然后，我以受害者的心态，谴责渴望被爱的心，告诉它，它没有资格拥有美好的爱情。

埋葬了爱情，努力学习一个人好好生活，努力把自己变坚强，不依赖，要独立，要硬撑。

穿上盔甲武装自己，变成绝缘体，冷漠、麻木是我的盾牌。生气、霸道是我的武器。

当有人告诉我两性相处的困难，我内心洋洋得意。看吧！我是对的。

这些，是一种假象，一个自欺欺人的戏码。

近几个月来的感召，呼唤出走的灵魂，终于找回失落的这一部分。

我以谅解，道歉，接纳和无限的爱，把它搂在怀里，轻轻的抚摸它，听它诉说，让它好好的哭泣。

这个星期，它复活了！谢谢你。

我感动着。。。

等

活着，

有生命的身躯，在接收外在与头脑的指令，像傀儡一样的被操纵着。

然后，制造了情绪。然后，堆积负面情绪。然后，溢满了。再然后是麻木。

然后，死亡。


灵魂呢？

什么时候遗失了？久得我都忘了吗？还是睡着了？躲起来了吗？

找不到，看不到，听不到。


感觉得到，

在黑暗中，在颤抖，在挣扎，无助。

在等待。

最深的痛苦

妈妈昨晚神志有些迷糊，说话对不上，还很莫名其妙。和三哥、四哥报告，他们说这现象不是很乐观，他们要我小心观察妈妈。

内心的恐惧慢慢地吞噬我，我负担不了这么大的责任。

要求姐姐来陪我，姐姐一口拒绝，因为她的女儿明天有事情要做。打给二哥，哥哥二话不说就赶了过来。过后姐姐一直打电话过来，还打去问四哥，我感觉很烦躁，也很愤怒。

二哥让我休息，他一整晚看着妈妈。

我发了一个梦，这个梦完全把我最深的恐惧和痛苦呈现出来。

醒来，心情无法平息。

突然明白过去的经历影响我是如此的深，内心最深的痛苦，到今天才看得清楚。

很想逃离一切，很想把自己封闭起来，很想有个依靠，垫着我沉重的身心灵，不必逞强，很想一觉不醒，永远不必面对。

就这样一直睡着。。。因为我太累了。

安详的睡去，这世界与我没有任何关系和连系。

酝酿

感觉自己在酝酿一种东西，却也说不定的东西。

这些日子，感觉很别扭，那种搔不到痒处的摸不着头脑，很不对劲，也不太能理解。

好像天突然布满乌云，太阳不见了，开始刮风，我心里觉得那是要下雨的迹象，雨却迟迟不来。

一直酝酿这样的感觉，等不到结果，开始怀疑我是判断错误吗？

然后，有人告诉我，这种现象，不一定是下雨的前兆，也可能是风和日历的天气，也可能是下冰的迹象，也可能是一直都这样，没有什么会发生，也有可能。。。

晕，我的认知，一下被搞迷糊了，那到底是什么呀！

然后，我发现下不下雨，或是发生什么结果，那是不重要的。重要的是在这样的现象里面，我的感觉是什么，我做了些什么，我对它回应了什么，我的想法是什么，我期待的结果是什么。这个期待未必就是大家认为的一样，那是我想要的东西，虽然不符合逻辑，也被允许的，只要是不伤害自己和他人的前提下。

一下子的推翻惯有的想法，这个冲击可不小。从小训练的思维模式，大环境中的惯有方式，一下被打破了。虽然不适应，心里却是窃喜的，因为是我叛逆的面貌想要的东西。这被压抑的部分，可以出来呼吸了。

