地铁咬人案

刚刚在面子书上看到一则录影。事件发生在中国广州的地铁里面，一位六十多岁的男子和一位二十八岁的男教师因为争坐位而撕打起来，六十多岁的男子咬伤男教师身体多处，还一度把满血的脸抬起来漫骂旁观者，画面很恐怖、吓人。 看完后，心里感觉很不舒服，被恐惧充塞了。看看留言，有很多人提出了疑问，为何没有人把他们分开，而是在旁边看好戏？ 第一个角度，身为一名教师，为何不让位？从画面看来，这位“老人家”身体力壮，还没到那种弱势的群体吧？我猜是那位教师的想法。有人也提出教师要身体力行的道理，应该让位。 第二个角度，为何老男子的行为如此激烈与扭曲？用口咬，不是拳打脚踢？两个可能性，一，他无法以手脚攻击，都用在压制男教师了，所以只有口可以攻击对方。二，他以前的经验中的惯有模式。 第三个角度，什么样的情况激发了某一方或双方的愤怒？抑或是一项根深蒂固的条规？这关系到一段什么样的经历？它的影响力是多么的强大，已经是严重威胁着人的存在价值。 第四个角度，旁观者的心态。大家抱着怎么样的态度对待此事件？如果是我，我会如何？ 很想对第四个角度回应。我想，我也会旁观，最多是按紧急按钮或打电话报警。在我认知范围里面，我的能力没办法阻止两个力气比我大的人，况且发生什么事也不清楚，茂茂然有时会坏事，看准而后定。如果是我的亲人或朋友，我或许会不顾一切用身体抢救，一边高声呼救。原来我助人是有分别心的。 我对这两位当事者的心态很好奇。人性，可以如此的恐怖。 这件事，也引发我对自己在社会与陌生人的应对，一般来说，我会欺善怕恶。如果对方凶神恶杀，我会退避三舍，忍气吞声，如果对方和我旗鼓相当，我会据理力争。一体两面，我有时也会包容与谅解。 看看自己的那份恐惧，那种做了一件事引起了不良反应的恐惧，后果真的难以想像，是包容霸凌，少惹事为妙，还是对抗到底？我无法平衡。

长大了！

好久没有写文字了，手痒。

长大了！我可以感受我的内在小孩，有成长的迹象，那种感觉很美好。

日子，在起起伏伏中渡过，面对难题，能力提高了，自我觉察也敏锐了些。

坏习惯依然如故，倒是接纳度因此而提高了。呵呵呵。。。

自我批判的老毛病和自我负责这两个大课题，还在挣扎中。

情绪这个老朋友最近有些反常，不知道他在搞什么花样。我开始有些放任他，他反而有些自律了。

耐性，还没有加满油，所以一直欠缺。

爱，却溢满了。温柔与柔软在必要时，自动会出来。

幽默也自然增加了，然后我的笑声也多了。

我现在面对投资失败，损失惨重，还欠了一屁股债务，所谓财散人安乐。我为自己的天真与单纯付上一大笔钱。

烦恼依然缠绕着我，我却依然笑哈哈。

怪哉！怪哉！

自我感觉良好

这两天，我说了很多次“自我感觉良好“。

即使这些日子以来我没有达成任何的目标，也有很多行为，言语是不体面的，但是我就是很自在的想做就做，他人怎么看，怎么想，我一点都不在乎，勇于说出自己的需要，更是我很棒的体验，他人的拒绝我也很欣然地接受。当然，我很感激能满足我需求的人们呀。

我很努力的给予，也很乐意的接受，非常棒的自我呈现。

另一阶段的成长，我很期待！原来成长是不需要太用力的。

好好生活

最近, 不爱写部落格, 原因是新手机的网络画面难以掌控, 加上对于生字的搜索, 面临了一些挫败的经验, 显得意尽阑珊。

生活, 依然一样地过着重复的调调, 心态却明显地转变。这样的变化, 使我对生活有了不同的诠释, 感觉也不一样了。

当我注入不同以往的元素, 生活依然是生活, 却有不同的音律跳了出来。

每天, 对我来说, 即老旧又新鲜。新鲜于每天都有不同的发现, 这些发现里头竟然有如此的惊喜, 即使有些发现一点都不光鲜, 还很丑陋。

很微妙的感觉, 无法贴切的形容, 唯有以心才能感受与感动。

生命由生活砌成, 好好生活, 好好感受生命。

二不借

我很喜欢看书, 对于喜欢的书我可以重复看很多遍, 我对书是有占有欲的贪婪。

我喜欢和别人分享看书的心得, 往往看了一本好书会有很大的满足感。

我喜欢送人书本。我觉得书本的价钱和它的价值相比, 简直是划算得不得了。

我不喜欢借出我的书, 一来我懒得管理谁借了我的书, 二来讨书像讨钱一样地尴尬。有些人讨了又讨, 最后还说不知道摆在哪里去了, 有些人, 直接说没借过我的书, 所以, 我有两样东西不想借给人的, 一是钱, 二是书。

要找寻一本喜欢的书, 有时像大海捞针一般, 因此, 好书是可遇不可求。有些人, 我把书本借给她, 就会再买一本添补, 深知此书一去难回头, 有些书无法再找到, 就只能感叹。

今天发现又有两本我喜爱的书不见了, 心里很惋惜, 但还不至于生气, 我只希望它们的新主人能好好珍惜和受益, 完成了它们的使命, 那就无所谓了。

以后, 要学会拒绝向我借书和借钱的人。真的要自私了。

生活与生命

这三十多年来, 一天混过一天, 从没有好好经营我的生活和生命。

生命既奉献。妈妈的一生, 给了我们的家。以前, 我会不甘于如此地平淡过一生; 现在, 觉得这样的奉献, 是我能力所能及的地方,不再好高骛远了。我回归生命的自然韵律。

生活, 有品质的生活, 取决于我对生命的态度。胡闹与放肆后, 是时候好好地看待我和周围的人了。从想法做起, 把我的想法加宽,加大,拥有弹性的调整功能, 就能拓展很多的可能性。

接着是相信和为我和他人负责。这也是行为实践, 空有健康的思维, 没有行为的衬托, 是纸上谈兵, 无用武之处, 可惜!

生活有品质, 工作与休闲是平衡的状态, 专注与放松在掌控与臣服间交替发生。

我的物质很富足, 在身心灵上尚需努力。

说不完的思念。。。

百日了, 妈妈离开我们已经第一百天了。

对妈妈的思念却依然那么的强烈。前两天,梦到妈妈和我蹲着聊天, 醒来, 没能记得谈话的内容, 感觉犹存, 和以前一样的自在。 好想念妈妈。

那天在驾车途中, 想到现在我是单亲, 眼泪不停使唤的流。

小时候的爱哭包, 自从妈妈去世后, 又回来了。

这些日子, 和妈妈一起的点点滴滴, 经常浮现, 感觉很温暖。我在特别思念妈妈的时候, 会找冰淇淋吃, 因为妈妈爱吃冰淇淋。在吃的时候, 找到与妈妈同在的安慰。

有时候我会看看妈妈的照片, 轻轻的喊声"妈妈"。有时候, 我用妈妈留下的围巾和穿妈妈的衣服, 感觉妈妈的味道。有时候, 我伤心时, 躺在黑暗的房间床上, 和妈妈说话, 我知道妈妈会听见。

有时候, 我在我的身上发现妈妈的某些价值观, 或者特质。这样的发现, 让我感觉身为妈妈孩子的实在, 仿佛也证明了我们之间的母女关系的存在, 这对我来说, 太重要了, 至少我还能抓住一些存在的真实。

今天和爸爸说好我们要去中国旅游, 我们的关系有越来越靠近的感觉。看到爸爸的孤单, 我的心很伤感。

强势的伪装

我以为我是一个很强势的人，事实上那是我的防卫系统。

有三个辅导老师对我的评语，说我很容易受伤。是呀！伤痕累累的我，不得不保护自己，我的保护方式，是推开全部的人，把自己挂满炸弹，在我还没被毁灭之前，先杀死敌人，宁可杀错，不能放过，与敌人同归于尽，是我惯用的方式。

太过防卫，以致我很敏感，往往先发制人。更丈着自己有很大的后台与权利，所以更肆无忌惮，为所欲为，借公行凶，霸道、傲慢，目中无人。

唉，这些都是戴上防卫的面具，武装自己。别人觉得我很可恶，我也不喜欢我自己。有谁想做一个不受欢迎的人物？

我原谅我自己，因为这是唯一我懂的自我保护方式，虽然它很笨拙，确实是减少了我受伤的机率，却也增加了他人受伤的机率。

我很在乎自我形象，也很好胜，所以我好强。很多时候不认输，不懂装懂，自以为是。

请不要误会我现在在批判我自己，我接纳我自己有如此自私的一面，毕竟它是我的保护神。

我依然接纳这是我的其中一个面相，但是我也想告诉＂大强＂（它的名字），谢谢你，辛苦了这么久，你的存在，让我过得比较舒服，现在我希望先把炸弹拆除，不再伤害他人和自己。我还需要你，虽然我知道我有疗愈的能力，但是没有你，我像一只没有皮的刺猬，在社会性的我，是活不下去的。我希望，在与自己独处时，你能暂时休息，因为那是最安全的时刻。

我爱你，你是我的一部分。容许我拥抱你。

执着。选择。原谅

今晚听了1003以量的＂把爱带回家＂节目。有很多的学习。

•同理心有穿越外在一层又一层的保护层，直达内心最脆弱的点，温柔地碰触它，那种柔而有力的力量，足以把冰溶化成水。感觉不被冒犯，却被了解的感觉，是释放。

•执着的时候，是最没有选择的时候，也是最没有自主权的时候。没有了自主权，就失去了掌控，也失去了转机。

•我固着自己的对，坚持他人的道歉；我已经把选择权交给了他人。我同时也忘了，我可以主动。

•道歉，是为了自己，多过他人。也是为了我和他人。

•道歉，表示我原谅了我自己，却不表示你原谅了我，或者你一定要原谅我。

•道歉后，得不到原谅的痛苦，是另一种执着。

•原谅的能力=爱的能力。

•生气是痛苦的其中一个面貌。也是一个防卫机制。

•无法承接的痛苦，会产生一股抗拒的力量。

•越在乎的关系，越渴望和解与和谐。

•他人的生气（情绪）是他人的，我可以不生气（我可以不拾他的情绪垃圾）。

我可以更靠近

这两天心里很空，像似有个大洞，却不是黑洞，是空虚。

没有被莫名的情绪纠缠，已经开始懂得和情绪相处，虽然是在开始的阶段，但内心的祥和，让我感觉很好。

最近在整理内在的人格面貌，不能接纳的，是我的黑暗面，就是我一直背对的阴影。

这件事，不容易，要把自己完全的掀开来看，除了勇气，需要更多的坦诚、觉察和醒觉。

我要帮他们开一个party，大家来参与，互相认识、对话。

还在陆续邀请我的内在面貌。有些面貌，我很熟悉，却没有正视他们，所以是熟悉的陌生人。有的面貌，最近和他们近距离的接触，把他们好好的看了几回。有些面貌，还隐藏在一些角落，没有被我发现。有些面貌，我还没有创造出来。

