断线的风筝

今晚，姐姐和我一起睡。

有多久了？我们没有这样的对话。

我们说小时候的趣事，她记得的事和我记得的事，彼此都不晓得了。

后来说到妈妈最不放心的就是我，我还是为我的坚持把关。她们不能理解，我也不明白拉扯了十年的课题，该说的已经说过千遍万遍，她们依然故我把她们的认知与想法想套在我身上。

不止她们，我也不太能理解自己的坚持，但是我还是很捍卫我的立场。

最后我说出这番话。

以前我就想要挣脱这里，想飞，虽然不懂自己要去哪里。妈妈是拉着我的那条线，如今线断了，我可以为我接下来的人生要走的路，做一些准备了。两年，我给自己两年，把在这里的事务交托，然后好好的飞行。

如果人生有七十年，我想我不要这样继续多三十年。前四十年已经是足够了。

是时候往外经历一些不同的人生。

或许很多人不明白，为什么舒服、安逸的生活放着不过，偏要自讨苦吃？

因为我是我，所以我不需要任何人的认同。

永远没有回头路，更不能后悔。

葬礼第二天

今天妈妈住进棺材了。

从棺木运抵家里开始，好不容易止住的眼泪，又再像决堤一样流个不停。

棺材佬帮妈妈画的妆，像随便的应酬，我本想痛骂他一顿，但是我知道妈妈不喜欢，忍住。

妈妈的衣服他又嫌太多，我坚持要把它们全都放进去，他才做。

就这样，妈妈被一层又一层的东西覆盖只剩一张脸。

当玻璃盖上的那一刻，我知道妈妈又离我远了一些。

我不敢想像永远看不到妈妈的日子，该如何过。。。

亲爱的妈妈

我们最爱的妈妈，在29／03／12 6.09pm离我们而去了。

妈妈走得很安详，容颜也很美。

下午我一个人陪伴妈妈。原本昨天告诉妈妈今天三嫂和侄儿、侄女会在下午回到家，我请妈妈等他们。

下午三点，看到妈妈这么辛苦，我亲了妈妈的额头告别她如果辛苦就别等了，我不想她受苦。

看到她眼角有泪流出来。口水开始流比较多了。

下午三点四十五分，妈妈就开始呼吸比较急促，四点二十分打电话给在外看风水地的哥哥们，四点半哥哥们回到家，检查了妈妈，然后他们宣布妈妈不行了，我们急忙通知在外的二哥和姐姐回家。

姐姐最后回到家，将近五点十分。

三哥告诉妈妈，叫她安心走。

我再次吻妈妈的额头，和她说谢谢，不用担心。

大家偷偷的流眼泪。

我请爸爸对妈妈说话，爸爸说不懂要说什么。

后来爸爸和妈妈说，不要这么辛苦，没有办法了。

姐姐叫妈妈放心，他们会好好照顾我，我的眼泪流得更多、更快。妈妈又再流眼泪。

再后来，爸爸叫妈妈别哭。

然后大家静静的等。

等了一段时间，我们不知道要多久，四哥说有时候会拖好几个小时。大哥去打电话，爸爸走出去。

妈妈的气开始有些弱，赶快叫齐所有人，姐姐对妈妈说放心，我们都长大了。。。妈妈呼出最后一口气，就静了下来。

爸爸、大哥、二哥、姐姐就开始走出房间打电话，而我也走出房间，来到客厅，哭得很大声。大家不得空理我，我自顾哭到心肝脾肺藏都要哭出来了。

三哥第一个走过来叫我不要哭，我没办法。姐姐叫我帮妈妈助念，我走进房间，看到妈妈，又走出来大哭。这样来来回回走了好几趟，眼泪就是收不住。。。

虽然帮妈妈选寿衣，整理陪葬衣服，帮妈妈抹身，穿寿衣，找照片，眼泪还是一直流不停。

妈妈走时没有挣扎，我们全部在身边，妈妈的脸也很美。

妈妈我祝福你，能做你的女儿是我最大的幸福，我爱你。

重写生命脚本-对爸爸的愤怒

今天心情起伏很大。

妈妈的意识已经接近无，不能再喂食，哥哥建议插鼻管灌食物，我极力反对，因为我知道妈妈不喜欢。爸爸坚持要，他还不愿意放弃，我们也没有要放弃，但是不能不接受现实。最后，还是把管子放进去，看到妈妈的挣扎，我的愤怒到顶点，对爸爸的愤怒。

