强势的伪装

我以为我是一个很强势的人，事实上那是我的防卫系统。

有三个辅导老师对我的评语，说我很容易受伤。是呀！伤痕累累的我，不得不保护自己，我的保护方式，是推开全部的人，把自己挂满炸弹，在我还没被毁灭之前，先杀死敌人，宁可杀错，不能放过，与敌人同归于尽，是我惯用的方式。

太过防卫，以致我很敏感，往往先发制人。更丈着自己有很大的后台与权利，所以更肆无忌惮，为所欲为，借公行凶，霸道、傲慢，目中无人。

唉，这些都是戴上防卫的面具，武装自己。别人觉得我很可恶，我也不喜欢我自己。有谁想做一个不受欢迎的人物？

我原谅我自己，因为这是唯一我懂的自我保护方式，虽然它很笨拙，确实是减少了我受伤的机率，却也增加了他人受伤的机率。

我很在乎自我形象，也很好胜，所以我好强。很多时候不认输，不懂装懂，自以为是。

请不要误会我现在在批判我自己，我接纳我自己有如此自私的一面，毕竟它是我的保护神。

我依然接纳这是我的其中一个面相，但是我也想告诉＂大强＂（它的名字），谢谢你，辛苦了这么久，你的存在，让我过得比较舒服，现在我希望先把炸弹拆除，不再伤害他人和自己。我还需要你，虽然我知道我有疗愈的能力，但是没有你，我像一只没有皮的刺猬，在社会性的我，是活不下去的。我希望，在与自己独处时，你能暂时休息，因为那是最安全的时刻。

我爱你，你是我的一部分。容许我拥抱你。

执着。选择。原谅

今晚听了1003以量的＂把爱带回家＂节目。有很多的学习。

•同理心有穿越外在一层又一层的保护层，直达内心最脆弱的点，温柔地碰触它，那种柔而有力的力量，足以把冰溶化成水。感觉不被冒犯，却被了解的感觉，是释放。

•执着的时候，是最没有选择的时候，也是最没有自主权的时候。没有了自主权，就失去了掌控，也失去了转机。

•我固着自己的对，坚持他人的道歉；我已经把选择权交给了他人。我同时也忘了，我可以主动。

•道歉，是为了自己，多过他人。也是为了我和他人。

•道歉，表示我原谅了我自己，却不表示你原谅了我，或者你一定要原谅我。

•道歉后，得不到原谅的痛苦，是另一种执着。

•原谅的能力=爱的能力。

•生气是痛苦的其中一个面貌。也是一个防卫机制。

•无法承接的痛苦，会产生一股抗拒的力量。

•越在乎的关系，越渴望和解与和谐。

•他人的生气（情绪）是他人的，我可以不生气（我可以不拾他的情绪垃圾）。

我可以更靠近

这两天心里很空，像似有个大洞，却不是黑洞，是空虚。

没有被莫名的情绪纠缠，已经开始懂得和情绪相处，虽然是在开始的阶段，但内心的祥和，让我感觉很好。

最近在整理内在的人格面貌，不能接纳的，是我的黑暗面，就是我一直背对的阴影。

这件事，不容易，要把自己完全的掀开来看，除了勇气，需要更多的坦诚、觉察和醒觉。

我要帮他们开一个party，大家来参与，互相认识、对话。

还在陆续邀请我的内在面貌。有些面貌，我很熟悉，却没有正视他们，所以是熟悉的陌生人。有的面貌，最近和他们近距离的接触，把他们好好的看了几回。有些面貌，还隐藏在一些角落，没有被我发现。有些面貌，我还没有创造出来。