我想对我的各个面貌表示我的感激，他们的存在，在我人生的某个时段，都有他的功能，是对我有存在的意义。

随着时间的前进，有些面貌的功能，已经对我有不同的意义，所以我想资源回收，再循环运用。

他们是我内在重要的资源，我要善用他们。

我正在筹备，等时机成熟，party就开始。

我期待！

内在判官

有人问，你内在有个判官，他有名字吗？

他的名字是＂纸板人＂。

他一板一眼，无法变通；一就是一，二就是二的死脑子。

他循规蹈矩，不敢做违法的事。是个胆小鬼。

他讲求公平，他只解决事情，他不理情感，他理性得吓人。

纸板人很坚持，甚至是固执，不轻易妥协，一意孤行。

他不怕恶势力，有很强的正意感。

他是认真与正经，小心翼翼，实事求是，凡事讲求证据。缺乏幽默感。

他不喜欢敷衍了事的人，要做就从一而终，不管遇到什么困难。

他最大的敌人是安全感和自信心。还有焦虑和恐惧的情绪。

自我肯定

我十六年的老朋友，昨天对我说，因为我，她开始做自己想要做的事。

我当时没什么感觉，无法相信自己有那种能耐。

上个月母亲节，有位朋友拥抱和亲吻了她的母亲，她说最初的动力源自于我。

感觉自己什么也没做，他人给我的回应，说是我的影响，让我抓不着头脑。

以前，我总当这一些话是奉违的事，嗤之以鼻。

现在，我开始认真地觉得，我对自己很刻薄和挑剔。

自我肯定，对我，竟是这么难的事。

从来没有欣赏自己做过的好事，觉得是理所当然的事。当事情进行得不尽理想，我谴责自己。

此时此刻的我，对自己很愧疚。

对不起，我没有善待自己。

请原谅我，没有好好的照顾自己。

谢谢我自己，一起承受生命的经历。

我会更加爱我自己。无条件地爱和接纳。

我是宇宙的宠儿，我爱你！

逃避心态者

有人问我，我的逃避心态，有名字吗？

它叫＂逍遥＂。

逍遥的灵魂，时常不在家，一副不在状况里的糊涂样，整天在梦游的飘浮游荡在人群中。

他名副其实的二世祖，好吃懒做，不务正业，不负责任。

他不修边幅，不在乎他人，他只有自己，是个自私鬼。

如果遇到他无法负担或者面对的事情，他会找寻很多藉口来合理化自己。

他运用他拥有的资源，为他承担他的责任。然后自己跳开，好像理所当然不关我事的样子，乐得清闲。

压力越大，反弹更强，逃得越远。

滑溜得像尾鱼，无法抓住。

他很自卑，没自信，却爱吹捧自己，充自大。

爱说谎。诺言永远无法兑现。

理想主义者

有人问我，我的理想化的自己，有名字吗？

有的，她的名字叫＂贝贝＂（Perfect）。

贝贝很害怕、很害怕出错，出错代表自己不够好。

贝贝不能忍受被拒绝，拒绝是表示你不是和我同一国的。

贝贝喜欢幻想，幻想美丽的画面。她只喜欢美丽的事物，她不喜欢现实的丑陋。

她抗拒一切不符合她标准的事物。不符合她的标准的，都是错误的。然后她谴责，她想改变使它们符合标准。

她不能容忍事情不在她的掌控下进行。

她不喜欢突发事件，她喜欢一切按部就班。按照她的步伐进行。

她缺乏安全感。有很强的占有欲。态度强硬，不退让。

受害者心态

有人问我，我的受害者人格有名字吗？

我现在给她名＂二娘＂。

二娘是双面人，在人前是人模人样，背地里，她有很多的埋怨。

千错万错都是他人的错，自己永远是受他人所害，才会处在这种处处不如人的下场。

在别人面前，她最会以眼泪表现自己，一副弱不禁风的样子，仿佛被人一击就挂了的软叭叭。

软手段，以退为进，我为你牺牲了太多、太多，你却不懂我的苦心。

苦天呛地，我不是要你的回报，我都是为你好呐！

遇到二娘，我的应对方式--逃之夭夭。

好讨厌、好讨厌她，又拿她没办法。

好人她做，坏人我做。百口莫辩，哑子吃黄莲，委屈肚里吞。

内在小孩

有人问我，我的内在小孩有名字吗？

没有想过帮她取名字。

现在很想让她有个身份，就叫＂Mui Tao"（妹头的广东音）。

我还给了她一个很淘气的外号叫＂野丫头＂。

她很可爱。我发现她被我忽略时，她五岁，躲在黑暗的角落哭泣。穿着白色裙子，头发到肩膀之下，背对着我。

前两天，再次感觉她，她已经七、八岁了。其实，她有十多岁了，她的叛逆，在前两个星期，从我身上显现。

今天感觉她已经慢慢懂事、成熟，将近三十岁了，开始步入轻熟女的阶段。

我感觉她慢慢地散发出淡淡的女人味。有一种女人的柔。

野丫头，已经不再是满街乱跑的黄毛丫头。她现在的野，带有使坏的味道。就是这样地有点坏坏。

初出茅庐的青涩，还是有些。

我喜欢她的横冲直撞，蛮不讲理的样子，很真实。不怕恶势力的正义感，誓不低头妥协的任性。

我喜欢她的天真与纯净。

我好爱你！Mui Tao

好朋友

好喜欢一位因为工作关系而认识的朋友。

去年七月，她的先生意外去世。我在一个月后才从她的口中知道这件事。然后到今天才和她碰面聊聊。可以想像我们两个有多忙碌。

今天和她说说她这一年的生活，她是多么的难得，很正面的看待这个哀伤。佩服！

她说是因为她的护理工作帮助了她，以前是她安慰和陪伴家属去停尸房，那次，她单独一个人去面对这件事。听了，替她感到伤感。

当自己亲身经历了，才会明白，那是一个怎么样的过程。

每个人的经历是独特的，也是普同性的。

我们都经历了丧亲的痛，所以我们都明白那个痛，虽然经验不同的事件。

椎心之痛，冷暖自知。

承受力

昨天失眠了一夜，我想是因为压力。

工作，内心混乱，加上面谈，所以失眠了。

我承受压力的能力越来越低，以前喜欢挑战性的生活，现在一点点意外，就心跳不已。进步是在焦虑感那部分，比较懂得和焦虑相处。

情绪，对我来说，依然是个难题。难是因为不能和它和平共处，觉察，辨识，再找寻根源，然后我才有所选择。把反应变成回应。需要经历，经历是每天的生活片刻，保持觉醒。

另一方面，我也努力的学习负责任和好好表达自己，表达自己是沟通的重要技巧。当情绪管理好了，才有好的沟通品质。

好忙碌哦。觉察，接纳，反思，回应，检讨。每时每刻都很丰富。

生活由每个片刻串连起来，就是生命。

翻版丑小鸭--3

又有一天，丑小鸭看了面子书，那些资讯仿佛只告诉丑小鸭一个事实--长大。

丑小鸭终于恍然大悟，它只是没有长大，当它长大了，它就会变成美丽的天鹅了。

我是天鹅！我是天鹅！丑小鸭兴奋地大喊大叫，似乎要让全世界的人都知道。

其实呀，全世界的人都晓得，只有丑小鸭自己觉得自卑而已。

丑小鸭依然是一只很丑的小鸭子，但是现在觉得自己也不太丑，是只鸭子也没有不妥当。

每天活出自己的样貌，即使是不被喜欢的，全然的接受自己现在如实的样子，是多么的让人喜悦呀！

丑小鸭决定要好好的爱自己！成长是一条漫长又不容易的路，但是是必要的路！

它带着坚毅的决心和满满的祝福，上路了。

翻版丑小鸭--2

丑小鸭有时候会怀疑，自己到底是鸭子还是天鹅？

是自我催眠太久的后遗症呢？抑或是自我的认知错误以为自己是鸭子？

丑小鸭很混乱。但是鸭子或天鹅，重要吗？

从小就被教育为天鹅，突然要做一只鸭子，一只快乐的鸭子，丑小鸭觉得很苦恼，因为它只知道天鹅的种种，它没见过鸭子的生活，远远的看到鸭子们那种无形象的打闹，大剌剌地很开心。好羡慕呀！

丑小鸭就这样困在天鹅与鸭子的课题上，挣扎与混乱。。。


待续。。。

翻版丑小鸭

今天突发奇想，想来说说翻版丑小鸭的故事。

如果丑小鸭，他真的是一只生长在天鹅堆的真鸭子，它的命运会是如何呢？

丑小鸭，一出生，就被天鹅妈妈宠爱着，因为它最小，而且它和其它哥哥、姐姐不同，它很安静，也很温驯。

天鹅妈妈把丑小鸭保护得很好，不让它受任何伤害，包括在哥哥、姐姐面前的袒护。有了强硬的后台，丑小鸭慢慢地目中无人起来，还自认为天底下没有得不到的东西。它虽然躲在妈妈的羽翼下倍受呵护，但是和家人的隔阂越来越深。丑小鸭羡慕哥哥、姐姐的美丽，哥哥、姐姐嫉妒丑小鸭的好命。

天鹅爸爸永远不在家，守护家人的安全与温饱是爸爸的责任。

丑小鸭觉得很孤单，因为只有妈妈在乎它。

丑小鸭从小就被训练要成为天鹅，要学飞，要学习优雅的在水上游泳。

丑小鸭很努力、很努力的在学，可是学来学去还是很笨拙、粗鲁，无法像家人一样。

有一天，丑小鸭看到水面上的倒影，才知道自己和家人长得不一样，它开始自卑，它开始与家人保持距离。

家人很苦恼，为何丑小鸭会如此。丑小鸭告诉它们它是一只鸭子，不是天鹅，天鹅家人说什么也不相信，因为天鹅妈妈和天鹅爸爸为什么会生出鸭子来？

可怜的丑小鸭，为了不让家人失望，它继续学习做一只天鹅，然后自己催眠自己＂我是天鹅＂。

它很努力、很努力。。。

它累得奄奄一息，它突然明白它无论如何都无法成为天鹅，这个事实，让它很沮丧、很泄气。面对家人，它不知道要如何告诉他们。。。

然后它把自己封闭起来，因为它觉得它不够好，它让家人失望了。

丑小鸭下定决心，它想做回一只鸭子，一只快乐的鸭子。

到底丑小鸭能否成功？结局又是什么？

待续。。。

做自己

好像＂做自己＂这三个字，变成了一种口号。什么是做自己？

做回原本的自己，知易行难。

做自己，是善待自己，不伤害自己；有时忠于自己，却伤害了他人。如何取舍？

Satir成长模式，讲究我，他人，情境的三方面照顾，也是我们文化所说的，天时、地利、人和。单单要与己和（＂我＂）就需要很多的智慧了，更不用说与彼和、与众和（＂他人＂）。

如何取得平衡？这是自我成长的历程。

如果今天我可以告诉你方程式，那也是属于我的方程式，不过共同的课题，都始于＂家庭＂。

逃避原生家庭的课题，其它的成长，就像建筑物建立在沙地上，没有根基，始终无法再往后更深入的成长。所以我选择家庭治疗模式为我的盘石，从这里开始我的辅导路，也开始我的成长地基。

最近和我的阴暗面在跳舞，还没学会它的舞步，却跳进了我的原生家庭应对的音乐里，我才了解到我的基本舞步还没踏稳，就像学花式旋转，结果只是晕头转向，什么都学不会。

所以我从头再从基本功上，苦下功夫研究。也感谢适时提醒我的外在姻缘。

果然，宇宙的安排是很巧妙的。

愤怒鸟

今天有很多、很多的怒气，像全世界的人都欠我似的。

下午气某某人贪得无厌，迟早肥死。

再气某个人，在文件上自把自为，做方便自己的方式和能够完成工作就算交代了态度，结果留了一大堆手尾，要从头检查也无从下手，做了等于没做。文件又不齐全。我拒绝再为这种人给藉口和同情。无能，还以为自己很行。祝福她的下个上司。

气某人推卸责任，没弄明白就说明不是她的事，是我的事。最后，要硬拗，她才明白东西在她哪里。下次，请你弄清楚，再和我辩论。

晚上，气我姐姐的虚伪，说话也要掩饰，把我当白痴。

然后我气我自己，觉得自己很没用。

今天变成愤怒鸟，心中的愤怒能量，不停的爆炸！

我拒绝再做一个温文儒雅的人，我要把我的不满表现出来！

我拒绝再伤害自己。

我只负我的责任，不会再扛你们的垃圾了。

真好！我总算是个完整的人了。

小男孩

小男孩的笑容，让我的心颤抖。那个似笑非笑的应酬式标准笑容，和那防卫的态度，让我很好奇，他是怎么了？

礼貌上的回答，使我感觉像在商场上的官式语言，小男孩，你是怎么了？

在我面前把自己的情绪掩饰得太好了，小男孩，什么让你伪装了？

小男孩，你受到了什么伤害，以致你如此害怕上学？

小男孩，聪明和善良的你到底在维护谁？

要走入你的世界，我抓不着头脑，但是我又这么想好好的陪伴你走过这段没人懂你的路程。

我们一起加油咯！

你快乐吗？

我哥哥最近一直和我说一些莫名其妙的话。

上个月他问我为什么不能和家人无所不谈？我心里面在想，我说的话，你们几时听见了？所以现在我都懒得说的时候，你们才发现，我已经拒绝再说了，也无力再说了。

我在你们的面前，竭尽全力想要你们的肯定和赞赏，我是多么的努力，到最后往往换来否定的言语，让我觉得我一直都不够好，怎么样都达不到你们的要求，我是这样的自卑。

请不要再对我说，你们都是为我好，我背负这个包袱，太沉重了，我背不动了，所以我逃避。

我不怪你们，因为我爱你们，我也明白你们是无意的，你们是爱我的。可是我以这个理由说服自己这么多年，压抑了这么多年，我想改变这样的现况，所以我接受辅导，我敞开自己，勇于面对我的渴望与需求。