我有我自己的风格，我知道那是我，就是勾不着它。

慢慢来，不用刻意，我的内心会指引我。好好与她相处，顺应她，她会回应我的。

在酝酿自己的另一个面貌。

眼泪II

流着泪，却说着不一样的故事。

眼泪是去年的，却在说当下感受时，不受控制的在流。

无辜的哥哥，以为发生什么大事，以为自己让我这个妹妹受了天大的委屈。冤枉，虽然当时是有感觉，可是不至于要哭哭啼啼。那是其他的眼泪，我清楚得很。

我讨厌妈妈用软性手段让我屈服，今天在哥哥面前，重演同样的剧本，证明我学会了妈妈的戏码。开始能理解那是什么样的感觉。

觉察到我的表达能力是真的有问题，我说一个比喻，就变成别的意思。唉，都是自己的问题哪。

同理心，是非常、非常的重要，没有同理心，对立的张力会在中间拉扯。

依然还不能懂我的情绪。

眼泪

眼泪会说话。

眼泪会累积。

今天的眼泪是去年这个时间的累积。它告诉我去年我把它忘记了。

去年这段时间，妈妈生病的事件，一直压抑到现在，延续的情绪，反扑了。

熟悉的感受，吞噬我原有的感觉，再次经历那活生生、血淋淋的痛与苦。

挣扎、抗拒到现在的静默。开始知道要与它相处，无谓的挣扎与抗拒，会让它越来越控制我。

无力再做什么了，感受吧。虽然是那么的难。

元宵节。自己

中国情人节的这一天，我早早躲进被窝里面，让自己好好休息。

最近，好讨厌自己，一直和自己过不去，抗拒自己的思想，行为，语言。怎么样都是被批判不对。难搞。

理想我的标准，一尺一寸在度量着现在的现实我。

我不喜欢！我不喜欢！陷入一个泥沼里。

我抱头，蹲下，自责，自卑，懊恼。

为什么这么难？接纳不完美，接纳自己的无能真的好难、好难！

讨厌！讨厌！讨厌！

内在小孩在任性。无可奈何，看着他吧！

2012第一天

今天懒得起身。

内在两个我在争执，一个是负责任的我，一个懒惰的我，挣扎了两个小时，结果负责任赢了。

去到公司，懒惰的我不服气，一直在挑战，负责任的我就设定目标，完成后好好犒赏那个负责任的我，吃一餐昨天想吃又吃不到的晚餐。

懒惰的我还怂恿我去书店，负责任的我说＂家里的书看不完＂。作罢。

一切顺利到吃完麻辣火锅，吃太饱，胃告诉我它受不了了，找厕所吐，吐了很多东西出来。我说＂真好！＂。我的身体能够配合感觉。

今天有些挣扎的出现，最后却如愿完成想做的每件事，以后吃东西要观察身体给的讯号，才不过度的利用它，辛苦了我的胃。

明天，早上八点半起身，九点半要到公司，等下要好好和里面和外面的我沟通、沟通。明天也要开始减肥了，所以沟通两个目标。

加油哪，瑂芸！

完美

很多东西不用太圆满，有缺陷的人生才是完美的。

完整，是拥有正和负，两面的东西。接受了这个真相，感觉有些长大了，也不害怕了，容纳度自然的加宽。

以前，活在自己的世界，是单纯又简单的。现在活在这个世界，也可以是单纯又简单的。

今早起身，有个声音告诉我，我是我的主人。下午心情要变差时，我意识到我是情绪的主人，虽然还是不小心的表露，但是很快的，把它收纳在里面，放在里面，和我在一起，然后问自己发生什么事？答案很快就有了。

在心里面的哭声，今天哭了一整天，陪着它，相信它会有哭够的一天，不再忽略它，陪伴它，已经可以感觉它不那么执着了，它慢慢的在疗愈中。

真的很棒耶，这样的经历。

明天再试试，然后再加言语的修饰，然后再加表情的觉察。达到一致性，不难叻。

我不需要完美，只需要完整。不需要每个人都接纳我、喜欢我，只要我能好好表达自己，不伤害其他人，就够了。

一级棒！

疗愈之旅II

在酝酿睡觉的情绪时，我听到内在有个声音，它哭得很大声，那是释放的哭声。

伴随哭声的，是撕裂的痛心。那个哭声曾经真正的发生过，当时是哭倒在他的怀里，还狠狠的咬了他，在手臂上，他没有闪避，也没有喊痛，傻傻的接了我的咬，那次咬到出血。。。很好笑，有点像电影的情节。