我想对我的各个面貌表示我的感激，他们的存在，在我人生的某个时段，都有他的功能，是对我有存在的意义。

随着时间的前进，有些面貌的功能，已经对我有不同的意义，所以我想资源回收，再循环运用。

他们是我内在重要的资源，我要善用他们。

我正在筹备，等时机成熟，party就开始。

我期待！

内在判官

有人问，你内在有个判官，他有名字吗？

他的名字是＂纸板人＂。

他一板一眼，无法变通；一就是一，二就是二的死脑子。

他循规蹈矩，不敢做违法的事。是个胆小鬼。

他讲求公平，他只解决事情，他不理情感，他理性得吓人。

纸板人很坚持，甚至是固执，不轻易妥协，一意孤行。

他不怕恶势力，有很强的正意感。

他是认真与正经，小心翼翼，实事求是，凡事讲求证据。缺乏幽默感。

他不喜欢敷衍了事的人，要做就从一而终，不管遇到什么困难。

他最大的敌人是安全感和自信心。还有焦虑和恐惧的情绪。

自我肯定

我十六年的老朋友，昨天对我说，因为我，她开始做自己想要做的事。

我当时没什么感觉，无法相信自己有那种能耐。

上个月母亲节，有位朋友拥抱和亲吻了她的母亲，她说最初的动力源自于我。

感觉自己什么也没做，他人给我的回应，说是我的影响，让我抓不着头脑。

以前，我总当这一些话是奉违的事，嗤之以鼻。

现在，我开始认真地觉得，我对自己很刻薄和挑剔。

自我肯定，对我，竟是这么难的事。

从来没有欣赏自己做过的好事，觉得是理所当然的事。当事情进行得不尽理想，我谴责自己。

此时此刻的我，对自己很愧疚。

对不起，我没有善待自己。

请原谅我，没有好好的照顾自己。

谢谢我自己，一起承受生命的经历。

我会更加爱我自己。无条件地爱和接纳。

我是宇宙的宠儿，我爱你！

逃避心态者

有人问我，我的逃避心态，有名字吗？

它叫＂逍遥＂。

逍遥的灵魂，时常不在家，一副不在状况里的糊涂样，整天在梦游的飘浮游荡在人群中。

他名副其实的二世祖，好吃懒做，不务正业，不负责任。

他不修边幅，不在乎他人，他只有自己，是个自私鬼。

如果遇到他无法负担或者面对的事情，他会找寻很多藉口来合理化自己。

他运用他拥有的资源，为他承担他的责任。然后自己跳开，好像理所当然不关我事的样子，乐得清闲。

压力越大，反弹更强，逃得越远。

滑溜得像尾鱼，无法抓住。

他很自卑，没自信，却爱吹捧自己，充自大。

爱说谎。诺言永远无法兑现。

理想主义者

有人问我，我的理想化的自己，有名字吗？

有的，她的名字叫＂贝贝＂（Perfect）。

贝贝很害怕、很害怕出错，出错代表自己不够好。

贝贝不能忍受被拒绝，拒绝是表示你不是和我同一国的。

贝贝喜欢幻想，幻想美丽的画面。她只喜欢美丽的事物，她不喜欢现实的丑陋。

她抗拒一切不符合她标准的事物。不符合她的标准的，都是错误的。然后她谴责，她想改变使它们符合标准。

她不能容忍事情不在她的掌控下进行。

她不喜欢突发事件，她喜欢一切按部就班。按照她的步伐进行。

她缺乏安全感。有很强的占有欲。态度强硬，不退让。

受害者心态

有人问我，我的受害者人格有名字吗？

我现在给她名＂二娘＂。

二娘是双面人，在人前是人模人样，背地里，她有很多的埋怨。

千错万错都是他人的错，自己永远是受他人所害，才会处在这种处处不如人的下场。

在别人面前，她最会以眼泪表现自己，一副弱不禁风的样子，仿佛被人一击就挂了的软叭叭。

软手段，以退为进，我为你牺牲了太多、太多，你却不懂我的苦心。

苦天呛地，我不是要你的回报，我都是为你好呐！