我是家庭问题的呈现者，所以只有我能终结它。

你问我为什么我不快乐？你在乎我的快乐。

如果你真的在乎，请让我做回我自己，接纳我的好与不好，不要再批判我。请你相信我做任何的事情，不要再担心我出错。

你们万万想不到，我可以为了你们，牺牲自己也在所不惜。所以我总是活在你们的阴影中，无法有自己的天空。

如果我不能符合你们的标准，我觉得我背叛了自己的主人，是我不够好，我太糟糕了，我会枯竭而死。

你说我能快乐吗？

我只能冷冷的回应你，我的人生我负责。然后我的内心有个声音说：＂你能吗？＂

团体活动

刚从Air Hitam回来，我们心灯十五个人，和一群十二到十八岁的青少年一起度过一个开心的晚上。

一个一个小大人，他们的能力与力量，是社会呈现的样子，我看到他们无限的潜能与创意，也看到他们承受一些家庭给予他们的伤害。

越来越心急，急于让自己拥有更丰腴的能力，把爱带给受伤的人，尤其是青少年。

青少年的阶段，是处于明朗与模糊的时期，像要孕育花苞开始的最初的点，是思想重要形成的时候。

我负责最后一个环节，时间的压力，欠缺实际的经验，游戏的不熟悉，最后胡乱的结尾。

虽然不是很成功，但是也不致于太差，我发现我有带动气氛的能力，有爱演、爱现的欲望。还没有完全能开放和放下身段，所以不太能搞笑。

好想上吴就君老师的团体动力课程，因为团体辅导是一种凝聚力量的辅导，效果会比个人辅导来得有力量。

今晚，满足了自己的表演欲，爽呆了～

重释

曾经被一句话，某部分的我，被判了死刑。

认识我的人，都对我的单身课题抱着很大的好奇心，包括我的家人在内。

好吧！今天我就以满足大家的好奇心，来庆祝我被赦免死刑后的愉悦心情。

曾经我很深爱的一个男人，有一天，他说＂我有了新的女朋友，我们分手吧！＂

＂为什么？我不够好吗？＂

＂当初和你在一起，是因为寂寞。＂

从此，我的爱情死了。

然后，我以受害者的心态，谴责渴望被爱的心，告诉它，它没有资格拥有美好的爱情。

埋葬了爱情，努力学习一个人好好生活，努力把自己变坚强，不依赖，要独立，要硬撑。

穿上盔甲武装自己，变成绝缘体，冷漠、麻木是我的盾牌。生气、霸道是我的武器。

当有人告诉我两性相处的困难，我内心洋洋得意。看吧！我是对的。

这些，是一种假象，一个自欺欺人的戏码。

近几个月来的感召，呼唤出走的灵魂，终于找回失落的这一部分。

我以谅解，道歉，接纳和无限的爱，把它搂在怀里，轻轻的抚摸它，听它诉说，让它好好的哭泣。

这个星期，它复活了！谢谢你。

我感动着。。。

我是谁？

如果你是珍珠，人们会看到你的光芒。

如果你是老鹰，人们会看到你在天空的自在。

如果你是青蛙，人们会看到你抓昆虫的本事。

不必刻意告诉他人你是什么，只需活出你自己，人们就看得见你。

除非如果你是青蛙，然后努力学习老鹰的本事，梦想有一天会变老鹰，你会痛苦，因为那不是你。

做一只很会抓虫的青蛙，比起想变老鹰的青蛙，会快乐和轻松，因为他乐于做青蛙。

当你是一颗珍珠，不必刻意炫耀你的光芒，因为只有懂你、欣赏你的人才会感觉你的美。

不必把自己打磨成钻石的形状，期待有一天会有钻石的闪亮。你会变得什么都不是。

活出自己的本质，展现自己的独特性，比什么都重要。

一生只要做好这件事，就无憾了。

看书心得

前两天在看＂全然接受这样的我＂，这本书的每一个句子，都直入我内心的深底，每个段落都让我深深的叹一大口气，简直就是把我的内在摆在我的眼前，硬是让我看。

抗拒，但又有股莫名的吸引力。唉，要命，和一本书的内容搏斗。

我才发现我与自己的关系，完全体现在这本书上，真的不堪入目。

看到一半，不行，从头看起。看了第一章，还是不行，逐字、逐句、逐段，看了又看，卡了又卡，又看了又看。一页，花我好多的精力和精神哦。

这本书，我用脑袋看，看得很快，有很深被了解的感觉，可是盍上书本的那一刹那，全空，和没看一样。重看，还是觉得和没读过没两样。我看过的书，几乎我一翻，我就知道我读过了，书名或许不太记得，但对我的书，我有此特别的感觉。

用心看，只觉得它的内容一直在翻搅我心里面的记忆，却感觉很朦胧，不知道是什么，所以还是空的。

我想，作者对自己内在有很深、很深的连结，也把自己看得很彻底，不然就写不出这么有深度的内容。看似简易的文字，里头隐藏了许多奥秘，要用多少的省思，才能到那种境界呀？

其实哦，我最近看书都是在这样的情况的啦，别被我唬弄了。只是这本，真的用了很多的心思在看，很值得看的一本修行书。

活着

活着，竟是这么难。

生命很脆弱，下一刻会发生什么事，都不在我们的预算中。

能做些什么呢？彻底的接受吧！

反抗，是徒劳无功的。挣扎更痛苦。

无常的到来，是随着上天的指令。

人们否认、逃避，以为他人的不幸，似永远不会发生在自己的身上。

这是期待永恒不变的执着与渴望。但是，我们都明了，这是一种妄想。无法接受的事实。

妈妈的去逝，友人年纪轻轻就患癌，对我的冲击，可不小。

审思生命的意义，是死去活来的历程。

我以消极的态度来面对，面对是因为无法躲藏，无处可逃。

但愿上天能赐予我力量，走过这个黑谷，回抱这世界。

1998

那一年，留了很多的文字。

那一年的心情与迷惘，和2012重叠。

没有学会，真的还没有学会。

停留在哪里的岁月，依然在轮回。

怀念，好多的怀念。

乘着时光机，回到了哪里。

暮然回首，已经2012。

我已经不是1998的我。

标准答案

在我的认知里，如果已经认定的答案，其它的都是错的。

脑袋里面装的东西，是被这个自我筛选过，然后认定是一定的逻辑。如果有不同的声音，捍卫＂我是对的＂脑袋录音会自然播放，心就会封闭，接收不到不同的音波，所以听不明白／听不到他人的意思。

沟通障碍就发生了。

更难的是，这个自我无法觉察，认识这种乐此不疲的游戏，无时无刻上演这个戏码，重播了又重播，还津津乐道，点算自己的胜利。如果输了，可能启动几个接下来的方程式。

要嘛，扮演受害者。要嘛，扮演无辜/与我无关。要嘛，死不认输。要嘛，怪天怪地怪空气。都有会变合理化地。

为什么不能接纳不同？是害怕，是恐惧。

怕比不上别人，怕自己不够好，怕羞耻，怕不完美，怕失败，怕。。。没完没了。

终归，自我价值感不够厚度。他人一个波浪打过来，自我的价值就被淹没，不存在了。

其实，自我价值感一直都在，以为它不在。

好好发掘吧！世界没有唯一的答案，因为没有一百巴仙同样的事件发生，每一件都是独一无二的。

没有标准答案，很爽吧？

等

活着，

有生命的身躯，在接收外在与头脑的指令，像傀儡一样的被操纵着。

然后，制造了情绪。然后，堆积负面情绪。然后，溢满了。再然后是麻木。

然后，死亡。


灵魂呢？

什么时候遗失了？久得我都忘了吗？还是睡着了？躲起来了吗？

找不到，看不到，听不到。


感觉得到，

在黑暗中，在颤抖，在挣扎，无助。

在等待。

安宁陪伴

前两个星期，在古来陪伴一位老太太，末期癌症病人。

前后只探望了她两次。我在这样的状况里，只能尽量的贡献我的能力，非常吃力，但是我还是很愿意给予我的所能。

第一次，鼓励她的家人说出自己想要说的话。其中有一位女儿，在一星期后告诉我她和她的妈妈说她爱她，对她来说，这是件不容易的事情，因为她的养母待她并不是很好。

距离第一次后的一个星期，我再次去做家访，这次，只去了半个小时，和病人谈了十五分钟。她越来越弱，我问她来临的星期天是母亲节，想要庆祝吗？这位无所求的老太太竟然一口说好。她要一个简单的庆祝会，有家人在一起就好。

离开她家时，有些担忧，因为距离母亲节大约有五天，我为她祈祷，但愿她能完成这个心愿。

今天，接到讯息，老太太在昨天往生了，子女有为她庆祝母亲节。

善终，是每个人都值得拥有的事。祝福她们一家人。

禅

最近喜欢上禅修，在灵性的修为上有了些开悟。

禅，给人有佛学的味道。其实禅是觉察，静观内在，没有浓厚的宗教色彩。而佛学是很生活化，人人都能成佛，禅修是找到内在的神性，概念上有很大的相似之处，所以把佛学融入其中是很容易的事。

学禅，要有一颗敞开的心，心的容量要大到可以接纳宇宙的一切。所以宗教只是其中一小块之地。

早在一年前，我开始要看看什么是禅学，有朋友告诉我最好步要碰触，因为她的朋友学到精神失常。老实说，当时真的有被唬吓到，但没有完全被击退。人啊！有时候真的可以无知到人云亦云，没有了解事实的真相，以自己的想法一厢情愿的相信它的真实性。

我们就是活在这样的幻象中，自得其乐，还要影响其它人和你一起相信。

我们看到的，听到的，即使是在现场直接接收到的讯息，只能说是一面之词，不然，你听听两个撞车的人是怎么说话的，有时候可以是南辕北辙，完全不一样的故事。你，会相信谁？

如果其中一位是你的朋友或者亲属，你会选择相信他，但是，你觉得这是事实吗？有多少人会承认自己的责任？人，只会论对错。

证明自己对了，又如何？赢了，又如何？

为的是逃过自己的良心责任，你逃过了，又如何？你会很开心吗？

如果你会，我为你祈祷，献上我最深的祝福。

我依然是人，所以我和你一样。会做同样的事。

母亲节

第一个没有妈妈的母亲节，在家里安静的休息。

面子书充斥着母亲节的画面和话语，还有些勇气看看他人是如何和他们母亲庆祝，其中有一个statement，说是能够睡在母亲旁边，感受母亲的温暖，让我最伤感。。。

我最爱躺在妈妈身边，和她聊天、撒娇，抱抱她。有时候她会假装骂我长不大，但是她的语气是喜悦的，有时候她若无其事继续她的话，但是她是安然接受的，我最喜欢这样抓弄我妈妈，因为我知道无论我如何的过份，她都能够包容我的任性，包容我的无理取闹，容许我做我想做的事。。。

