前两天去上以量的工作坊,一路上重复播放他以前电台的录音;今早一开fb满满都是关于他的东西,有点腻的感觉。
被同样的事情和事物在同一段时间轰炸,是一种压力,一种无形的压迫感,它会促使我逃离,而我感觉它已经开始吞噬我了。
不知道从几时开始,我已经把以量和妈妈生病的事实,或许说将要失去妈妈的事实画上了等号。要走出失落/悲伤,唯有走进去,以量在上课时说的,我知道我一直在准备要踏进去的第一步,需要多么大的勇气!
踌躇着的心情,是因为害怕?害怕碰触内心的痛?还是享受着被它折磨的好处?弥补心中的愧疚感?
一直踌躇着。。。
要走进失落/悲伤,需要多么大的勇气呀!虽然一路都在经历着失落,但这样的感觉,这样的路程,或许也可以弥补心灵上的愧疚与遗憾,不愿意走进去,一但走进去,感觉就要真正的脱离了,也代表和她说再见,不想要,也不要!
每一次上临终关怀的课,就开始封锁这条路,不愿意放手,多么沉重的决定呀!是的,我很享受这样的折磨,或许这是我能为她做的一点点,不要抹杀它!
我不要!不要走进去!虽然这是唯一的方法。
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