遇到二娘，我的应对方式--逃之夭夭。

好讨厌、好讨厌她，又拿她没办法。

好人她做，坏人我做。百口莫辩，哑子吃黄莲，委屈肚里吞。

内在小孩

有人问我，我的内在小孩有名字吗？

没有想过帮她取名字。

现在很想让她有个身份，就叫＂Mui Tao"（妹头的广东音）。

我还给了她一个很淘气的外号叫＂野丫头＂。

她很可爱。我发现她被我忽略时，她五岁，躲在黑暗的角落哭泣。穿着白色裙子，头发到肩膀之下，背对着我。

前两天，再次感觉她，她已经七、八岁了。其实，她有十多岁了，她的叛逆，在前两个星期，从我身上显现。

今天感觉她已经慢慢懂事、成熟，将近三十岁了，开始步入轻熟女的阶段。

我感觉她慢慢地散发出淡淡的女人味。有一种女人的柔。

野丫头，已经不再是满街乱跑的黄毛丫头。她现在的野，带有使坏的味道。就是这样地有点坏坏。

初出茅庐的青涩，还是有些。

我喜欢她的横冲直撞，蛮不讲理的样子，很真实。不怕恶势力的正义感，誓不低头妥协的任性。

我喜欢她的天真与纯净。

我好爱你！Mui Tao

好朋友

好喜欢一位因为工作关系而认识的朋友。

去年七月，她的先生意外去世。我在一个月后才从她的口中知道这件事。然后到今天才和她碰面聊聊。可以想像我们两个有多忙碌。

今天和她说说她这一年的生活，她是多么的难得，很正面的看待这个哀伤。佩服！

她说是因为她的护理工作帮助了她，以前是她安慰和陪伴家属去停尸房，那次，她单独一个人去面对这件事。听了，替她感到伤感。

当自己亲身经历了，才会明白，那是一个怎么样的过程。

每个人的经历是独特的，也是普同性的。

我们都经历了丧亲的痛，所以我们都明白那个痛，虽然经验不同的事件。

椎心之痛，冷暖自知。

承受力

昨天失眠了一夜，我想是因为压力。

工作，内心混乱，加上面谈，所以失眠了。

我承受压力的能力越来越低，以前喜欢挑战性的生活，现在一点点意外，就心跳不已。进步是在焦虑感那部分，比较懂得和焦虑相处。

情绪，对我来说，依然是个难题。难是因为不能和它和平共处，觉察，辨识，再找寻根源，然后我才有所选择。把反应变成回应。需要经历，经历是每天的生活片刻，保持觉醒。

另一方面，我也努力的学习负责任和好好表达自己，表达自己是沟通的重要技巧。当情绪管理好了，才有好的沟通品质。

好忙碌哦。觉察，接纳，反思，回应，检讨。每时每刻都很丰富。

生活由每个片刻串连起来，就是生命。

翻版丑小鸭--3

又有一天，丑小鸭看了面子书，那些资讯仿佛只告诉丑小鸭一个事实--长大。

丑小鸭终于恍然大悟，它只是没有长大，当它长大了，它就会变成美丽的天鹅了。

我是天鹅！我是天鹅！丑小鸭兴奋地大喊大叫，似乎要让全世界的人都知道。

其实呀，全世界的人都晓得，只有丑小鸭自己觉得自卑而已。

丑小鸭依然是一只很丑的小鸭子，但是现在觉得自己也不太丑，是只鸭子也没有不妥当。

每天活出自己的样貌，即使是不被喜欢的，全然的接受自己现在如实的样子，是多么的让人喜悦呀！

丑小鸭决定要好好的爱自己！成长是一条漫长又不容易的路，但是是必要的路！

它带着坚毅的决心和满满的祝福，上路了。

翻版丑小鸭--2

丑小鸭有时候会怀疑，自己到底是鸭子还是天鹅？

是自我催眠太久的后遗症呢？抑或是自我的认知错误以为自己是鸭子？

丑小鸭很混乱。但是鸭子或天鹅，重要吗？

从小就被教育为天鹅，突然要做一只鸭子，一只快乐的鸭子，丑小鸭觉得很苦恼，因为它只知道天鹅的种种，它没见过鸭子的生活，远远的看到鸭子们那种无形象的打闹，大剌剌地很开心。好羡慕呀！