妈妈，好想再抱抱你，感受你的温暖，感受你的爱。。。

祝你母亲节快乐！

情绪海洋

最近时常出现晕眩的状况。

来临的星期三，是妈妈七七。四十九天了，好像很快，却又像很慢。

快是感觉妈妈离开我们有这么多天了；慢是这些日子都好难过。

这个星期天，是母亲节。

第一个没有母亲的母亲节，我要回家和妈妈过。

刚在收拾行李，明明很简单的两、三件衣服，怎么收拾来，收拾去都没弄妥，然后晕眩又出现了。

坐在一堆乱七八糟的物品旁边，眼泪流了下来。。。

最近很眼浅，动不动就流眼泪。我不是爱哭的人，但是一碰到关系妈妈的，我都会鼻酸。

没有刻意，是近期的心态。

放开胸怀，我投入情绪的浩瀚中，让他带我走。

随他去、随他去。。。我不再挣扎，看我能沉得多深、能有多暗。

带我走。。。带我走。。。

死角

生活一直在催促我，它等不了，它受不了我的慢吞吞。

无力应对紧凑的步伐，时间的流逝，每天的人与事的运转。

我像拉牛上树，用尽全力，却一动也不动。我瘫痪了，我开始发脾气，我开始怪责自己的无能；我对自己失望，我对世界更绝望。

不要再逼迫我，我已经进入死角，走头无路。再这样下去，我会受不了，我会疯掉！

已经濒临死亡，无力反击的我，狼狈不堪。

我陷入动弹不得的状况，然而，喊破喉咙，死命挣扎后，我才了解到孤单的滋味。

流着泪，我笑了，笑自己的愚蠢与无知；笑自己期望有人来解救我。

这里没有人，除了我。

而我，在死角里，喘着气。。。

沉沦

每天醒来，日子很空洞，我如灵魂出窍般，变成行尸走肉。

了无生气，提不起劲。回避众人，逃避工作，我躲在自己黑暗的世界，想沉沉的睡去。

看着喧哗的外界，什么让他们这么起劲？难到他们不知道生命如履薄冰，脆弱万分？难到他们不晓得死亡如此的靠近？

然后呢？反正都是同样的结局，为何不开心、快乐？他们回问我。

是这样吗？为什么生命充满了应该？为什么我那么的不认同？垂死挣扎？

臣服！我放手让自己沦陷下去，让生命带领我。我已经无法、无力再做任何事情了。

我会变得软弱，我不想再做捆兽之抖。够了，我累了。

就这样，沉沦吧！

再见了

越来越黑，越来越冷。我已经不再存在了。

我无力挣扎，只想这样慢慢的睡去，不想再醒来。

这世界已经和我脱离了关系。。。

放开一切，我闭上眼睛，随着风，带我走。。。

封闭自己

外面闹得沸沸腾腾，428和平集会。外面的佛教团体忙忙碌碌，大家正在为卫塞节准备着。外面的人们为三餐汲汲营营奔波着。

只有我，躲在自己的角落，畏缩在那里，不想看、不想听、更不要碰触，一直缩、一直缩，如果能消失就太棒了！

我完全想让这个世界不再存在？还是完全想不存在这个世界？

存在对我来说，已经没有意义了。

我隔离，我封闭，在这黑暗里面，我感觉安全与自在，我开始爱上这样的世界。简单、宁静、安稳、舒服。像蜷缩在妈妈的子宫中，什么都不用做，就这样的呆着。

就这样的呆着，安睡到永远。

或者，死亡，就是这样子的。

对不起！

委屈你了。。。

为了不让事情像滚雪球一样继续下去，为了维护某些利益，我把你的口封闭起来，不让你出声。

我知道你很生气，你气我没有为你平反，争取你的清白。

我知道你很伤心，你觉得我很没有志气，为你说公道话。

我知道你很失望，对我的失望，因为我什么都没为你做。

你知道吗？我也很气我自己，我也很伤心，我比你更对自己失望。可是，我没有后悔我做的选择，因为这个世界，除了你，我还需要照顾很多的人、事、物。一时的胜利，我们会输掉全世界。

我慎重的向你道歉，对不起，也给你鞠躬，辛苦了。

你的付出是值得的！谢谢你。

听见自己吗？

听见自己说的话吗？

一直以为嘴巴说的是脑想的话，很可惜，有时候不是的。

一直以为说的话他人会理解我在说什么，抱歉，不是的。

表达，竟然是我现在堵塞的问题。

有时候因为如此，懒得再多说或者解释，最后不说了。

封闭自己，不想再说话，免得说多错更多，事也多。

简单，就是不要太多诠释他人的话语，一来一往，完结，就这样！

blog要搬家了！

新的function用得一个头两个大，不会用！ 是时候找新家搬了。 我会加进图片，在计划买相机和手提电脑，或者ipad。 这得我好好的想清楚，不然又是浪费。

搬来、搬去。

每次整理衣柜、化妆桌、玻璃橱、抽屉和办公桌，我都好讨厌自己的贪念。 整理房间时把物品从家里搬到办公室，整理办公室时又把东西搬回家，没完没了。 然后有一天，把东西丢的丢，送的送。这还好，减轻一些负担，只怕舍不得。 真的很讨厌自己的贪心！ 用了很多的钱去买很多物品，结果没有用，还变成累赘。有些用了一次就摆着、摆着，忘了。 我太高估自己的能力和需要。买的时候以为自己需要，拥有之后变成想要的物品，好浪费！ 接受自己的有限，包括了解自己的使用能力，加上抑制自己的贪念，切记、切记！ 怕了，却又一直重蹈覆辙，唉！警告自己不要再制造垃圾了，希望科技能帮忙。

Moment

星期一，旁听绚慧老师在台湾实践大学里的一堂课。这堂课，会是我人生很重要的一堂课。 老师没有讲什么理论，只是分享她的人生。 没有华丽的词语，一切都很实在。 我被震撼得无法言语，其中有一段让我有晕眩的感觉，被撞击到了。 老师的人生，简直是一出戏。过程的跌宕起伏，媲美很多连续剧。 老师在当天提到了，人生的美，就是moment。 好可惜没有录音。

出走到台湾

在我最伤心的时刻，绚慧老师邀我到台湾走一趟。

三心两意的订机票，两次订Jetstar的飞机，在最后一秒给费用时取消，最后订到Tiger Airway的飞机，省下了RM500。

星期六，在来台湾的飞机上，半途中，眼泪一滴一滴的流，很伤心。。。

抵达台湾，直奔九份，到今天回到台北，没有准备的行程，却好像已经为我预设般的顺利。妈妈在保佑我。

和以量说，我前世一定是做了很多好事，今事得到很多人和事的厚爱。

台湾，让我有回家的感觉。

不愿放开

有意识的知道今天要回来新山，潜意识却不能接收这个讯息，结果很多东西遗漏在家里，包括我的心。

临出门，爸爸给了我一千美金。爸爸就是这个样子，爱，但是含蓄。他说妈妈留下來的外币他用不完，听了心里很难过。妈妈生病之前，每次旅游，都是我安排，带着他们一起出游。现在妈妈不在了，我不晓得要如何单独和爸爸旅游，毕竟从小到大没有和爸爸一起睡觉过，不能习惯。爸爸也不习惯。我们都不习惯妈妈不在的日子。

坐在飞机上，一路的气流，摇晃得很不舒服，不喜欢坐飞机，我的恐惧被激发了出来。生理的噁心，心理的恐惧感受，很辛苦。脑子不断的回播妈妈临终前的画面，这种感觉，像妈妈临终前的感觉。眼泪在过程中已经流了下来。。。

想到妈妈的感受，比我的强很多，心一阵一阵的抽痛。。。

回到了新山，却不知道要打电话给谁说我安全抵达了。爸爸在我出门后就睡觉去了，以前如果我觉得太夜，没有打电话回家，或者忘了打电话回家，妈妈会打过来。今晚，没有妈妈的电话了，再也听不到妈妈的声音。

回到这里，意味着我需要拿出理性，面对生活上的现实，把我的哀恸放一边，和妈妈不再那么靠近了。心里百般的不愿意，无奈啊！

我不忍心割舍与妈妈亲密的连系，因为这是我现在谨能握住的东西，一旦放开，就像妈妈会立刻完全在我生命里消失一样的恐怖。

现在不是时候，我还不能安抚我这份恐惧与慌乱，不要！

无法适应。。。

今天听到大哥的同事和她妈妈说电话，心里满是羡慕与妒嫉。

羡慕她还有妈妈，妒嫉她能和妈妈说好多的话。落寞的感觉，很难过。

晚上告诉爸爸这个星期六要去台湾走走，爸爸叫我不要去，把工作做完才去玩。

如果是妈妈，妈妈会问我和谁去，去多久而已，从不会干涉我的活动。

虽然我知道爸爸没办法阻止我，我有自主权，但是感觉就是不太好。

我好想念妈妈！

和朋友谈起绚慧老师的温柔，妈妈也是温柔的女人。我要传承妈妈的温柔，来纪念妈妈！

妈妈。。。

与外界隔离

我发现我封闭自己已经有好长好长的一段时间。自妈妈过世后情况更是糟糕，不想和家人以外的人说话，更是刻意回避每一个人。因为我很容易发怒，一点点小事，都触发我的怒气。像个不停爆炸的炸弹。

我无法安抚我内在的情绪，只能任由它到处乱蹿，无能为力的无力感。我担忧自己陷入无法自拔的泥沼，会做出一些伤害自己，或者伤害他人的事情，因此我让自己隔离。

我也没有多余的心思，去应对外界的纷纷扰扰，不想参与任何与他人有关的事情，因为我自顾不暇。我只想关注我自己，没有多余的力气与思想给予他人。

我也不想他人刻意来关怀我，我会抽离我自己的感觉，来配合他人。我好累，我需要与自己好好的在一起，虽然我还不知道如何安抚我自己，但我想静静的陪伴自己，不愿意被打扰。

静静地祝福我吧！如果你要给予我关心。

情绪这码事

今天感受姐姐对我的关怀。

自从妈妈走后，家人对我好像比以前更关心，尤其是爸爸。

失去妈妈的关心，得到另外六个人的关怀，何尝不是好事？

姐姐说，现在妈妈刚走不久，不会想到找妈妈。以后想要找（需要）妈妈，就会发觉妈妈不在了。听了想掉泪。

下午在整修头发时，眼泪一直在眼眶打转，不晓得为什么。

晚上，心情好像回复到平常，没事发生那样。

情绪这码事，真的很奇怪。

孤单的爸爸

今天，没有做什么，感觉却是很累。

终于找到比较便宜的机票，飞去台湾。

想去疗愈花园走走，好好怀念妈妈。

翻看以量临终关怀的文章，一直碰触我的内心的伤口，眼泪在眼眶打转，不想让家人担心，克制住我的情感。

每当我看到爸爸，听到爸爸问我吃饭了吗？心里说不出多么的伤感。

爸爸看似没事，可是我知道他比谁都伤心，比谁都难适应没有妈妈的日子。爸爸对妈妈的爱，我都了然。。。

我一直关注自己的哀伤，忽略了对爸爸的关心，虽然他看起来没什么。

以前，如果爸爸生病，有妈妈的照顾，现在剩下爸爸一个人。看到爸爸孤单的背影，心酸、难过。

爸爸比较能和我说一些心里话，在家里除了妈妈，就是我了。

我还有爸爸，我不能忽略他。

虽然我不想要坚强起来，但是也不能让爸爸操心。

淌血的心

眼泪开始停留，只是比较容易鼻子酸酸地，心还在淌血。

今天，打电话到银行，停办我给妈妈的附属信用卡。妈妈只用过两次。

银行的接线员问我停办的原因，我告诉她因为妈妈去世了。原来这几句话在我口中说出来，是多么的不愿意，心，在淌血。努力保持冷静，虽然我知道内在的翻腾。

今天和二哥、爸爸奔波了很多地方，处理妈妈的后续事情。处理事情，必须拿出理性，其它放一边，很不喜欢这种感觉，很累。

在车子里勇敢的把想法表达出来让爸爸知道，感觉与爸爸更靠近了一些。

看到爸爸在规划自己的财产分配，心里很是难过，因为如果连爸爸也离开我，从此我便无依无靠了。很难接受这样的事实，生命的重，我无法承担。

以为自己很坚强，其实是弱到不行。伪装的坚强，经不起真实的考验。

头七

今天是妈妈的头七日。

我们很早就上山祭拜妈妈，因为今天是清明正日，预计会堵车。

一路顺畅，到达妈妈的新家。这次好好的看看妈妈的环境，是很舒服的地方。蹲着和妈妈说话，知道妈妈会不习惯，但是知道随和的妈妈会努力的去接纳。

回家，我们都把丧服换落，好像表示哀伤也该有不同的阶段了。

过后，我们把妈妈留下來的钱和金饰分一分。妈妈把外币交代九岁的侄女给爸爸旅游时用，妈妈和姐姐、二哥说帮我准备了嫁妆金饰，我们翻遍整个房间，找不着妈妈收藏的金饰！

二哥后来想起妈妈在昏迷的前两、三天突然和我们说有一支锁钥放在大象的包包里面，当时我们不晓得她在说什么，不以为意。

爸爸说被人偷掉了，这是他惯性的思维。我们几个讨论和分析，觉得不太可能，而妈妈小心谨慎的性格和宝贝她的财产的态度，更让我们一直相信妈妈收藏在一个隐秘的地方。

妈妈的房间，翻了又翻，还是找不到。

最后，我们说就当作妈妈带走了吧，因为可能遗失了。我说要问妈妈才知道了，如果妈妈要我结婚，就能找到，如果不见了，我就不用结婚啦。哥哥们叫我上香问妈妈，我照着做，然后大家停止找寻，因为已经没有办法了。

大哥和姐姐各自回家，我们从早上忙碌到下午四点，大家累了，也各自休息。我在沙发上，很累，但是无法睡着，突然闪过一个念头，我跑去三哥的房间查看有没有锁起来的抽屉。在橱柜的最底层，有两个抽屉，一个没上锁，一个被锁上。接着我们开始找寻妈妈说的锁钥，最后我建议把抽屉撬开。

