外面闹得沸沸腾腾,428和平集会。外面的佛教团体忙忙碌碌,大家正在为卫塞节准备着。外面的人们为三餐汲汲营营奔波着。
只有我,躲在自己的角落,畏缩在那里,不想看、不想听、更不要碰触,一直缩、一直缩,如果能消失就太棒了!
我完全想让这个世界不再存在?还是完全想不存在这个世界?
存在对我来说,已经没有意义了。
我隔离,我封闭,在这黑暗里面,我感觉安全与自在,我开始爱上这样的世界。简单、宁静、安稳、舒服。像蜷缩在妈妈的子宫中,什么都不用做,就这样的呆着。
就这样的呆着,安睡到永远。
或者,死亡,就是这样子的。
2012年4月29日星期日
2012年4月28日星期六
对不起!
委屈你了。。。
为了不让事情像滚雪球一样继续下去,为了维护某些利益,我把你的口封闭起来,不让你出声。
我知道你很生气,你气我没有为你平反,争取你的清白。
我知道你很伤心,你觉得我很没有志气,为你说公道话。
我知道你很失望,对我的失望,因为我什么都没为你做。
你知道吗?我也很气我自己,我也很伤心,我比你更对自己失望。可是,我没有后悔我做的选择,因为这个世界,除了你,我还需要照顾很多的人、事、物。一时的胜利,我们会输掉全世界。
我慎重的向你道歉,对不起,也给你鞠躬,辛苦了。
你的付出是值得的!谢谢你。
为了不让事情像滚雪球一样继续下去,为了维护某些利益,我把你的口封闭起来,不让你出声。
我知道你很生气,你气我没有为你平反,争取你的清白。
我知道你很伤心,你觉得我很没有志气,为你说公道话。
我知道你很失望,对我的失望,因为我什么都没为你做。
你知道吗?我也很气我自己,我也很伤心,我比你更对自己失望。可是,我没有后悔我做的选择,因为这个世界,除了你,我还需要照顾很多的人、事、物。一时的胜利,我们会输掉全世界。
我慎重的向你道歉,对不起,也给你鞠躬,辛苦了。
你的付出是值得的!谢谢你。
2012年4月26日星期四
听见自己吗?
听见自己说的话吗?
一直以为嘴巴说的是脑想的话,很可惜,有时候不是的。
一直以为说的话他人会理解我在说什么,抱歉,不是的。
表达,竟然是我现在堵塞的问题。
有时候因为如此,懒得再多说或者解释,最后不说了。
封闭自己,不想再说话,免得说多错更多,事也多。
简单,就是不要太多诠释他人的话语,一来一往,完结,就这样!
一直以为嘴巴说的是脑想的话,很可惜,有时候不是的。
一直以为说的话他人会理解我在说什么,抱歉,不是的。
表达,竟然是我现在堵塞的问题。
有时候因为如此,懒得再多说或者解释,最后不说了。
封闭自己,不想再说话,免得说多错更多,事也多。
简单,就是不要太多诠释他人的话语,一来一往,完结,就这样!
2012年4月22日星期日
搬来、搬去。
每次整理衣柜、化妆桌、玻璃橱、抽屉和办公桌,我都好讨厌自己的贪念。
整理房间时把物品从家里搬到办公室,整理办公室时又把东西搬回家,没完没了。
然后有一天,把东西丢的丢,送的送。这还好,减轻一些负担,只怕舍不得。
真的很讨厌自己的贪心!
用了很多的钱去买很多物品,结果没有用,还变成累赘。有些用了一次就摆着、摆着,忘了。
我太高估自己的能力和需要。买的时候以为自己需要,拥有之后变成想要的物品,好浪费!
接受自己的有限,包括了解自己的使用能力,加上抑制自己的贪念,切记、切记!
