我准备好了

之前，被自己困扰了好久的课题，可以从新写过了。

依然接受不了传统式的相亲，这是我想拿回自主权的一个象征，所以不妥协，不一样的相亲我能接受。对于死缠烂打的人，我也敬而远之，不敢招惹，比较能接受慢进度的培养，真的很水瓶座。

昨天的课程问答，感觉和以前不一样的想法，弄清楚自己的婚姻观，更明白以后结婚要如何和丈夫、孩子相处。

刚刚在洗衣时，检讨自己在哥哥家的投入度，发现像租客多过像家里一员，我知道这是我刻意的结果。每天睡醒，上班，回家就躲在房间进入自己的世界，和家人的互动，少过十分钟。觉得自己是这个家的入侵者，所以少了归属感，但依然是温暖的地方。

想拥有属于自己的家，我那像蒲公英的心，很想找个地方停顿了。其实爱自由的我非常怕被绑着，如果有家庭，能够做的牺牲会让我佩服自己的地方，我只需要老公每天和我相处十五到三十分钟，我就满足了。

我已经准备好自己，等那个愿意爱我的人，不强求，不刻意，不设防。

感受着感受

这种感觉，很难形容。。。

感受内心的感受，才知道明君老师说的情绪是很细腻的，任何细微的变化，自己都可以感受到，却还不至于可以马上辨认得出来，形容得到，但是就是很微妙。

虽然害怕、虽然生气，依然知道自己在什么样的状况，拿回情绪的自主权，有点窃喜，好有活着的感觉！

接下来，很想尝试一个人旅行的感觉，很刺激。还有，把自己弄懂后，慢慢延伸到感觉别人那种细腻的感觉，会是怎么样的景色？

期待、很期待！

慢慢改变

做自己的好父母，接受自己的不足，提升自我价值。

今天上课，发现每次老师讲一些理论，我会向自己检查，以前一直觉得是问题，要处理，今天反问自己，为什么觉得是问题？我们的家庭本来就很好呀！为什么没信心？哈哈哈，又发现自己有小进步。

刚刚和哥哥讨论事情，还是会激动，幅度是比较小了。就是冲动还是要多多改善，EQ要多下功夫。

多么希望自己成为一个温柔又懂自己的人，向前迈进！

自我防卫

这几天，觉察会比较快，当我说出一句话，就马上知道不应该这样说，再发现自己想法的投射，很好玩。

今天，看见、听见别人的防卫系统，更好玩。

在电话里面，个案把问题回答得完美，要我承认这一切都是她丈夫的问题，硬不相信她又很过份，我承认自己没办法看到要如何处理，被个案带着走，最后我转介。完美的关系，是不是一种防卫？还是一种自欺欺人的说法？我不懂。

另外，看到伙伴哭得稀里哗啦后，一直想证明自己是对的，旁人在身边一直宛转的告诉她，她的问题，她，却只听到她要的答案，这是防卫系统之一，我觉得。我在想，这样是害她还是帮她，这样的她是否能学到东西？目前我们能做的，是陪伴，刺激她成长，我接受她有她成长的步伐，别太快，也别太逼迫。

有时把自己想做的事，加注在别人身上，是无理的侵犯，那攻破别人的防卫系统，是同样的道理。让别人自己卸下防卫系统，是最佳的途径，老师和学长们说要建立关系，satir说的连结，是要做同理，是深层次的同理。

我开始学习聆听，也开始看别人的身体语言，希望自己再进步，听到个案的心声，走进他们的世界。

不被认同的努力

刚刚听到助手报告，说老板在会议中决定要停止员工培训，怒气马上从肚子往脑袋慢慢冲上来。

感觉自己的怒气，马上要求助手停止继续，接下来的委屈和伤心，那种我做这么多是为公司好，被认同的需要没有被满足，况且还是通过别人的口中得到消息，如果老板是直接向我表达，那种不被尊重的感觉不会加重那个受伤的程度。