当抽屉一打开，妈妈的金饰全在里面！

妈妈显灵，告诉我的。

今晚头七夜，是妈妈的回魂夜，我会好好和妈妈说说话，我希望妈妈会回应我。

永别了，妈妈。

妈妈从家里搬到新家住了。

看了妈妈最后一面，棺木就盖上，我的眼泪无法控制地大量涌现。

妈妈被推出门口到哀悼仪式结束，我已经完全不在状况中，只是知道我的眼泪停不了。

车子载着妈妈，我和姐姐在车尾一人一边，慢慢的送妈妈到路口。多么希望这段路可以长一些，只要车子速度稍微快一点，我自然的想拉住它。

感觉像小时候妈妈自己骑脚车去买菜没带我去，我一直在后面追，一边哭喊＂妈妈、妈妈＂。像个被妈妈遗弃的孩子。

越是靠近尾段路，我的内心一直说＂不要。。。不要。。。妈妈你不要走。。。＂

不同的是，小时候妈妈最后一定不忍心会回头带我一起去。这次妈妈自己走了。。。

一路上，我很伤心，感觉被妈妈遗忘了，哭到像一个小孩子。。。

到了妈妈的新家，三哥小儿子问我＂阿姑，阿嬷去很远的地方，你为什么哭哩？＂

我的眼泪大滴、大滴的掉出来。我说＂因为阿嬷一个人去，阿姑很担心。＂

以前，大多数都是妈妈为我们送行。为妈妈送行，唯一的一次是爸爸和妈妈去北京的那次。

这次的送行，让我肝肠寸断，妈妈也永远没有回来了。。。

最后一夜

今晚是看到妈妈的最后一夜，明天以后，就再也看不到妈妈了。。。

两个晚上的佛教仪式，今晚道教超度仪式，唤起我以前的记忆。第一次参与葬礼是我七岁时奶奶的葬礼。第二次是和妈妈一起看陈树意老师爸爸的葬礼。

过奈河桥时，长辈吩咐要喊＂妈妈，过桥了。＂

当＂妈妈＂从我口中出来的同时，眼泪一起出来。。。

长辈叫我不可以哭，硬把流出来的泪水塞住，很难受。

我们的文化，一直监视着我的眼泪。
我们的人群，一直叮嘱我不要伤心，往好的方面想。

为什么剥夺我的对妈妈的思念，对妈妈的情感，对妈妈的一切又一切？

我内心的呐喊，谁能理解？
我和妈妈的点点滴滴，你们了解多少？
我失去一个我最爱和最爱我的人，却不可以难过？
情何以堪？

在这最后的时间里，我竟然硬生生的要顺从你们一堆的禁忌，盲目的规则，一点都不在乎我的感受。这就是我们的社会和文化对待我们的失落，对待我们的哀伤。

请让我哭泣，请你。。。

断线的风筝

今晚，姐姐和我一起睡。

有多久了？我们没有这样的对话。

我们说小时候的趣事，她记得的事和我记得的事，彼此都不晓得了。

后来说到妈妈最不放心的就是我，我还是为我的坚持把关。她们不能理解，我也不明白拉扯了十年的课题，该说的已经说过千遍万遍，她们依然故我把她们的认知与想法想套在我身上。

不止她们，我也不太能理解自己的坚持，但是我还是很捍卫我的立场。

最后我说出这番话。

以前我就想要挣脱这里，想飞，虽然不懂自己要去哪里。妈妈是拉着我的那条线，如今线断了，我可以为我接下来的人生要走的路，做一些准备了。两年，我给自己两年，把在这里的事务交托，然后好好的飞行。

如果人生有七十年，我想我不要这样继续多三十年。前四十年已经是足够了。

是时候往外经历一些不同的人生。

或许很多人不明白，为什么舒服、安逸的生活放着不过，偏要自讨苦吃？

因为我是我，所以我不需要任何人的认同。

永远没有回头路，更不能后悔。

葬礼第二天

今天妈妈住进棺材了。

从棺木运抵家里开始，好不容易止住的眼泪，又再像决堤一样流个不停。

棺材佬帮妈妈画的妆，像随便的应酬，我本想痛骂他一顿，但是我知道妈妈不喜欢，忍住。

妈妈的衣服他又嫌太多，我坚持要把它们全都放进去，他才做。

就这样，妈妈被一层又一层的东西覆盖只剩一张脸。

当玻璃盖上的那一刻，我知道妈妈又离我远了一些。

我不敢想像永远看不到妈妈的日子，该如何过。。。

亲爱的妈妈

我们最爱的妈妈，在29／03／12 6.09pm离我们而去了。

妈妈走得很安详，容颜也很美。

下午我一个人陪伴妈妈。原本昨天告诉妈妈今天三嫂和侄儿、侄女会在下午回到家，我请妈妈等他们。

下午三点，看到妈妈这么辛苦，我亲了妈妈的额头告别她如果辛苦就别等了，我不想她受苦。

看到她眼角有泪流出来。口水开始流比较多了。

下午三点四十五分，妈妈就开始呼吸比较急促，四点二十分打电话给在外看风水地的哥哥们，四点半哥哥们回到家，检查了妈妈，然后他们宣布妈妈不行了，我们急忙通知在外的二哥和姐姐回家。

姐姐最后回到家，将近五点十分。

三哥告诉妈妈，叫她安心走。

我再次吻妈妈的额头，和她说谢谢，不用担心。

大家偷偷的流眼泪。

我请爸爸对妈妈说话，爸爸说不懂要说什么。

后来爸爸和妈妈说，不要这么辛苦，没有办法了。

姐姐叫妈妈放心，他们会好好照顾我，我的眼泪流得更多、更快。妈妈又再流眼泪。

再后来，爸爸叫妈妈别哭。

然后大家静静的等。

等了一段时间，我们不知道要多久，四哥说有时候会拖好几个小时。大哥去打电话，爸爸走出去。

妈妈的气开始有些弱，赶快叫齐所有人，姐姐对妈妈说放心，我们都长大了。。。妈妈呼出最后一口气，就静了下来。

爸爸、大哥、二哥、姐姐就开始走出房间打电话，而我也走出房间，来到客厅，哭得很大声。大家不得空理我，我自顾哭到心肝脾肺藏都要哭出来了。

三哥第一个走过来叫我不要哭，我没办法。姐姐叫我帮妈妈助念，我走进房间，看到妈妈，又走出来大哭。这样来来回回走了好几趟，眼泪就是收不住。。。

虽然帮妈妈选寿衣，整理陪葬衣服，帮妈妈抹身，穿寿衣，找照片，眼泪还是一直流不停。

妈妈走时没有挣扎，我们全部在身边，妈妈的脸也很美。

妈妈我祝福你，能做你的女儿是我最大的幸福，我爱你。

重写生命脚本-对爸爸的愤怒

今天心情起伏很大。

妈妈的意识已经接近无，不能再喂食，哥哥建议插鼻管灌食物，我极力反对，因为我知道妈妈不喜欢。爸爸坚持要，他还不愿意放弃，我们也没有要放弃，但是不能不接受现实。最后，还是把管子放进去，看到妈妈的挣扎，我的愤怒到顶点，对爸爸的愤怒。

小时候，爸爸的大男人主义，让妈妈受了很多委屈，妈妈会对我们抱怨爸爸，我虽然知道爸爸爱我，可是我怀疑爸爸对妈妈的爱。我和妈妈是同一阵线的。

二十多岁，清楚知道爸爸是爱妈妈的，过去的生命脚本却没有改写。今天爸爸漠视妈妈的感受，不尊敬妈妈的做法，把我对爸爸的愤怒搅起来，浮现出来。表面上我没有表达我的怒气，可是我对爸爸失去了耐性，很烦躁。

爸爸后来和我去银行，他向officer低声下气的请求，让我意识到爸爸的生存形态，原来我的没试过不死心的心态，一直很喜欢的特性，是传承自爸爸，突然，对爸爸的怒气就消失了。

爸爸把他和妈妈的全部现金，放在他和我的名下，因为妈妈之前对他说过她的意愿，她想把她名下的财产转给我。爸爸遵守妈妈的意愿，也完成了它。

午后，家人看到妈妈的不舒服，才把管子拔除。

爸爸对妈妈的爱，是含蓄的，却是扎实且实在的。

经过今天，我想，生命脚本在这一页，有了新的版本了。

失落旅途-27／03／12

妈妈今天喘得很厉害，有过气喘病的我，非常理解那个滋味。

所以，我和四哥去pharmacy买一张可以调整高低的床。因为床很长，车子不够载，我们就打开车的后门，哥哥拉住床的一端，我慢慢地把车驶回家。哥哥放下他惯有权威医生的角色，展现很久没有看到这个傻哥哥kampung boy的那一面，好怀念那个叛逆的他！

失落的旅途中，可不一定全部都是一味的愁云惨雾。除非是负面情绪强过所有正面情绪，盖过了我们感受它的机会，或者无法感受它。

今天脱线的说。。。

失落旅途-26／03／12

今天妈妈的精神很差，连吃东西都要叫醒她很多次。神志却清醒。

下午四点，大哥一回到家，我就和他说有什么话要对妈妈说，就现在说。他开口叫一声＂妈＂就流眼泪了。一个平时在家很有权威的样子的人，我看到他柔软的部分，虽然气氛沉重，但是我很感动。让他们两母子对话，我发现我们家人都不太懂得告诉对方内心渴望与需求。

姐姐在九点回家，她还很是和爸爸一样，不太愿意接受妈妈的状况，总觉得妈妈会好起来。我们都希望，但我们心里也了然。。。

十点四十五分，三哥买了临时飞机票，回到家。妈妈一见到他就抱着他哭了，这是我今天第二次看到妈妈这么清醒，第一次看到妈妈这样激动的反应。他们哭成一团。我忍住眼泪跑出客厅。

二哥一直表达他想请临终关怀的护士来家里，要我去和爸爸说。我觉得，我已经向三哥、四哥表达了，他们没说什么，既然他们有了计划，我选择尊重，让他们和爸爸决定。

今天家里有很多感人的画面，却很沉重。。。

失落旅途-25／03／12

妈妈自星期五一直吵着要回家，今天我和二哥匆匆忙忙把她接回家，有松一口气的感觉。

妈妈回到家，情绪明显平复了下来，神志也比较清楚一些。

今晚，我向妈妈道歉，请她原谅我无法完成她的心愿，她点点头。基本上现在她很少开口说话了，用点头和摇头或者＂要＂＂不要＂回应我们而已。我再向她说谢谢，把我养大，我会好好照顾自己。她好像似懂非懂的表情。过一会，她伸出双手想要抱我（我的感觉），后来好像她想靠着我坐直。

我把她抱着用力拉她坐起来，我们就这样抱在一起，维持了五分钟左右。不管她有意或者无意，我感觉很温暖，很久没有好好抱她了。

那种感觉很奇怪，有正、负一起出现。正的是释怀、温暖、怀念，负的是不舍、难过、内疚、自责。

到现在为止，有很多的感受与情绪，却缺了眼泪，不想在人前哭，因为大家都很沉重，不想家人还要费心思在我身上；也不想一个人躲起来哭，因为会越来越无助，收住的眼泪，看何时何月，让它再找我秋后算账了。