怕了,却又一直重蹈覆辙,唉!警告自己不要再制造垃圾了,希望科技能帮忙。
2012年4月19日星期四
Moment
星期一,旁听绚慧老师在台湾实践大学里的一堂课。这堂课,会是我人生很重要的一堂课。
老师没有讲什么理论,只是分享她的人生。
没有华丽的词语,一切都很实在。
我被震撼得无法言语,其中有一段让我有晕眩的感觉,被撞击到了。
老师的人生,简直是一出戏。过程的跌宕起伏,媲美很多连续剧。
老师在当天提到了,人生的美,就是moment。
好可惜没有录音。
2012年4月15日星期日
出走到台湾
在我最伤心的时刻,绚慧老师邀我到台湾走一趟。
三心两意的订机票,两次订Jetstar的飞机,在最后一秒给费用时取消,最后订到Tiger Airway的飞机,省下了RM500。
星期六,在来台湾的飞机上,半途中,眼泪一滴一滴的流,很伤心。。。
抵达台湾,直奔九份,到今天回到台北,没有准备的行程,却好像已经为我预设般的顺利。妈妈在保佑我。
和以量说,我前世一定是做了很多好事,今事得到很多人和事的厚爱。
台湾,让我有回家的感觉。
三心两意的订机票,两次订Jetstar的飞机,在最后一秒给费用时取消,最后订到Tiger Airway的飞机,省下了RM500。
星期六,在来台湾的飞机上,半途中,眼泪一滴一滴的流,很伤心。。。
抵达台湾,直奔九份,到今天回到台北,没有准备的行程,却好像已经为我预设般的顺利。妈妈在保佑我。
和以量说,我前世一定是做了很多好事,今事得到很多人和事的厚爱。
台湾,让我有回家的感觉。
2012年4月11日星期三
不愿放开
有意识的知道今天要回来新山,潜意识却不能接收这个讯息,结果很多东西遗漏在家里,包括我的心。
临出门,爸爸给了我一千美金。爸爸就是这个样子,爱,但是含蓄。他说妈妈留下來的外币他用不完,听了心里很难过。妈妈生病之前,每次旅游,都是我安排,带着他们一起出游。现在妈妈不在了,我不晓得要如何单独和爸爸旅游,毕竟从小到大没有和爸爸一起睡觉过,不能习惯。爸爸也不习惯。我们都不习惯妈妈不在的日子。
坐在飞机上,一路的气流,摇晃得很不舒服,不喜欢坐飞机,我的恐惧被激发了出来。生理的噁心,心理的恐惧感受,很辛苦。脑子不断的回播妈妈临终前的画面,这种感觉,像妈妈临终前的感觉。眼泪在过程中已经流了下来。。。
想到妈妈的感受,比我的强很多,心一阵一阵的抽痛。。。
回到了新山,却不知道要打电话给谁说我安全抵达了。爸爸在我出门后就睡觉去了,以前如果我觉得太夜,没有打电话回家,或者忘了打电话回家,妈妈会打过来。今晚,没有妈妈的电话了,再也听不到妈妈的声音。
回到这里,意味着我需要拿出理性,面对生活上的现实,把我的哀恸放一边,和妈妈不再那么靠近了。心里百般的不愿意,无奈啊!
我不忍心割舍与妈妈亲密的连系,因为这是我现在谨能握住的东西,一旦放开,就像妈妈会立刻完全在我生命里消失一样的恐怖。
现在不是时候,我还不能安抚我这份恐惧与慌乱,不要!
临出门,爸爸给了我一千美金。爸爸就是这个样子,爱,但是含蓄。他说妈妈留下來的外币他用不完,听了心里很难过。妈妈生病之前,每次旅游,都是我安排,带着他们一起出游。现在妈妈不在了,我不晓得要如何单独和爸爸旅游,毕竟从小到大没有和爸爸一起睡觉过,不能习惯。爸爸也不习惯。我们都不习惯妈妈不在的日子。
坐在飞机上,一路的气流,摇晃得很不舒服,不喜欢坐飞机,我的恐惧被激发了出来。生理的噁心,心理的恐惧感受,很辛苦。脑子不断的回播妈妈临终前的画面,这种感觉,像妈妈临终前的感觉。眼泪在过程中已经流了下来。。。
想到妈妈的感受,比我的强很多,心一阵一阵的抽痛。。。
回到了新山,却不知道要打电话给谁说我安全抵达了。爸爸在我出门后就睡觉去了,以前如果我觉得太夜,没有打电话回家,或者忘了打电话回家,妈妈会打过来。今晚,没有妈妈的电话了,再也听不到妈妈的声音。
回到这里,意味着我需要拿出理性,面对生活上的现实,把我的哀恸放一边,和妈妈不再那么靠近了。心里百般的不愿意,无奈啊!