小时候，爸爸的大男人主义，让妈妈受了很多委屈，妈妈会对我们抱怨爸爸，我虽然知道爸爸爱我，可是我怀疑爸爸对妈妈的爱。我和妈妈是同一阵线的。

二十多岁，清楚知道爸爸是爱妈妈的，过去的生命脚本却没有改写。今天爸爸漠视妈妈的感受，不尊敬妈妈的做法，把我对爸爸的愤怒搅起来，浮现出来。表面上我没有表达我的怒气，可是我对爸爸失去了耐性，很烦躁。

爸爸后来和我去银行，他向officer低声下气的请求，让我意识到爸爸的生存形态，原来我的没试过不死心的心态，一直很喜欢的特性，是传承自爸爸，突然，对爸爸的怒气就消失了。

爸爸把他和妈妈的全部现金，放在他和我的名下，因为妈妈之前对他说过她的意愿，她想把她名下的财产转给我。爸爸遵守妈妈的意愿，也完成了它。

午后，家人看到妈妈的不舒服，才把管子拔除。

爸爸对妈妈的爱，是含蓄的，却是扎实且实在的。

经过今天，我想，生命脚本在这一页，有了新的版本了。

失落旅途-27／03／12

妈妈今天喘得很厉害，有过气喘病的我，非常理解那个滋味。

所以，我和四哥去pharmacy买一张可以调整高低的床。因为床很长，车子不够载，我们就打开车的后门，哥哥拉住床的一端，我慢慢地把车驶回家。哥哥放下他惯有权威医生的角色，展现很久没有看到这个傻哥哥kampung boy的那一面，好怀念那个叛逆的他！

失落的旅途中，可不一定全部都是一味的愁云惨雾。除非是负面情绪强过所有正面情绪，盖过了我们感受它的机会，或者无法感受它。

今天脱线的说。。。

失落旅途-26／03／12

今天妈妈的精神很差，连吃东西都要叫醒她很多次。神志却清醒。

下午四点，大哥一回到家，我就和他说有什么话要对妈妈说，就现在说。他开口叫一声＂妈＂就流眼泪了。一个平时在家很有权威的样子的人，我看到他柔软的部分，虽然气氛沉重，但是我很感动。让他们两母子对话，我发现我们家人都不太懂得告诉对方内心渴望与需求。

姐姐在九点回家，她还很是和爸爸一样，不太愿意接受妈妈的状况，总觉得妈妈会好起来。我们都希望，但我们心里也了然。。。

十点四十五分，三哥买了临时飞机票，回到家。妈妈一见到他就抱着他哭了，这是我今天第二次看到妈妈这么清醒，第一次看到妈妈这样激动的反应。他们哭成一团。我忍住眼泪跑出客厅。

二哥一直表达他想请临终关怀的护士来家里，要我去和爸爸说。我觉得，我已经向三哥、四哥表达了，他们没说什么，既然他们有了计划，我选择尊重，让他们和爸爸决定。

今天家里有很多感人的画面，却很沉重。。。

失落旅途-25／03／12

妈妈自星期五一直吵着要回家，今天我和二哥匆匆忙忙把她接回家，有松一口气的感觉。

妈妈回到家，情绪明显平复了下来，神志也比较清楚一些。

今晚，我向妈妈道歉，请她原谅我无法完成她的心愿，她点点头。基本上现在她很少开口说话了，用点头和摇头或者＂要＂＂不要＂回应我们而已。我再向她说谢谢，把我养大，我会好好照顾自己。她好像似懂非懂的表情。过一会，她伸出双手想要抱我（我的感觉），后来好像她想靠着我坐直。

我把她抱着用力拉她坐起来，我们就这样抱在一起，维持了五分钟左右。不管她有意或者无意，我感觉很温暖，很久没有好好抱她了。

那种感觉很奇怪，有正、负一起出现。正的是释怀、温暖、怀念，负的是不舍、难过、内疚、自责。

到现在为止，有很多的感受与情绪，却缺了眼泪，不想在人前哭，因为大家都很沉重，不想家人还要费心思在我身上；也不想一个人躲起来哭，因为会越来越无助，收住的眼泪，看何时何月，让它再找我秋后算账了。