第一个反应，我的防卫系统是为什么他不能认同？我是为大家好呀！没有培训的公司是什么烂公司？员工的问题时常在重负，好累。

嗯，看到自己的情绪，和它共处，再分析，说了一些话，就没事了。

我还是可以做很多的事。

水

今年，听到Tina老师说她想成为水，后来请教她的想法，虽然只记得她说水是遇见什么形壮就变成什么，当时对自己的困惑，是别人说什么就是什么。

现在我依然很想把自己变成水，遇见什么样的事物就变成什么样子，确是想把原本的内涵保持下来，如果是被污染了，那必须自己净化自己，保持清澈，要增加，不是拿掉污染物。

我的天真与坦诚，是内心最清澈的本质；而情绪的不稳定是我经常有的涟漪，要做到心如明镜，不是心如止水。

努力中，我会更仔细完成这个我的座右铭。

情绪

情绪本身只是心理的温度计，它是告诉我们当时的身心状况。

情绪为什么有正负之别？正面的，是我们穷积一生想无时无刻停留在哪里，真相是，高是由低承托出来的；正也是负的承托品。所以我们修行追求平静，想要摆脱高低起伏，才不会太苦。

负面的情绪来临时，我们会感觉苦，所以自然很抗拒，其实它是带给我们一个意义（有人称是礼物），过程很磨人，很多的考验，我们总是以为要满分才是通过。接受自己当时的能力有限，能得到多少就是赚了多少，是考验不失败的秘诀。别担心，它会不断让你重考，某天觉得通过了，它才停止，说到底，我们才是考官哪！

允许负面情绪，先用心接纳它，因为它归属心理的感性，当它有了家，它会安然地呆在哪里，因为被安抚、被看到了。

有了安全感，它不会再排斥理性的治疗，疗愈就在接纳的开始。

整个过程是爱的呈现。

问题的答案在我们自己的心里面。

镜子。防卫

别人的反应与批评，是我们的镜子。

要接纳自己活生生的被人扯开丑陋的一面，那种赤裸裸、血淋淋的呈现，很迅速的把防卫系统启动，我们都不习惯这样的坦荡荡，负面的感觉很容易侵袭我们，所以需要防卫系统来保护我们。

平时的学习，是加强免疫力的能力，免疫力越强，越不需要启动防卫系统。了解与接纳自己的弱点与脆弱，才能加强；善用强的部分，保持平衡。

了解自己，先从价值观开始。

说与不说

昨天有位伙伴，对我做出了批判。当时承接的能力很低，对她只能以弱势来回应，虽然当时情绪失控，但是我还能察觉，她的话语只是引炮我的那个点，没有之前的忧郁，没有之前的挫折，我的眼泪才不会为了她那几句话而流。

要给自己一个赞！

当天打电话给组长，其实只想求安心。会受伤是因为觉得好冤枉、委屈也跟着来，以为自己做的都是为大家，竟引来这样的诽议，更加不喜欢别人暗着来的行径，要嘛明刀明枪，背后来的都是小人，哈哈，这是我的想法。

发觉自己越来越允许自己示弱，有人告诉我哭不是示弱的表现，是呀！哭只是表达我的感受。我的强势，是我的防卫系统，感恩自己能够看清和接受这一点。

有两个朋友问了我同样的问题，我之前对她没有成见吗？这点我一点都没有怀疑我自己，我不在乎她的所做所为，这是她的成长功课，而我也曾经是那样的一个人，以前学长们包容我，我也能体会那种心情，所以我明白，是做到了。（给多一个赞）

征求几个相信的朋友意见，更看得到每个人的不同。意见是让自己思想更阔，不让自己进入死胡同。决定权在我，所以我决定要这样的处理：我这部分，我可以做到既往不咎吗？可以完全放下对她的成见吗？可以接受她给予的批判吗？能不能停止这件事情的影响吗？能不能接受被别人继续误解？还能不能做自己？

要不要公开处理，就是在小组中说出来吗？我决定让对方自己选择，如果对方不愿意谈、不愿意从这件事情中看到更多或者学习些什么，我不需要费尽心思去多事；如果她愿意，那要看她到底是何种态度，我才决定要如何应对。如果是虚心受教，我会和她分享多些心得，如果逞强硬拗，我也省回心力，让她赢吧！