最深的痛苦

妈妈昨晚神志有些迷糊，说话对不上，还很莫名其妙。和三哥、四哥报告，他们说这现象不是很乐观，他们要我小心观察妈妈。

内心的恐惧慢慢地吞噬我，我负担不了这么大的责任。

要求姐姐来陪我，姐姐一口拒绝，因为她的女儿明天有事情要做。打给二哥，哥哥二话不说就赶了过来。过后姐姐一直打电话过来，还打去问四哥，我感觉很烦躁，也很愤怒。

二哥让我休息，他一整晚看着妈妈。

我发了一个梦，这个梦完全把我最深的恐惧和痛苦呈现出来。

醒来，心情无法平息。

突然明白过去的经历影响我是如此的深，内心最深的痛苦，到今天才看得清楚。

很想逃离一切，很想把自己封闭起来，很想有个依靠，垫着我沉重的身心灵，不必逞强，很想一觉不醒，永远不必面对。

就这样一直睡着。。。因为我太累了。

安详的睡去，这世界与我没有任何关系和连系。

态度

今早到现在一直hold住我的怒气。

这几个晚上，在医院陪伴妈妈，对护士的态度，有些不满，由于是对我的部分，也就不计较。

今天早上，有位马来护士帮妈妈抹身时，竟然无视我妈妈的声音，我走过去告诉她别太粗鲁，她才收敛。

今晚，忍无可忍，要求护士拿干净的床单和被单，我自己换，被告知没有被单了，只有床单，我已经是冷言冷语，摆出不满的脸色，结果最后连床单也摸不到边。

自行走到护士站拿，顺便要求回馈表格，过后的服务，比较好一些，但是我还是把回馈表交了出来。

原以为这次的服务素质和上次有很大的差别是因为病房价钱的不同，后来才知道，这不是重点，重点是值班的护士态度的差别。

同样的医院，同样的训练，不同的结果。

唉，人很难搞。包括我在内。

酝酿

感觉自己在酝酿一种东西，却也说不定的东西。

这些日子，感觉很别扭，那种搔不到痒处的摸不着头脑，很不对劲，也不太能理解。

好像天突然布满乌云，太阳不见了，开始刮风，我心里觉得那是要下雨的迹象，雨却迟迟不来。

一直酝酿这样的感觉，等不到结果，开始怀疑我是判断错误吗？

然后，有人告诉我，这种现象，不一定是下雨的前兆，也可能是风和日历的天气，也可能是下冰的迹象，也可能是一直都这样，没有什么会发生，也有可能。。。

晕，我的认知，一下被搞迷糊了，那到底是什么呀！

然后，我发现下不下雨，或是发生什么结果，那是不重要的。重要的是在这样的现象里面，我的感觉是什么，我做了些什么，我对它回应了什么，我的想法是什么，我期待的结果是什么。这个期待未必就是大家认为的一样，那是我想要的东西，虽然不符合逻辑，也被允许的，只要是不伤害自己和他人的前提下。

一下子的推翻惯有的想法，这个冲击可不小。从小训练的思维模式，大环境中的惯有方式，一下被打破了。虽然不适应，心里却是窃喜的，因为是我叛逆的面貌想要的东西。这被压抑的部分，可以出来呼吸了。

我有我自己的风格，我知道那是我，就是勾不着它。

慢慢来，不用刻意，我的内心会指引我。好好与她相处，顺应她，她会回应我的。

在酝酿自己的另一个面貌。

因为爱

＂辛苦吗？＂
她点点头。

＂害怕吗？＂
她又再点点头，眼睛跟着闭起来。
她在掩饰。
或许是掩饰自己的情绪，
或许是掩饰这个事实，
或许不想让我知道得更多。

眼泪再也压不住，流了下来。
快速那纸巾抹泪水。
因为知道阻止不了，跑进厕所哭。

担心哭泣的眼睛出卖我的情绪，拼命的吞回眼泪。
这过程很苦。

我们都因为爱，而压抑自己的情感。。。

生活智慧

这一个月半以来，学习了很多生活上的智慧，自我价值感也因此提升了。

照顾他人。这些年以来，从我带爸爸、妈妈去旅游学习如何安排时间表，如何提醒，如何根据时间表，安排日常用品，如何安排衣着。根据状况，安排一些可能会用到的东西。虽然不是很厉害，但是也和aunty们学习了一些常识。

这一个星期以来，学习洗衣服，把有污迹的衣物洗得干干净净，很有满足感与成就感。

多亏了现今的科技，网站上提供了很多资料，真的很好用的秘方。

原来，我还蛮享受的。

第一次

感恩金华老师，今天接了第一个面谈个案。

面谈之前和自己连接，做准备。没有紧张，却有些担心，有很多对自己的期待。

发现当我关心别人的那一面，是理性与感性同时并存，感性不是着重在自己上，是对方的身上。

我虽然对这个面貌很生疏，感觉不太自然，有些僵硬，但是我喜欢他的柔软。

人性，需要更多的人性，还有平等。

平等，是在引导个案，分不清是引导，还是教导。

今天是第一次，虽然很多不足，可是觉得自己还蛮有天份的。

不错，加油！

男人女人

有时候我对自己身为一个女人而感到庆幸，因为在我们的文化中，虽然女性活得比较卑微，可是她们是被允许显现脆弱的。

反映男人承担的责任，是如此的重，也被这个社会赋予更多的期待。

女人是可以躲在背后让男人来庇护，享受那种被保护的感觉。

男人在受了伤后，女人负责疗伤，抚慰心灵。

男女平等，要如何的平等？

这世界没有真正的平等，只有接近的平衡。

我很享受做个小女人，如果是被尊重的情况下，不是被践踏的情况下。

感性。理性

我的感性，像小孩，调皮捣蛋，义无反顾。

我的理性，是苛刻、严厉的父母，一直把关。

两个都是真实的我。却是截然不同的两个我，极端。

没有规定和限制这两个我，时常被他们玩翻天，在不恰当的时候，会有不适合的反应。过后补救、扑火，令我很劳累。

我喜欢感性的自己，却时常撞祸，若事生非。我讨厌理性的自己，却帮我解决很多难题，也把自己隔离，变得冷漠。

在我原生家庭，理性是被允许的，感性是不被鼓励的。理性是成熟、独立的表现，感性是幼稚的代表。所以我家人几乎不会放声大笑的，除了我。所以我被定义还没长大。

能不能同时出现在表现上？

还没有学会。

2012情人节

情人节，对于我们这些没有情人的人，只会看好戏，空羡慕。

公司里面，清一色的女员工，每年这个日子，最热闹与精彩了，而我们这些单身贵族，就等着感染那份甜蜜与幸福的感觉。一有花束被送进来公司，势必引起大家渴望的眼神，多希望是我的，最后花落谁手，那份虚荣的感觉，有多骄傲和自豪呀，因为太太太令人妒忌了。

从来没有在情人节收过花，是失败之作。我也只是一个普通的女性，渴望这份荣耀，我就是这样的俗气，又如何？呵呵呵。

渴望归渴望，我还是坚持宁缺毋滥，不会为了想要而去要，善待自己是不勉强自己。

现在有个爱我又我爱的人，人生的完美，夫复何求？

不贪心，因为我值得。嘻嘻嘻

虽然昨天让自己好好的休息，今天依然很累。

做了四个小时的工作，跑回家睡了一个很沉的午觉。醒来，感觉比较不累，但是没有充满生气的感觉。好像这个累，还没有好好的善待它，忽略它太久了。

今天的自己是慢的、懒散的。

有一种松懈后的松弛，体力上的欠缺。

好好休息吧。

简单。淡然

今天，和自己全然的在一起。

很享受这样的自在，没有自我批判的时间。睡得很甜也很沉，睡了整个下午。

自我接纳，那种实在与安然，淡淡的，简单的。

好喜欢今天的自己，没有防卫，没有更多的思想，只有用心。

眼泪II

流着泪，却说着不一样的故事。

眼泪是去年的，却在说当下感受时，不受控制的在流。

无辜的哥哥，以为发生什么大事，以为自己让我这个妹妹受了天大的委屈。冤枉，虽然当时是有感觉，可是不至于要哭哭啼啼。那是其他的眼泪，我清楚得很。

我讨厌妈妈用软性手段让我屈服，今天在哥哥面前，重演同样的剧本，证明我学会了妈妈的戏码。开始能理解那是什么样的感觉。

觉察到我的表达能力是真的有问题，我说一个比喻，就变成别的意思。唉，都是自己的问题哪。

同理心，是非常、非常的重要，没有同理心，对立的张力会在中间拉扯。

依然还不能懂我的情绪。

眼泪

眼泪会说话。

眼泪会累积。

今天的眼泪是去年这个时间的累积。它告诉我去年我把它忘记了。

去年这段时间，妈妈生病的事件，一直压抑到现在，延续的情绪，反扑了。

熟悉的感受，吞噬我原有的感觉，再次经历那活生生、血淋淋的痛与苦。

挣扎、抗拒到现在的静默。开始知道要与它相处，无谓的挣扎与抗拒，会让它越来越控制我。

无力再做什么了，感受吧。虽然是那么的难。

元宵节。自己

中国情人节的这一天，我早早躲进被窝里面，让自己好好休息。

最近，好讨厌自己，一直和自己过不去，抗拒自己的思想，行为，语言。怎么样都是被批判不对。难搞。

理想我的标准，一尺一寸在度量着现在的现实我。

我不喜欢！我不喜欢！陷入一个泥沼里。

我抱头，蹲下，自责，自卑，懊恼。

为什么这么难？接纳不完美，接纳自己的无能真的好难、好难！

讨厌！讨厌！讨厌！

内在小孩在任性。无可奈何，看着他吧！

这两天，我让身体太劳累了。喉咙的不舒服有加重的迹象，全身软弱无力，头重，有点发烧和感冒的症状。

感谢我的身体，我会好好爱你，今晚早些歇着。

试着感受自己的感受。今天没有多大的改变，依然用脑在活着。

观看自己的内在感受，对我来说，有多么的陌生呀！

想起昨天在小组讨论里，往内看自己的感受，感到不能用言语说出来，因为我对他的不认识，还有一股抗拒的力量，虽然不像以前这么的强烈，但是他还在。说出来的感觉是舒服的，回想那个感觉鼻头有些许的酸，眼睛有点水。

那是失落的感觉。是不舍，有微痛。很怕惊醒那个痛，所以轻拂而过。

允许自己慢慢来。欣赏今天的进步。我为自己加油！

我的好朋友

我最亲密的朋友，是我自己；我的密友通过感受和我对话。

这个朋友永远对我不离不弃，当众人离开了，唯独他一定和我在一起。

无论我在什么状况下，他都在。

愤怒是他为我打抱不平的言语。
伤心是他告诉我我在他温暖的怀抱中。
开心是他在为我庆祝的。
愉悦是告诉我他对我很放心。
痛苦是他告诉我他心疼我。
焦虑是他告诉我他很担心我。
宁静是他告诉我他对我信任。
无助是他默默陪伴我的表示。
无奈是他为我惋惜。
懊恼是他替我不值。
紧张／急躁是他代表重视我。
恐惧是他警示我有危险。
无聊是他和我安静的时刻。
郁闷是他表示关心我的一个方式。
厌恶是他想要更了解我。
高傲是他以我为荣。
尴尬是他喜欢的害羞。
内疚是他站在背后支持我的方式。
反感／冷漠是他最靠近我的时候。
后悔是他原谅我的表示。
寂寞是他说我最了解他的人。
孤独是他表示我是他最好的朋友。
激动是他在乎我的表现。
抱怨是他站在我面前帮我出气。
惊吓是奋不顾身的保护。
悲伤是他告诉我他对我的疼惜。
嫉妒是他告诉我也值得拥有。
委屈是他表示珍惜我的付出。
自卑是他告诉我我是够好的。
冤枉是他知道我我是清白的。
不甘心是他认同我。
被鄙视是他告诉我我是大方的。
彷徨是他告诉我是有希望的。
困惑是他告诉我我是有选择的。
混乱是他给我的安全感。
惭愧是他表示我尽力了。
失意是他给我的支持。
累是他懂我很用力的努力。
挫折是他给我的鼓励，上进动力。
无理取闹是他对我的宠爱。

世界上是独一无二的，是我这位朋友。

承担

越来越明白什么是承担，却学也学不会承担。

首先，是承担自己的情绪。

每次情绪一产生，第一件事是反应，是对着当事人或者对第二人者。这个反应往往是不合适的发泄，没有意义的。直率和急性子的坏处。对我是发泄一口气，对他人是一种没来由的承受，他人是不需要为我的情绪负责的。