过后我心疼他的伤口，他却若无其事，摸摸我的头，感受他的疼惜，那是温暖的。

他就是这样，让我又爱又恨！

我很想念他！这几天，我非常想念他。

好怀念他的怀抱，那个温暖，那个安全感，那种被疼惜的感觉，那种可以使坏的感觉。

为什么只能记得他的好？为什么？

不想走回头，它太痛苦了！不想再走入这样的道路，我没勇气，太痛苦了。

这一生，我没有勇气，也没有能力再爱一个人了。

我学习爱自己，我要好好的爱自己！

再那之前，我必须把你放开。放开你，有万般的不舍，再痛我也必须放开你，我才能自由！

把对你的不舍与思念撒在空气中，变成祝福，飞散开。

祝福你，我深深的祝福你。

Self

看到断肠的blog，诉说她要进入self的那个恐惧，碰触了我。

那个感觉，我很熟悉；那个过程，我很难忘。

一种对未知的害怕。要剥开的血淋淋、赤裸裸，需要很大的勇气。

那是我们自我的核心，最脆弱的地方，从来都不愿意去面对的地方。

身体的颤抖，还很清晰的感觉到。可是现在我能坦然的接纳另一部分的自己，这是很大的礼物。也有很大的后遗症，好像潘朵拉的盒子被打开后，全部的丑陋部分跑了出来，不知道要如何去安置它们。

家妤说我现在比较人性化了，不像之前那么僵硬，柔软的部分也跑了出来。

是释放了本我，却不晓得要和这个陌生的自己如何和平相处，时常有吵架、矛盾出现。

还在过程中，是旧模式与新模式在拔河、拉扯。

疗愈之旅

我听到内心有个声音，她哭得很凄凉，还不断的呐喊＂为什么＂？

我做错什么？你这样的对待我？我那里不够好？为什么？一次又一次的背叛！我够了！真的累了！

这个声音压抑了多久？

内在有一股温暖的力量，在轻轻的抚摸她，静静的听她。。。

外在的我，很平静。感受着它的发生。

当初选择祝福他，以为就这样结束了。原来没有，他被放在一旁，一直被我冷落。是逃避吧！结果它发酵了。

害怕让我封闭，以为贴了药布，它会痊愈，它依然在胶布底下溃烂。今天狠狠的把胶布撕开，再次面对那个痛，心痛得让我不哪能自己，好希望有人抱住我，让我狠狠的哭到累死在那里。。。

＂有用吗？＂另一个声音跑出来。

＂管它呢！我需要。＂有一个声音回答。

我感觉很冷，把被单拉上一些，身体卷成一团。我需要温暖。

觉得自己好傻、好傻，能这样的忍受，只为了那一点点的温暖，委屈了自己那么久。

＂那是心甘情愿的，你活该！因为你不够好＂

安静了下来。。。哭声还在。

哭吧！释放吧！用眼泪疗愈这溃烂的伤口。

我值得拥有

Satir Model第三次三人小组，生命之旅。

看了在十八岁的挫折延续到二十一岁、二十二岁直到我拿到我目标的会计文凭为止，以为结束，却是还在影响。今天的处理，看到我那股傻劲，从那时候就一直和我同在，由心里面笑了出来，还带着眼泪，原来，我还保留那份真，保留得完好，一度以为失落了它，它依然是它。

一直找寻的东西，它一直都在，是我忽略或冷落了它，一直想抓住的东西，想尽办法却看不到它的踪迹，原来只要摊开手掌，接纳它，它就出现了；原来不需要太用力的。

那样的感觉，好轻松、好自在！我把我的自己的身、心、灵打开，体验这生命带给我的体验，一切的一切，因为我值得拥有这一切。

害怕

23/11/11星期三上Satir Model Advance Diploma第六天的课，这是第一阶段的最后一天，被导师John Banmen点上去做Star，那天我身体告诉我，我很害怕。

刚才在车上，和海新大约重提那时的情境和感觉，现在我感觉那个害怕的心跳还在跟着我，在跳跃着。文采老师说我自己的process还在进行中。

是的，我会不知所措，那个感觉，让我很软弱、无力，那是我脆弱的部分，也是我内在的孩子，需要爱的孩子。

我心疼自己没有善待它，以至它不能长大、强壮。

孩子，对不起，妈妈爱你！