承认我是难以接受批判的人，尤其是那些批判是个人的主观，又自以为是的。感恩，她对我做了一个很好的示范，让我能理解那种感受，收集起来，以后对我的辅导有很大的帮助。

以前的我管你是什么人，踩到我的尾巴，我一定会指责回去，当时！然后两败俱伤。指责，是我应对压力的型态，这次有进步，但没有完全转换，没能发挥一致性，因为感性在主导我。

哭

好想好好的大哭一场，是这段时间以来想做的事。今天如愿了，可怜的是一个无辜的朋友被我借题找到藉口，发泄了出来。

人会伤心，绝对不是单一的问题。今天评估时老师把我的弱点，点了出来，很难受，有豁然开明的感觉，很感恩。被严重打败的那个点是，当我在自我价值低迷的时候，有人告诉我，其实这一番话别人有和我说过，是我不能听进去，听不进去的原因是我比较相信我去外面上课的大师级的道理我比较相信，言下之意我是在看不起他们。有种很冤枉、委屈的感觉侵袭我，我知道有时候我的自以为是让别人很难受，但是我的原意是让大家一起学习，那种热脸贴在冷板凳上的感觉，让我很心灰。

说到来，检讨到来，最终还是我的问题。委屈的眼泪一直无法停止。

生活与内心的拉锯战

容易满足的人，生活会缺乏动力；越是随缘，越是不会争取。

近两个月来，生活的态度，回复到以前，感叹这两年来不断自我成长，却又回到以前的样子！这是什么样的状况呀？我想。

是累了吗？是以前没有完成的功课回来了吗？还是到了看山还是山的阶段？放弃吗？逃避吗？逃避什么？难接受那个不堪的自己吗？

试了好多方法，找不到答案，越来越不想找，看看它到底要什么，看它何时完结，看它有什么要让我明白的。

现在，只有耐性能消磨了。考验我的耐心？

辛苦你了，生活。再给我一些时间。

心呀，心！你要什么？

生活技能白痴

昨天，在雅西西，帮一个男病人剪指甲，不小心弄伤了他，心里过意不去。

在家，从小到大，不须要帮忙家务，一方面是妈妈没有要求，一方面是自己懒，家里乱糟糟，还能视之无物，唯一知道的是，不许埋怨。不满，就自己动手做，不做就没有资格要求。所以我们一家能相安无事，少有吵架事件。

妈妈也很溺宠我们，认为家务就是她的责任，爸爸和孩子们不做家务，她会默默的做，而我们，也不会因为家里没有窗明几净，怪妈妈没有尽责。所以呀，造就今天生活技能白痴的我，因为我的不长进！

妈妈说，这些事，以后结婚了，就自然会做。我想，这是母爱的表现。

曼谷行-检讨

从九岁开始，发现我的自制能力很弱，如果看到喜欢的东西，会不惜任何代价也要拥有，那种拥有很满足，但是能支撑的时间最多是一个月，慢慢地就显得不重要、不再珍贵，我知道我的三分钟热度。

平常，我没有什么欲望，但是一但碰触到某个点，一发就不可收拾，会尽力去争取，不做不罢休，做了，才能放下。欲望，有时是我的推动力，有时是我的毁灭力。冲动的个性，往往想到就去做，做到一半，了解到事情不是想像的一样时，动力就会死火，半路停顿，这就是我说的三分钟热度，所以欠缺的是坚持。

冲动，自制力就低，想法不周全，只想到结果，没有考虑过程面对的难题，组织能力差，总是乱七八糟的计划，常常把事情搞砸。开始，需要冲动；过程，需要坚持；结果，需要放下。

这次曼谷行，让我看清楚自己，但又自制不了自己，欲望战胜了理性，得失心很重。加强自制力，控制欲望，放下得失心，减低占有欲，这个功课，须要完成，才能清楚的知道，生活的意义。