丑小鸭就这样困在天鹅与鸭子的课题上，挣扎与混乱。。。


待续。。。

翻版丑小鸭

今天突发奇想，想来说说翻版丑小鸭的故事。

如果丑小鸭，他真的是一只生长在天鹅堆的真鸭子，它的命运会是如何呢？

丑小鸭，一出生，就被天鹅妈妈宠爱着，因为它最小，而且它和其它哥哥、姐姐不同，它很安静，也很温驯。

天鹅妈妈把丑小鸭保护得很好，不让它受任何伤害，包括在哥哥、姐姐面前的袒护。有了强硬的后台，丑小鸭慢慢地目中无人起来，还自认为天底下没有得不到的东西。它虽然躲在妈妈的羽翼下倍受呵护，但是和家人的隔阂越来越深。丑小鸭羡慕哥哥、姐姐的美丽，哥哥、姐姐嫉妒丑小鸭的好命。

天鹅爸爸永远不在家，守护家人的安全与温饱是爸爸的责任。

丑小鸭觉得很孤单，因为只有妈妈在乎它。

丑小鸭从小就被训练要成为天鹅，要学飞，要学习优雅的在水上游泳。

丑小鸭很努力、很努力的在学，可是学来学去还是很笨拙、粗鲁，无法像家人一样。

有一天，丑小鸭看到水面上的倒影，才知道自己和家人长得不一样，它开始自卑，它开始与家人保持距离。

家人很苦恼，为何丑小鸭会如此。丑小鸭告诉它们它是一只鸭子，不是天鹅，天鹅家人说什么也不相信，因为天鹅妈妈和天鹅爸爸为什么会生出鸭子来？

可怜的丑小鸭，为了不让家人失望，它继续学习做一只天鹅，然后自己催眠自己＂我是天鹅＂。

它很努力、很努力。。。

它累得奄奄一息，它突然明白它无论如何都无法成为天鹅，这个事实，让它很沮丧、很泄气。面对家人，它不知道要如何告诉他们。。。

然后它把自己封闭起来，因为它觉得它不够好，它让家人失望了。

丑小鸭下定决心，它想做回一只鸭子，一只快乐的鸭子。

到底丑小鸭能否成功？结局又是什么？

待续。。。

做自己

好像＂做自己＂这三个字，变成了一种口号。什么是做自己？

做回原本的自己，知易行难。

做自己，是善待自己，不伤害自己；有时忠于自己，却伤害了他人。如何取舍？

Satir成长模式，讲究我，他人，情境的三方面照顾，也是我们文化所说的，天时、地利、人和。单单要与己和（＂我＂）就需要很多的智慧了，更不用说与彼和、与众和（＂他人＂）。

如何取得平衡？这是自我成长的历程。

如果今天我可以告诉你方程式，那也是属于我的方程式，不过共同的课题，都始于＂家庭＂。

逃避原生家庭的课题，其它的成长，就像建筑物建立在沙地上，没有根基，始终无法再往后更深入的成长。所以我选择家庭治疗模式为我的盘石，从这里开始我的辅导路，也开始我的成长地基。

最近和我的阴暗面在跳舞，还没学会它的舞步，却跳进了我的原生家庭应对的音乐里，我才了解到我的基本舞步还没踏稳，就像学花式旋转，结果只是晕头转向，什么都学不会。

所以我从头再从基本功上，苦下功夫研究。也感谢适时提醒我的外在姻缘。

果然，宇宙的安排是很巧妙的。

愤怒鸟

今天有很多、很多的怒气，像全世界的人都欠我似的。

下午气某某人贪得无厌，迟早肥死。

再气某个人，在文件上自把自为，做方便自己的方式和能够完成工作就算交代了态度，结果留了一大堆手尾，要从头检查也无从下手，做了等于没做。文件又不齐全。我拒绝再为这种人给藉口和同情。无能，还以为自己很行。祝福她的下个上司。