我不忍心割舍与妈妈亲密的连系,因为这是我现在谨能握住的东西,一旦放开,就像妈妈会立刻完全在我生命里消失一样的恐怖。
现在不是时候,我还不能安抚我这份恐惧与慌乱,不要!
2012年4月9日星期一
无法适应。。。
今天听到大哥的同事和她妈妈说电话,心里满是羡慕与妒嫉。
羡慕她还有妈妈,妒嫉她能和妈妈说好多的话。落寞的感觉,很难过。
晚上告诉爸爸这个星期六要去台湾走走,爸爸叫我不要去,把工作做完才去玩。
如果是妈妈,妈妈会问我和谁去,去多久而已,从不会干涉我的活动。
虽然我知道爸爸没办法阻止我,我有自主权,但是感觉就是不太好。
我好想念妈妈!
和朋友谈起绚慧老师的温柔,妈妈也是温柔的女人。我要传承妈妈的温柔,来纪念妈妈!
妈妈。。。
羡慕她还有妈妈,妒嫉她能和妈妈说好多的话。落寞的感觉,很难过。
晚上告诉爸爸这个星期六要去台湾走走,爸爸叫我不要去,把工作做完才去玩。
如果是妈妈,妈妈会问我和谁去,去多久而已,从不会干涉我的活动。
虽然我知道爸爸没办法阻止我,我有自主权,但是感觉就是不太好。
我好想念妈妈!
和朋友谈起绚慧老师的温柔,妈妈也是温柔的女人。我要传承妈妈的温柔,来纪念妈妈!
妈妈。。。
2012年4月8日星期日
与外界隔离
我发现我封闭自己已经有好长好长的一段时间。自妈妈过世后情况更是糟糕,不想和家人以外的人说话,更是刻意回避每一个人。因为我很容易发怒,一点点小事,都触发我的怒气。像个不停爆炸的炸弹。
我无法安抚我内在的情绪,只能任由它到处乱蹿,无能为力的无力感。我担忧自己陷入无法自拔的泥沼,会做出一些伤害自己,或者伤害他人的事情,因此我让自己隔离。
我也没有多余的心思,去应对外界的纷纷扰扰,不想参与任何与他人有关的事情,因为我自顾不暇。我只想关注我自己,没有多余的力气与思想给予他人。
我也不想他人刻意来关怀我,我会抽离我自己的感觉,来配合他人。我好累,我需要与自己好好的在一起,虽然我还不知道如何安抚我自己,但我想静静的陪伴自己,不愿意被打扰。
静静地祝福我吧!如果你要给予我关心。
我无法安抚我内在的情绪,只能任由它到处乱蹿,无能为力的无力感。我担忧自己陷入无法自拔的泥沼,会做出一些伤害自己,或者伤害他人的事情,因此我让自己隔离。
我也没有多余的心思,去应对外界的纷纷扰扰,不想参与任何与他人有关的事情,因为我自顾不暇。我只想关注我自己,没有多余的力气与思想给予他人。
我也不想他人刻意来关怀我,我会抽离我自己的感觉,来配合他人。我好累,我需要与自己好好的在一起,虽然我还不知道如何安抚我自己,但我想静静的陪伴自己,不愿意被打扰。
静静地祝福我吧!如果你要给予我关心。
2012年4月7日星期六
情绪这码事
今天感受姐姐对我的关怀。
自从妈妈走后,家人对我好像比以前更关心,尤其是爸爸。
失去妈妈的关心,得到另外六个人的关怀,何尝不是好事?
姐姐说,现在妈妈刚走不久,不会想到找妈妈。以后想要找(需要)妈妈,就会发觉妈妈不在了。听了想掉泪。
下午在整修头发时,眼泪一直在眼眶打转,不晓得为什么。
晚上,心情好像回复到平常,没事发生那样。
情绪这码事,真的很奇怪。
自从妈妈走后,家人对我好像比以前更关心,尤其是爸爸。
失去妈妈的关心,得到另外六个人的关怀,何尝不是好事?