把反应变回应！前者是潜意识，是自动化的；后者是有意识，是有选择权的。

试着hold back，让自己承担自己的情绪，再为情绪找个出口。

可以转化：文字，声能，动能等。

可以变生产力：推动力，建设性的结果。

第二，学不会承担他人对我的不实批评。

其实接受或不接受，一句谢谢，然后微笑和沉默，就是最好的应对。如果好奇他的批评从何而来，可以多问一两个问题，不多做解释，因为最了解我的人，是我自己。

偏偏有些自虐，喜欢一再反复推敲，那里出问题。找不出满意的答案，不罢休。常常搞到失眠，压力，情绪低落，何谓呢？

第三，学不会承担不如预期的答案或进展和错误

完美主义作祟，安全感的缺乏，自信动摇。掌控失败的后遗症，指责与受害者出现，逃避现实，寻求支持力量，让逃避合理化，继续活在幻象中，自欺欺人。

没学会的不止是承担，还有赞美与感恩。

承担是take it personal。

阴暗面

曾经有老师说过，我们不喜欢别人的某些特质或习惯，是我们不能接受自己的那一面，就是我们的阴暗面。

今天倒是发现自己很多的阴暗面。

我不喜欢别人的小肚鸡肠，小气霸咋，过去的事还耿耿于怀。

我讨厌别人的傲慢，自愿做某件事，却不愿意合作完成某些必要的条规，只选自己喜欢的，不会顾及别人死活的自私鬼。

我讨厌表里不一的人，表面上是个人，里面不是人，说一套做一套，虚伪！

我讨厌乞求别人，要刻意讨好，百般忍让，委屈求全。

我非常厌恶为我独尊的人，目中无人。

我不喜欢安排好的计划，临时有更动，不能如预期的进行。

我不喜欢别人说我没有做过的事，对我乱下评语。

哈，不喜欢或讨厌的，我自己也对别人如此，难怪有时候对自己也很抗拒！

批评别人的同时，也在狠批自己。论断别人时，全都是自己的想法。

阴暗面用在对的地方，是阳光面。

阳光面用在错的地方，是阴暗面。

谁对谁错，真真假假，难以分化。

唉，干嘛理别人这么多事？管好自己吧！

父母亲

我会是一个怎么样的母亲？我会如何与孩子互动？

这些日子，看着哥哥、姐姐们和孩子的互动，我和她们孩子的互动，这两个问题会从脑海里面蹦出来。

对小孩子的耐性与情绪，自认没有太多。每当我对我家的小朋友呼呼喝喝，我会问我自己，要教育他们什么？有时候发现情绪的发泄，没有意义的；或许这是惯用的方式。

绝大部分，是对小孩子的控制与掌控。我们习惯把小孩子当作是我们的产品，所以他们要按照我们认为对他们有好处的方式对待他们。我的父母亲，也不例外。

我发现，我的父亲，除了打和骂，指责不是之外，就是沉默。母亲，以爱之名，用担忧来控制我。这样的环境之下长大的我，非常向往自由，也开始叛逆，虽然不至于反叛，但是我开始不认同这样的教育方式。

要声明，我不认同他们的某些方式，不是全部，而且从来都不曾怀疑他们对子女的爱与保护，他们给予我们的都是最好的，牺牲自己也在所不惜。

上一代的教育方式，有些部分是需要随着时代做出一些更动，就如满足孩子物质上的享受；有一些事情是我们这一代要学习的，例如：放手让孩子成长，自己对自己负责任。

我觉得如何诠释父母这个角色的定义，深深的影响着亲子关系。

以前，父母地位摆放得比较高，是权威的像徵；现在的父母比较偏向是陪伴者的角色。

父母这个角色是世界上最难的，而选择权是最少的。

有时候过度与太少，会是问题的根源。

一句话、一个动作都会影响孩子的一辈子。

为孩子定做一个父母吧！

为父母定做一个孩子，注定会失败，因为忘了孩子是一个人，不是父母的洋娃娃。

把孩子当人看待，也把自己当人来看待！

人无完人，始终还是人！

理想vs现实

一直活在自己的世界的人，是比较幸福吗？

我想封闭自己，在我的理想世界里面，因为对外面的世界太多的失望与不解。

每当我向外面的世界踏出一步，总有些事实，让我缩回我的脚。

为什么会因为一些事，把我的理想世界打垮？

接纳吧！能做的就只有这一些。

新年快乐

今年的农历新年，过得很压力。

单身课题，已经不是新鲜的事了。

今年加了美容院亏损的问题。家人要我出售，我不想，还想再试一次。

哥哥对我的工作表现婉转的表示了。我默认。

没有达到他们的期待，是我的不该。没有对自己有太多的批评与自责，这是我的进步。但不表示没有压力。觉得其中的沟通是非常大的影响。

今年的新年，我观察我的家人互动。我依然面对问题时，是逃避的。我想逃避家人对我的掌控。

大哥，一样对我说的话一概否定。说多错多，在他面前，我选择沉默。不，应该是，在家人面前，我是抬不起头的，以沉默回应。

最小的哥哥，看我在看心理的书，说我依然不改变态度，看这些书也没有帮助。

我觉得，这些是需要时间的。

我也问我自己，在家里的角色与位置，要如何改变我的应对姿态？

依然觉得和这个实际的社会有些距离，很想靠近，却一直被拒绝。

虽然不能靠近，但是我还想要努力。

生日

今年的生日，农历和阳历在同一天，我听说是十九年才发生一次。

我的农历生日在正月初一，是特别的。

这几天忙着追看连续剧，又是不眠不休的日子。看一套台湾偶像剧，再看一套香港侦探剧，很过隐。

这几天，一直感觉dejavu的情境，很玄。

无所事事的日子很无聊，很轻松，也很懒散。

我的新年，一直是这样过的。明年也一样吗？

失去。得到

昨天，收到UTM拒绝我报读的辅导硕士课程，没有太大的失望，因为我知道近期内工作时间表排满了我的时间，如果得到这个课程，也不能好好的读，更没有多余的时间做功课。

生命的安排都有它的用意。go with the flow。

今天收到燕琴寄过来的包裹，里面有两本苏绚慧的新书≪爱。一直都在≫，一本给我，一本给以量。收到时的感动与喜悦，真的很温馨。

翻看里面的序，恐惧随着文字的走动，浮现出来，拇指失控地抖动了一会儿，很powerful的力量。

停了一下，吸口气，随兴的翻阅它。这本绘本每一篇都是独立的篇章，也是有关联的串在一起。一本哀伤的陪伴书。

感觉有些沉重，也有放开的释怀。

好喜欢她的文字，浅白，但很深入内在。温柔，但很有力量。

喜欢那种感觉，沉稳，自在，轻盈，温柔，温暖，踏实与实在。

回家过新年

终于回到家了。

今年回家路程，比去年还曲折，但同样从新山到吉隆坡，再从吉隆坡回槟城。

去年，因为哥哥临时改变主意提早回家。今年因为临时有补习班。

回到家的感觉，就是不一样。那种自在的感觉，一踏进门口就可以感受到了，真好。

今年提早回家。庆幸去年有回家过年，而让我在妈妈生病其间，减少很多的自责与后悔。感恩哪！

难舍之情

因为答应了uncle，今早一大早一个人冲着去雅西西，带了一盒年饼。

我是担心的。相隔了两个星期，不知道还能不能见到他？如果见不到。。。心里有股难过淡淡的涌上来。不是很愿意接受事实，虽然那是个很快要成为真相的事实。

带着那份期待，直奔雅西西。一路上很顺利，连找车位也非常顺利。快步上三楼，看到uncle在睡觉，心里呼了一口气，放松了，轻轻把年饼放下，到楼下看一位老朋友，Mani。

Mani也在睡觉。

走去看九十岁的阿嬷。阿嬷精神一样好，身体有退化的现象，多了个尿袋。和阿嬷聊了很多，阿嬷有一边耳朵听不到，另一边勉强可以听到一些。聊她的夫家亲戚，又怕人家说她多嘴，聊她年轻时做衣服的趣事，绣花和缝衣服的了得。阿嬷是个好心人，年轻时经常帮忙她亲戚。说到一件听起来严重的事发生在她某个亲戚的身上，问她详情，阿嬷很精明的说是过去的事，不能说。明理的阿嬷。能对别人感恩的人，在别人心中能感受到那份情。阿嬷能对别人显现一份淡然和亲切。她家人都很长命，这是心态上的影响吗？

和阿嬷聊了很久，聊到儿子来了还易罢不能。儿子在一旁看报纸，一个多小时后，他就走了。上一辈的感情互动可以是如此的疏离，这是含蓄吧！在家里，我和家人的互动，何尝也不是太亲密，大家都不太习惯和彼此靠太近，但没有疏离的感觉。

回去看uncle，uncle坐在轮椅上推出来病房外看窗外的风景。开心的请他吃年饼。我们聊了起来，他又再重复打麻将的道理。说着说着，我问他还有下去找人开抬吗？他说没有了，人离开的离开了。

看到他的手包着纱布，问他怎么了，他回答说昨天在家里跌倒，手扭伤。很好奇的问他，他昨天回家吗？他说天天都回家呀，早上有车载他来，黄昏载他回家（雅西西有日间照护day care，提供van车载送住家病人到中心）。我满头的雾水？？！！他不是住在这里的病房吗？问他，你的房间不是后面那间吗？他一样说不是。我沉默了。

静下来的同时，我听到了一个声音，像喷气一样＂嗤＂了一下。这个声音从刚才就一直听到，不以为意。现在的我很想知道那是什么声音？看到uncle的臀部有个四方盒，盒子上放了一支针筒。这东西我看过，在以量的工作坊里，是自动打止痛药的机器。心里抽痛了一下，原来uncle的状况不是很好。他看起来还很清醒，身体是瘦了。

接下来的谈话，他几乎都在重复的问我同样的问题，他的答案却是前后南辕北辙的，我的心越来越冷，收缩了起来，开始退后。他告诉我，新年后，要离开这里，去找一个比较理想的地方，这里很闷。有一股心酸的味道，渗透我的感觉。到后来，我们两个相对无言，我暂别他，去看mani。

Mani越来越瘦，简直是皮包骨，说一下话他就累了。他让我想起那个过世的十七岁渐冻人。Mani还有多少时间？又是感到一阵难过。让他休息，答应过一会再来。回去陪uncle。

Uncle依然是重复的问我同样的问题，偶尔还会和我说华语。我们是用广东话交谈的。这次，我陷入深深的感慨中，凝望这眼前的人，好好的看着他。我想，这会是我最后一次能见到他了。没有很多的对话，他对窗外的情景比较有兴趣，看得很入神。

再次见Mani，另一个义工也在，我们三个很愉悦的交谈着。Mani昨晚发烧才退，他很累。我准备回家了。下午两点。告别时给了他一个飞吻。去和阿嬷说再见。

来到阿嬷的病房，听到那位不能说话的aunty发出哭泣的声音，按铃叫护士。我和护士不知道发生什么事，幸好那位义工及时出现告诉我们她她的家人曾经说过，她的尿布湿了她会哭泣。护士帮她换尿片，我去找阿嬷。

阿嬷和说了一些话。护士跑来叫我帮忙，一边帮忙，一边安慰auntie，听她喊声，我真的很心疼。每做一个动作，我告诉她一声，这是之前上课学的。换好后，护士把东西带走。我在床边，好像哄baby睡觉一样轻轻拍打她，想到她可能会害怕，一边手拍，一边手握住她的一只手掌，慢慢地，她安静了下来，她的拇指握回我的手。陪她多一会，直到她整个人安定了，慢慢地，轻轻的离开。

和阿嬷说再见，她依依不舍，让我也很不忍。她给了我很多、很多的祝福，感动。阿嬷，要加油哦！下次，希望还能见到你。

虽然带着很多感受离开，可是，我感觉我是平静的。

今天要数与数目字搏斗的时刻最为刺激！

黄昏，一堆数字的来龙去脉把我搞到晕头转向，一直弄不清要如何把它呈现出来，最后虽然做好了，还是很怀疑它的准确性。回来累倒在床上，没力洗澡。休息了一个小时，才勉为其难地拖着身体进澡房。洗好后，人就清醒了一些，觉得自己固执的把这些数字一定要循规蹈矩的放进去，其实哪，怎么做都行得通呀。没有弹性的后果是浪费了时间和精神去和价值不太相等的事情纠缠不清。

工作进度严重落差了。尽力了。

农历新年后，要更加努力赶进度，要不然会全部都乱糟糟。

工作需要理想，没有多余的空暇思考得周全，这是最考验耐力，心思和修养的时机。忙碌之中有很多机会觉察自己的内在状况，而做出反应，是成长的契机，也是处理内在的好时机。

提醒自己，忙归忙，照顾好自己还是需要的。

今天起得早，七点就醒了。九点上班。上班前做了一会冥想，告诉自己要成为一个幸福的人。

一到公司，收到毅梅一个温馨的fb wall post，她认我做姐姐。一直以来，只有我认别人做哥哥、姐姐、妈咪，很少小辈的会认我为长辈，看来我越来越活得合乎我的实际年龄。成长咯。