最深的痛苦

妈妈昨晚神志有些迷糊，说话对不上，还很莫名其妙。和三哥、四哥报告，他们说这现象不是很乐观，他们要我小心观察妈妈。

内心的恐惧慢慢地吞噬我，我负担不了这么大的责任。

要求姐姐来陪我，姐姐一口拒绝，因为她的女儿明天有事情要做。打给二哥，哥哥二话不说就赶了过来。过后姐姐一直打电话过来，还打去问四哥，我感觉很烦躁，也很愤怒。

二哥让我休息，他一整晚看着妈妈。

我发了一个梦，这个梦完全把我最深的恐惧和痛苦呈现出来。

醒来，心情无法平息。

突然明白过去的经历影响我是如此的深，内心最深的痛苦，到今天才看得清楚。

很想逃离一切，很想把自己封闭起来，很想有个依靠，垫着我沉重的身心灵，不必逞强，很想一觉不醒，永远不必面对。

就这样一直睡着。。。因为我太累了。

安详的睡去，这世界与我没有任何关系和连系。

态度

今早到现在一直hold住我的怒气。

这几个晚上，在医院陪伴妈妈，对护士的态度，有些不满，由于是对我的部分，也就不计较。

今天早上，有位马来护士帮妈妈抹身时，竟然无视我妈妈的声音，我走过去告诉她别太粗鲁，她才收敛。

今晚，忍无可忍，要求护士拿干净的床单和被单，我自己换，被告知没有被单了，只有床单，我已经是冷言冷语，摆出不满的脸色，结果最后连床单也摸不到边。

自行走到护士站拿，顺便要求回馈表格，过后的服务，比较好一些，但是我还是把回馈表交了出来。

原以为这次的服务素质和上次有很大的差别是因为病房价钱的不同，后来才知道，这不是重点，重点是值班的护士态度的差别。

同样的医院，同样的训练，不同的结果。

唉，人很难搞。包括我在内。

酝酿

感觉自己在酝酿一种东西，却也说不定的东西。

这些日子，感觉很别扭，那种搔不到痒处的摸不着头脑，很不对劲，也不太能理解。

好像天突然布满乌云，太阳不见了，开始刮风，我心里觉得那是要下雨的迹象，雨却迟迟不来。

一直酝酿这样的感觉，等不到结果，开始怀疑我是判断错误吗？

然后，有人告诉我，这种现象，不一定是下雨的前兆，也可能是风和日历的天气，也可能是下冰的迹象，也可能是一直都这样，没有什么会发生，也有可能。。。

晕，我的认知，一下被搞迷糊了，那到底是什么呀！

然后，我发现下不下雨，或是发生什么结果，那是不重要的。重要的是在这样的现象里面，我的感觉是什么，我做了些什么，我对它回应了什么，我的想法是什么，我期待的结果是什么。这个期待未必就是大家认为的一样，那是我想要的东西，虽然不符合逻辑，也被允许的，只要是不伤害自己和他人的前提下。

一下子的推翻惯有的想法，这个冲击可不小。从小训练的思维模式，大环境中的惯有方式，一下被打破了。虽然不适应，心里却是窃喜的，因为是我叛逆的面貌想要的东西。这被压抑的部分，可以出来呼吸了。

我有我自己的风格，我知道那是我，就是勾不着它。

慢慢来，不用刻意，我的内心会指引我。好好与她相处，顺应她，她会回应我的。

在酝酿自己的另一个面貌。

因为爱

＂辛苦吗？＂
她点点头。

＂害怕吗？＂
她又再点点头，眼睛跟着闭起来。
她在掩饰。
或许是掩饰自己的情绪，
或许是掩饰这个事实，
或许不想让我知道得更多。

眼泪再也压不住，流了下来。
快速那纸巾抹泪水。
因为知道阻止不了，跑进厕所哭。

担心哭泣的眼睛出卖我的情绪，拼命的吞回眼泪。
这过程很苦。

我们都因为爱，而压抑自己的情感。。。

生活智慧

这一个月半以来，学习了很多生活上的智慧，自我价值感也因此提升了。

照顾他人。这些年以来，从我带爸爸、妈妈去旅游学习如何安排时间表，如何提醒，如何根据时间表，安排日常用品，如何安排衣着。根据状况，安排一些可能会用到的东西。虽然不是很厉害，但是也和aunty们学习了一些常识。

这一个星期以来，学习洗衣服，把有污迹的衣物洗得干干净净，很有满足感与成就感。

多亏了现今的科技，网站上提供了很多资料，真的很好用的秘方。

原来，我还蛮享受的。

第一次

感恩金华老师，今天接了第一个面谈个案。

面谈之前和自己连接，做准备。没有紧张，却有些担心，有很多对自己的期待。

发现当我关心别人的那一面，是理性与感性同时并存，感性不是着重在自己上，是对方的身上。

我虽然对这个面貌很生疏，感觉不太自然，有些僵硬，但是我喜欢他的柔软。

人性，需要更多的人性，还有平等。

平等，是在引导个案，分不清是引导，还是教导。

今天是第一次，虽然很多不足，可是觉得自己还蛮有天份的。

不错，加油！