姐姐说,现在妈妈刚走不久,不会想到找妈妈。以后想要找(需要)妈妈,就会发觉妈妈不在了。听了想掉泪。
下午在整修头发时,眼泪一直在眼眶打转,不晓得为什么。
晚上,心情好像回复到平常,没事发生那样。
情绪这码事,真的很奇怪。
2012年4月6日星期五
孤单的爸爸
今天,没有做什么,感觉却是很累。
终于找到比较便宜的机票,飞去台湾。
想去疗愈花园走走,好好怀念妈妈。
翻看以量临终关怀的文章,一直碰触我的内心的伤口,眼泪在眼眶打转,不想让家人担心,克制住我的情感。
每当我看到爸爸,听到爸爸问我吃饭了吗?心里说不出多么的伤感。
爸爸看似没事,可是我知道他比谁都伤心,比谁都难适应没有妈妈的日子。爸爸对妈妈的爱,我都了然。。。
我一直关注自己的哀伤,忽略了对爸爸的关心,虽然他看起来没什么。
以前,如果爸爸生病,有妈妈的照顾,现在剩下爸爸一个人。看到爸爸孤单的背影,心酸、难过。
爸爸比较能和我说一些心里话,在家里除了妈妈,就是我了。
我还有爸爸,我不能忽略他。
虽然我不想要坚强起来,但是也不能让爸爸操心。
终于找到比较便宜的机票,飞去台湾。
想去疗愈花园走走,好好怀念妈妈。
翻看以量临终关怀的文章,一直碰触我的内心的伤口,眼泪在眼眶打转,不想让家人担心,克制住我的情感。
每当我看到爸爸,听到爸爸问我吃饭了吗?心里说不出多么的伤感。
爸爸看似没事,可是我知道他比谁都伤心,比谁都难适应没有妈妈的日子。爸爸对妈妈的爱,我都了然。。。
我一直关注自己的哀伤,忽略了对爸爸的关心,虽然他看起来没什么。
以前,如果爸爸生病,有妈妈的照顾,现在剩下爸爸一个人。看到爸爸孤单的背影,心酸、难过。
爸爸比较能和我说一些心里话,在家里除了妈妈,就是我了。
我还有爸爸,我不能忽略他。
虽然我不想要坚强起来,但是也不能让爸爸操心。
2012年4月5日星期四
淌血的心
眼泪开始停留,只是比较容易鼻子酸酸地,心还在淌血。
今天,打电话到银行,停办我给妈妈的附属信用卡。妈妈只用过两次。
银行的接线员问我停办的原因,我告诉她因为妈妈去世了。原来这几句话在我口中说出来,是多么的不愿意,心,在淌血。努力保持冷静,虽然我知道内在的翻腾。
今天和二哥、爸爸奔波了很多地方,处理妈妈的后续事情。处理事情,必须拿出理性,其它放一边,很不喜欢这种感觉,很累。
在车子里勇敢的把想法表达出来让爸爸知道,感觉与爸爸更靠近了一些。
看到爸爸在规划自己的财产分配,心里很是难过,因为如果连爸爸也离开我,从此我便无依无靠了。很难接受这样的事实,生命的重,我无法承担。
以为自己很坚强,其实是弱到不行。伪装的坚强,经不起真实的考验。
今天,打电话到银行,停办我给妈妈的附属信用卡。妈妈只用过两次。
银行的接线员问我停办的原因,我告诉她因为妈妈去世了。原来这几句话在我口中说出来,是多么的不愿意,心,在淌血。努力保持冷静,虽然我知道内在的翻腾。
今天和二哥、爸爸奔波了很多地方,处理妈妈的后续事情。处理事情,必须拿出理性,其它放一边,很不喜欢这种感觉,很累。
在车子里勇敢的把想法表达出来让爸爸知道,感觉与爸爸更靠近了一些。
看到爸爸在规划自己的财产分配,心里很是难过,因为如果连爸爸也离开我,从此我便无依无靠了。很难接受这样的事实,生命的重,我无法承担。
以为自己很坚强,其实是弱到不行。伪装的坚强,经不起真实的考验。
2012年4月4日星期三
头七
今天是妈妈的头七日。
我们很早就上山祭拜妈妈,因为今天是清明正日,预计会堵车。
一路顺畅,到达妈妈的新家。这次好好的看看妈妈的环境,是很舒服的地方。蹲着和妈妈说话,知道妈妈会不习惯,但是知道随和的妈妈会努力的去接纳。
回家,我们都把丧服换落,好像表示哀伤也该有不同的阶段了。
过后,我们把妈妈留下來的钱和金饰分一分。妈妈把外币交代九岁的侄女给爸爸旅游时用,妈妈和姐姐、二哥说帮我准备了嫁妆金饰,我们翻遍整个房间,找不着妈妈收藏的金饰!