心情澎湃了一个早上，感觉真好。人与人的美丽，在我心中绽开一朵朵美丽的花朵，芬芳洋溢满心田。

今天工作很吃重，赶到头昏眼花，但还是与自己靠得很近。深怕忙到不见了自己，时不时会检查一下，问问她还好吗？

下午三点，听以量上1003的节目，很久没听他在点台说故事了，虽然他好象每个月会上节目，时常忘了收听。

今天听三个故事，最让我动容的是阿龙的故事，眼泪有些冲动要出来，最后它停留在泪泉里，没跑出来。仿佛有听到以量哽咽了一下的声音，可以感受他有些激动。

我在想，以量是个怎么样的人，他自己说他是疯子、怪人。我觉得他很孤僻，antisocial，偏偏看他和人的互动又很温暖和重视眼前的这个人，也很随和。确实是怪，而且很奇怪的那种。他确实是让我佩服的老师，在他呈现对人、对生命和对万物的态度，由其是他的谦和。

毅梅今天把我形容得很爽，特别是温柔这两个字，我很爱那个温柔的自己。温柔不等于懦弱。这是我修炼的目标，首先学习关怀别人，对我来说不难，只要用心；难的是拿捏那个力度，太多会让人觉得沉重，有时候也是一种无礼的侵犯，太少又太冷漠，有距离感。

最近最考验我的是时间和工作量的问题，无法好好关心一些需要我多点关注的人。

过了这个过渡期，会好起来的，因为我相信！

你抵抗什麼：什麼就會擴大；你靜觀什麼：什麼就會消失

你抵抗什麼：什麼就會擴大
你靜觀什麼：什麼就會消失

不管你正面臨的問題是：
與人衝突、爭吵，
或是受人批評、攻擊、侮辱，
如果你去對抗，
問題就會擴大且持續下去。

我們都可以了解，只要有對抗，
就會有衝突，就會有對立，
而衝突和對立，
又會引發憤怒、怨懟、攻擊，
然後就沒完沒了。

反之，
只要讓自己沉靜下來，
那麼不論你靜觀什麼，
什麼就會消失。

你不需費心去找任何理由，
而為自己辯護，
只要沉靜下來，
你的舉止本身，
就會顯示最好的理由。

你不需費力去爭執，
只要沉靜下來，
你連想都不用想，
正確的言語自然就會產生。

你不需刻意去控制情緒，
只要沉靜下來，
什麼都不說，
什麼都不做，
什麼都不計較，
心境自然平靜。

所謂萬物靜觀皆自得，
我們只要把心沉靜下來，
直到心田的淤泥沉澱，
湖水自然澄清。
你的困擾自然也就消失不見了。

阿含經中提到，
佛陀在為信徒開示時，
總要先「令其心調柔」
才為其說「法」
（善言正語）。

所以祝福你保有一顆：
容易感動的心、
柔軟的心、
慈悲的心，
來接納這世間的種種不完美，
而能看出這世間種種的好。

Uploaded by amtb3rootsLV on Aug 27, 2011 on You Tube

成熟的助人者

成熟的助人者，已不是關切自己到底要怎麼做才能幫助到人，也不是在自問該怎麼辦？
而是能夠進一步的理解與關切一個人在其處境中的遭逢與歷程，並且思考著人生與人性的各種面向，更完善的和當事人一同凝視與探討屬於他的生命處境，從更大角度與視野理解文化脈絡與歷史在此人身上所留有的痕跡。再試著和他一同摸索屬於他的生命福祉。
by 同哀傷

Mijo Huang： 好喜歡老師的分享,有助於我整理思緒.我想這個需要不斷的練習吧,我好像巳摸索到什麼了.
華容臻： 藉由助人，其實是在助自己。幫助自己有更大的視野，更寬厚的心胸，更溫柔的態度，對待別人，也對待自己。
同哀傷： 太好了，兩位。

宠爱是毒品

前几天，诗巫发生一件很轰动的四人命案，死的是76岁的老妇人，儿子36岁，孙子10岁，孙女8岁，另一个孙子七岁重伤。儿子的中国籍次妻子逃脱。

今天惊闻凶手是一位17岁的少年，妈妈还帮忙善后。在还没有抓到凶手时，我和哥哥在讨论什么样的人会对这么小的小孩下手？还连杀四个，我很好奇，凶手的心理成长是怎么样的？看到这样的结局，只能感叹宠爱害了他。

刚刚哥哥的孩子吵要吃面，哥哥没办法拒绝。现在的小孩，有些在成长中受伤，有些则是被过度溺宠，造成人格障碍。两个极端都要不得，所以人的天性会调整平衡，破坏了这个能力，就会有好与坏的两个极端出现，人格混乱。

要把这本＂宠爱是毒品＂书找来看看。真的很好奇。

情绪分析

这几天，没把觉睡好，情绪干扰。

是焦虑？紧张？兴奋？担忧？
有人说焦虑和兴奋只隔一线，是同样的情绪。紧张呢？和焦虑有和不同？焦虑有担忧的成份，紧张是急进的完成或达到目标。

文采老师说过快乐和痛苦是走同一条神经线。

戴华师兄说有痛但未必有苦，苦是一种感觉，痛也是一种感觉。

情绪的背后有很多因素，成长背景，人生经验，思想模式，条规，信仰等等。

负面记忆比正面记忆容易留下來？痛苦比快乐长久？

喜、怒、哀、乐。
四种情绪分类，正和负同等。佛教说生命是苦的。真相是人生有苦也有甜，这是我相信的，也是完整的一个圆。

拒绝痛苦，同时拒绝了快乐。承认不完美，是完美的起点。

活着就要感受，才能感受活着。

身体与我

身体对我非常好，我感恩它。

昨晚两点睡觉，我对自己说，我要负责，睡眠不够自己承担，工作的进度很重要，结果早上八点就醒来了，睡不着，看了看FB九点上班了也，真好！

虽然如此工作的进度没感上，我选择上谘商室，和朋友说话。

今天是开心的，金华老师说要做临终关怀的服务，要和我们一起去学习。讲座会安排得很妥当，一切回轨道的感觉。

昨天跳肚皮舞，跳舞是和身体连结最好的方式，身体有时不听使唤，在快速的舞动中能身心合一的感觉超爽。

练习身心沟通，身体的呈现是随着心和脑的指示，如果心和脑不能连结，乱的是身体，它不知道要听那个声音，最后它有自己的诠释，会由疾病来抗议也说不定。

能和内在深层的自己连结是很美妙的事，加上与身体也能够合一，身心灵的结合，太棒了！

故态复萌

真的也，要改变旧有模式是需要坚持和恒心。

昨晚一点钟还睡不着，为了保持睡眠充足，把闹钟调至早上九点，结果赖床到十点，理所当然又是十一点上班。工作时间很努力把想要完成工作计划，却只达成将近目标的一半，有点泄气。

须要调整一下计划了。把时间表排得太密集，突发事件占了一些时间，同事给予的文件时间预算还可以，一些零零碎碎的事情，也用了些时间。真的要重新规划我每天的小目标，大目标暂时不想更动。

今天，和别人互动时，腾出一些心思放在内在的感受上，有些不自在，自我觉察有些进步，对自己却有些陌生。有时候会感觉不到自己当时的感受和想法，表达不到那个真正的自己。难怪有些时候别人听不明白我，不是他人的问题，自己才是根源哪。

工作加油！做人加油！

工作计划实行

昨晚临睡前把闹钟调好8.30am，和身体沟通到一半睡着了。

早晨听到家里小孩的声音，醒了一下，又睡回，要等闹钟响。睡觉时如果打鼾，我回听到自己的鼻鼾声，好好笑哦。第二次醒来，精神饱满，看看电话上的时间，十点半？我以为自己又按熄闹钟再睡过，检查了闹钟，原来没有运作。没有怪责自己，赶紧洗刷上班，又是十一点半进办公室。

计划今天的工作小目标，由6减到4，最后完成2，唯有明天和后天努力补上进度。加油哪！

能达到的是九点下班的这个约定，我和自己的约定。

虽然今天没有在工作上照计划的进度，我不再批判自己，心情还很好，没有压力。但是解决了工作上一个紧张的关系，感恩。

利用一些时间把2011 fb的post 移进blog这里，花了些时间。

原本回家想看一看书，没心情，重温2011的fb post，很不错的感觉。

决定今天十一点睡觉。依然觉得一天时间很短。晚安咯。

2011 FB Post

情濃不再

情濃不再
by NLP/NS Trainer - Wilkie Choi on Monday, 19 September 2011 at 01:26

有試過重遇某位曾經深愛過，亦讓你受傷害的某人嗎？內心是否突然湧起一股不知如何的感受，奇怪是…再沒有喜怒哀樂的情緒牽引你。又是否另一個可能性，你在這一刻，情緒還是那麽激動，期待對方的回應呢？

昨天和朋友分享感受 (feeling) 和情緒 (emotion) 的分別。

所有的感受，是來自於自己對外界任何事情的意義 (meaning) 和解釋 (interpret) 。如果我們決定與對方分享自己的感受，便是釋放自己的情緒空間，來建立彼此的親蜜感，渴望對方可以更了解自己，使大家可以更親近。

人的情感關係，是依靠著情緒交流來增減的。情緒和感受不同，情緒是表達感受的工具，當感受從內在向外界呈現時，就是情緒。人是喜歡與正面情緒的人交住的，因為可從對方的情緒中得到正能量，讓自己有正面滿足的感受。情到濃時的情緒是高漲的，濃情不再時，內心便會覺得哀傷。

我在接受情緒輔導訓練時，明白情緒受創時，無論逃避或面對，也是一個應對的方法，不要勉強自己一定要堅強面對。反之，先逃避一下，讓情緒先疏導，再面對將來情感的路向，來得接受情濃不再的事實。

當情緒低落時，源於其感受出於自己的解釋。如果能與別人分享出來，就得以釋放自己的能量，切忌向對方訴說感受，這只能互相再受傷害。和朋友分享可暫緩受傷害的感受。也可嘗試其他方法，例如寫出自己感受的
“信”，每次在感受寫下後，再寫下勉勵自己的語句，將寫下的 “信” 封上，寫上一年後的日子，放在家中某個角落，一年後才決定拆開或棄掉。

我相信愛上對方時，是完全投入對方的情境 ( context )中。即是愛上對方 “個人” 外，還包括愛上與對方一起的情境所產生的 “感受” 和 “情緒” ，即是我們所說的 “觸境生情” 。暫別以往共處的地方，在新的環境下重建新生活，不失是淡化情緒的好方法。

感受是一種身體的本能，亦是大腦測量外在刺激的方法。重遇曾經讓你刻骨銘心的人，必讓我們產生感受的，心理學說是 conditioning，NLP便指，這是心錨的淡化。

心錨的淡化，使激情變為漣漪，使激動的情緒化為感受。經過時間和人生的磨鍊，這種再淡化的感受，已成為不經意的一剎那了。

Wilkie Choi 蔡偉基
NLP Master Trainer ( NLP University )
NLP/NS Pioneer Trainer ( ISNS )
Trainer ( The Mandt System )
生命導師

2012第一天

今天懒得起身。

内在两个我在争执，一个是负责任的我，一个懒惰的我，挣扎了两个小时，结果负责任赢了。

去到公司，懒惰的我不服气，一直在挑战，负责任的我就设定目标，完成后好好犒赏那个负责任的我，吃一餐昨天想吃又吃不到的晚餐。

懒惰的我还怂恿我去书店，负责任的我说＂家里的书看不完＂。作罢。

一切顺利到吃完麻辣火锅，吃太饱，胃告诉我它受不了了，找厕所吐，吐了很多东西出来。我说＂真好！＂。我的身体能够配合感觉。

今天有些挣扎的出现，最后却如愿完成想做的每件事，以后吃东西要观察身体给的讯号，才不过度的利用它，辛苦了我的胃。

明天，早上八点半起身，九点半要到公司，等下要好好和里面和外面的我沟通、沟通。明天也要开始减肥了，所以沟通两个目标。

加油哪，瑂芸！

讨论爱情与婚姻

忘了记录我们在星期五在谘商室讨论的课题。

那天，海新把文采老师的≪一角两角三角恋≫的cd带进来放给我们听。我们的声音：

-这样理智能谈恋爱吗？
-爱上的是感觉，还是爱那个人？
-感性开始，过后学习经营。
-没有那些过程，也可能有那些结果，感恩丈夫的包容。
-爱情与面包的体验
-羡慕能够来学习辅导的男性的老婆，他们愿意自我成长。
-梦想与现实的分别
-恋爱是梦想，婚姻是现实
-为什么要婚姻？
-婚姻能带来幸福的感觉
-到了适婚年龄，因为结婚而结婚，婚姻未必不幸福。
-能跨越考验的婚姻，才能维持下去
-吵架后，良性沟通是必要的
-接纳和包容对方的优、缺点
-离婚是解决婚姻关系，不是解决问题