气某人推卸责任，没弄明白就说明不是她的事，是我的事。最后，要硬拗，她才明白东西在她哪里。下次，请你弄清楚，再和我辩论。

晚上，气我姐姐的虚伪，说话也要掩饰，把我当白痴。

然后我气我自己，觉得自己很没用。

今天变成愤怒鸟，心中的愤怒能量，不停的爆炸！

我拒绝再做一个温文儒雅的人，我要把我的不满表现出来！

我拒绝再伤害自己。

我只负我的责任，不会再扛你们的垃圾了。

真好！我总算是个完整的人了。

小男孩

小男孩的笑容，让我的心颤抖。那个似笑非笑的应酬式标准笑容，和那防卫的态度，让我很好奇，他是怎么了？

礼貌上的回答，使我感觉像在商场上的官式语言，小男孩，你是怎么了？

在我面前把自己的情绪掩饰得太好了，小男孩，什么让你伪装了？

小男孩，你受到了什么伤害，以致你如此害怕上学？

小男孩，聪明和善良的你到底在维护谁？

要走入你的世界，我抓不着头脑，但是我又这么想好好的陪伴你走过这段没人懂你的路程。

我们一起加油咯！

你快乐吗？

我哥哥最近一直和我说一些莫名其妙的话。

上个月他问我为什么不能和家人无所不谈？我心里面在想，我说的话，你们几时听见了？所以现在我都懒得说的时候，你们才发现，我已经拒绝再说了，也无力再说了。

我在你们的面前，竭尽全力想要你们的肯定和赞赏，我是多么的努力，到最后往往换来否定的言语，让我觉得我一直都不够好，怎么样都达不到你们的要求，我是这样的自卑。

请不要再对我说，你们都是为我好，我背负这个包袱，太沉重了，我背不动了，所以我逃避。

我不怪你们，因为我爱你们，我也明白你们是无意的，你们是爱我的。可是我以这个理由说服自己这么多年，压抑了这么多年，我想改变这样的现况，所以我接受辅导，我敞开自己，勇于面对我的渴望与需求。

我是家庭问题的呈现者，所以只有我能终结它。

你问我为什么我不快乐？你在乎我的快乐。

如果你真的在乎，请让我做回我自己，接纳我的好与不好，不要再批判我。请你相信我做任何的事情，不要再担心我出错。

你们万万想不到，我可以为了你们，牺牲自己也在所不惜。所以我总是活在你们的阴影中，无法有自己的天空。

如果我不能符合你们的标准，我觉得我背叛了自己的主人，是我不够好，我太糟糕了，我会枯竭而死。

你说我能快乐吗？

我只能冷冷的回应你，我的人生我负责。然后我的内心有个声音说：＂你能吗？＂

团体活动

刚从Air Hitam回来，我们心灯十五个人，和一群十二到十八岁的青少年一起度过一个开心的晚上。

一个一个小大人，他们的能力与力量，是社会呈现的样子，我看到他们无限的潜能与创意，也看到他们承受一些家庭给予他们的伤害。

越来越心急，急于让自己拥有更丰腴的能力，把爱带给受伤的人，尤其是青少年。

青少年的阶段，是处于明朗与模糊的时期，像要孕育花苞开始的最初的点，是思想重要形成的时候。

我负责最后一个环节，时间的压力，欠缺实际的经验，游戏的不熟悉，最后胡乱的结尾。

虽然不是很成功，但是也不致于太差，我发现我有带动气氛的能力，有爱演、爱现的欲望。还没有完全能开放和放下身段，所以不太能搞笑。

好想上吴就君老师的团体动力课程，因为团体辅导是一种凝聚力量的辅导，效果会比个人辅导来得有力量。

今晚，满足了自己的表演欲，爽呆了～