二哥后来想起妈妈在昏迷的前两、三天突然和我们说有一支锁钥放在大象的包包里面,当时我们不晓得她在说什么,不以为意。
爸爸说被人偷掉了,这是他惯性的思维。我们几个讨论和分析,觉得不太可能,而妈妈小心谨慎的性格和宝贝她的财产的态度,更让我们一直相信妈妈收藏在一个隐秘的地方。
妈妈的房间,翻了又翻,还是找不到。
最后,我们说就当作妈妈带走了吧,因为可能遗失了。我说要问妈妈才知道了,如果妈妈要我结婚,就能找到,如果不见了,我就不用结婚啦。哥哥们叫我上香问妈妈,我照着做,然后大家停止找寻,因为已经没有办法了。
大哥和姐姐各自回家,我们从早上忙碌到下午四点,大家累了,也各自休息。我在沙发上,很累,但是无法睡着,突然闪过一个念头,我跑去三哥的房间查看有没有锁起来的抽屉。在橱柜的最底层,有两个抽屉,一个没上锁,一个被锁上。接着我们开始找寻妈妈说的锁钥,最后我建议把抽屉撬开。
当抽屉一打开,妈妈的金饰全在里面!
妈妈显灵,告诉我的。
今晚头七夜,是妈妈的回魂夜,我会好好和妈妈说说话,我希望妈妈会回应我。
我们很早就上山祭拜妈妈,因为今天是清明正日,预计会堵车。
一路顺畅,到达妈妈的新家。这次好好的看看妈妈的环境,是很舒服的地方。蹲着和妈妈说话,知道妈妈会不习惯,但是知道随和的妈妈会努力的去接纳。
回家,我们都把丧服换落,好像表示哀伤也该有不同的阶段了。
过后,我们把妈妈留下來的钱和金饰分一分。妈妈把外币交代九岁的侄女给爸爸旅游时用,妈妈和姐姐、二哥说帮我准备了嫁妆金饰,我们翻遍整个房间,找不着妈妈收藏的金饰!
二哥后来想起妈妈在昏迷的前两、三天突然和我们说有一支锁钥放在大象的包包里面,当时我们不晓得她在说什么,不以为意。
爸爸说被人偷掉了,这是他惯性的思维。我们几个讨论和分析,觉得不太可能,而妈妈小心谨慎的性格和宝贝她的财产的态度,更让我们一直相信妈妈收藏在一个隐秘的地方。
妈妈的房间,翻了又翻,还是找不到。
最后,我们说就当作妈妈带走了吧,因为可能遗失了。我说要问妈妈才知道了,如果妈妈要我结婚,就能找到,如果不见了,我就不用结婚啦。哥哥们叫我上香问妈妈,我照着做,然后大家停止找寻,因为已经没有办法了。
大哥和姐姐各自回家,我们从早上忙碌到下午四点,大家累了,也各自休息。我在沙发上,很累,但是无法睡着,突然闪过一个念头,我跑去三哥的房间查看有没有锁起来的抽屉。在橱柜的最底层,有两个抽屉,一个没上锁,一个被锁上。接着我们开始找寻妈妈说的锁钥,最后我建议把抽屉撬开。
当抽屉一打开,妈妈的金饰全在里面!
妈妈显灵,告诉我的。
今晚头七夜,是妈妈的回魂夜,我会好好和妈妈说说话,我希望妈妈会回应我。
2012年4月2日星期一
永别了,妈妈。
妈妈从家里搬到新家住了。
看了妈妈最后一面,棺木就盖上,我的眼泪无法控制地大量涌现。
妈妈被推出门口到哀悼仪式结束,我已经完全不在状况中,只是知道我的眼泪停不了。
车子载着妈妈,我和姐姐在车尾一人一边,慢慢的送妈妈到路口。多么希望这段路可以长一些,只要车子速度稍微快一点,我自然的想拉住它。
感觉像小时候妈妈自己骑脚车去买菜没带我去,我一直在后面追,一边哭喊"妈妈、妈妈"。像个被妈妈遗弃的孩子。
越是靠近尾段路,我的内心一直说"不要。。。不要。。。妈妈你不要走。。。"
不同的是,小时候妈妈最后一定不忍心会回头带我一起去。这次妈妈自己走了。。。
一路上,我很伤心,感觉被妈妈遗忘了,哭到像一个小孩子。。。
到了妈妈的新家,三哥小儿子问我"阿姑,阿嬷去很远的地方,你为什么哭哩?"
我的眼泪大滴、大滴的掉出来。我说"因为阿嬷一个人去,阿姑很担心。"
以前,大多数都是妈妈为我们送行。为妈妈送行,唯一的一次是爸爸和妈妈去北京的那次。
这次的送行,让我肝肠寸断,妈妈也永远没有回来了。。。
看了妈妈最后一面,棺木就盖上,我的眼泪无法控制地大量涌现。
妈妈被推出门口到哀悼仪式结束,我已经完全不在状况中,只是知道我的眼泪停不了。
车子载着妈妈,我和姐姐在车尾一人一边,慢慢的送妈妈到路口。多么希望这段路可以长一些,只要车子速度稍微快一点,我自然的想拉住它。
感觉像小时候妈妈自己骑脚车去买菜没带我去,我一直在后面追,一边哭喊"妈妈、妈妈"。像个被妈妈遗弃的孩子。
越是靠近尾段路,我的内心一直说"不要。。。不要。。。妈妈你不要走。。。"
不同的是,小时候妈妈最后一定不忍心会回头带我一起去。这次妈妈自己走了。。。
一路上,我很伤心,感觉被妈妈遗忘了,哭到像一个小孩子。。。
到了妈妈的新家,三哥小儿子问我"阿姑,阿嬷去很远的地方,你为什么哭哩?"
我的眼泪大滴、大滴的掉出来。我说"因为阿嬷一个人去,阿姑很担心。"
以前,大多数都是妈妈为我们送行。为妈妈送行,唯一的一次是爸爸和妈妈去北京的那次。
这次的送行,让我肝肠寸断,妈妈也永远没有回来了。。。
最后一夜
今晚是看到妈妈的最后一夜,明天以后,就再也看不到妈妈了。。。
两个晚上的佛教仪式,今晚道教超度仪式,唤起我以前的记忆。第一次参与葬礼是我七岁时奶奶的葬礼。第二次是和妈妈一起看陈树意老师爸爸的葬礼。
过奈河桥时,长辈吩咐要喊"妈妈,过桥了。"
当"妈妈"从我口中出来的同时,眼泪一起出来。。。
长辈叫我不可以哭,硬把流出来的泪水塞住,很难受。
我们的文化,一直监视着我的眼泪。
我们的人群,一直叮嘱我不要伤心,往好的方面想。
为什么剥夺我的对妈妈的思念,对妈妈的情感,对妈妈的一切又一切?
我内心的呐喊,谁能理解?
我和妈妈的点点滴滴,你们了解多少?
我失去一个我最爱和最爱我的人,却不可以难过?
情何以堪?
在这最后的时间里,我竟然硬生生的要顺从你们一堆的禁忌,盲目的规则,一点都不在乎我的感受。这就是我们的社会和文化对待我们的失落,对待我们的哀伤。
请让我哭泣,请你。。。
两个晚上的佛教仪式,今晚道教超度仪式,唤起我以前的记忆。第一次参与葬礼是我七岁时奶奶的葬礼。第二次是和妈妈一起看陈树意老师爸爸的葬礼。
过奈河桥时,长辈吩咐要喊"妈妈,过桥了。"
当"妈妈"从我口中出来的同时,眼泪一起出来。。。
长辈叫我不可以哭,硬把流出来的泪水塞住,很难受。
我们的文化,一直监视着我的眼泪。
我们的人群,一直叮嘱我不要伤心,往好的方面想。
为什么剥夺我的对妈妈的思念,对妈妈的情感,对妈妈的一切又一切?
我内心的呐喊,谁能理解?
我和妈妈的点点滴滴,你们了解多少?
我失去一个我最爱和最爱我的人,却不可以难过?
情何以堪?
在这最后的时间里,我竟然硬生生的要顺从你们一堆的禁忌,盲目的规则,一点都不在乎我的感受。这就是我们的社会和文化对待我们的失落,对待我们的哀伤。
请让我哭泣,请你。。。
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