重释

曾经被一句话，某部分的我，被判了死刑。

认识我的人，都对我的单身课题抱着很大的好奇心，包括我的家人在内。

好吧！今天我就以满足大家的好奇心，来庆祝我被赦免死刑后的愉悦心情。

曾经我很深爱的一个男人，有一天，他说＂我有了新的女朋友，我们分手吧！＂

＂为什么？我不够好吗？＂

＂当初和你在一起，是因为寂寞。＂

从此，我的爱情死了。

然后，我以受害者的心态，谴责渴望被爱的心，告诉它，它没有资格拥有美好的爱情。

埋葬了爱情，努力学习一个人好好生活，努力把自己变坚强，不依赖，要独立，要硬撑。

穿上盔甲武装自己，变成绝缘体，冷漠、麻木是我的盾牌。生气、霸道是我的武器。

当有人告诉我两性相处的困难，我内心洋洋得意。看吧！我是对的。

这些，是一种假象，一个自欺欺人的戏码。

近几个月来的感召，呼唤出走的灵魂，终于找回失落的这一部分。

我以谅解，道歉，接纳和无限的爱，把它搂在怀里，轻轻的抚摸它，听它诉说，让它好好的哭泣。

这个星期，它复活了！谢谢你。

我感动着。。。

我是谁？

如果你是珍珠，人们会看到你的光芒。

如果你是老鹰，人们会看到你在天空的自在。

如果你是青蛙，人们会看到你抓昆虫的本事。

不必刻意告诉他人你是什么，只需活出你自己，人们就看得见你。

除非如果你是青蛙，然后努力学习老鹰的本事，梦想有一天会变老鹰，你会痛苦，因为那不是你。

做一只很会抓虫的青蛙，比起想变老鹰的青蛙，会快乐和轻松，因为他乐于做青蛙。

当你是一颗珍珠，不必刻意炫耀你的光芒，因为只有懂你、欣赏你的人才会感觉你的美。

不必把自己打磨成钻石的形状，期待有一天会有钻石的闪亮。你会变得什么都不是。

活出自己的本质，展现自己的独特性，比什么都重要。

一生只要做好这件事，就无憾了。

看书心得

前两天在看＂全然接受这样的我＂，这本书的每一个句子，都直入我内心的深底，每个段落都让我深深的叹一大口气，简直就是把我的内在摆在我的眼前，硬是让我看。

抗拒，但又有股莫名的吸引力。唉，要命，和一本书的内容搏斗。

我才发现我与自己的关系，完全体现在这本书上，真的不堪入目。

看到一半，不行，从头看起。看了第一章，还是不行，逐字、逐句、逐段，看了又看，卡了又卡，又看了又看。一页，花我好多的精力和精神哦。

这本书，我用脑袋看，看得很快，有很深被了解的感觉，可是盍上书本的那一刹那，全空，和没看一样。重看，还是觉得和没读过没两样。我看过的书，几乎我一翻，我就知道我读过了，书名或许不太记得，但对我的书，我有此特别的感觉。

用心看，只觉得它的内容一直在翻搅我心里面的记忆，却感觉很朦胧，不知道是什么，所以还是空的。

我想，作者对自己内在有很深、很深的连结，也把自己看得很彻底，不然就写不出这么有深度的内容。看似简易的文字，里头隐藏了许多奥秘，要用多少的省思，才能到那种境界呀？

其实哦，我最近看书都是在这样的情况的啦，别被我唬弄了。只是这本，真的用了很多的心思在看，很值得看的一本修行书。

活着

活着，竟是这么难。

生命很脆弱，下一刻会发生什么事，都不在我们的预算中。

能做些什么呢？彻底的接受吧！

反抗，是徒劳无功的。挣扎更痛苦。

无常的到来，是随着上天的指令。

人们否认、逃避，以为他人的不幸，似永远不会发生在自己的身上。

这是期待永恒不变的执着与渴望。但是，我们都明了，这是一种妄想。无法接受的事实。

妈妈的去逝，友人年纪轻轻就患癌，对我的冲击，可不小。

审思生命的意义，是死去活来的历程。

我以消极的态度来面对，面对是因为无法躲藏，无处可逃。

但愿上天能赐予我力量，走过这个黑谷，回抱这世界。

1998

那一年，留了很多的文字。

那一年的心情与迷惘，和2012重叠。

没有学会，真的还没有学会。

停留在哪里的岁月，依然在轮回。

怀念，好多的怀念。

乘着时光机，回到了哪里。

暮然回首，已经2012。

我已经不是1998的我。

标准答案

在我的认知里，如果已经认定的答案，其它的都是错的。

脑袋里面装的东西，是被这个自我筛选过，然后认定是一定的逻辑。如果有不同的声音，捍卫＂我是对的＂脑袋录音会自然播放，心就会封闭，接收不到不同的音波，所以听不明白／听不到他人的意思。

沟通障碍就发生了。

更难的是，这个自我无法觉察，认识这种乐此不疲的游戏，无时无刻上演这个戏码，重播了又重播，还津津乐道，点算自己的胜利。如果输了，可能启动几个接下来的方程式。

要嘛，扮演受害者。要嘛，扮演无辜/与我无关。要嘛，死不认输。要嘛，怪天怪地怪空气。都有会变合理化地。

为什么不能接纳不同？是害怕，是恐惧。

怕比不上别人，怕自己不够好，怕羞耻，怕不完美，怕失败，怕。。。没完没了。

终归，自我价值感不够厚度。他人一个波浪打过来，自我的价值就被淹没，不存在了。

其实，自我价值感一直都在，以为它不在。

好好发掘吧！世界没有唯一的答案，因为没有一百巴仙同样的事件发生，每一件都是独一无二的。

没有标准答案，很爽吧？

等

活着，

有生命的身躯，在接收外在与头脑的指令，像傀儡一样的被操纵着。

然后，制造了情绪。然后，堆积负面情绪。然后，溢满了。再然后是麻木。

然后，死亡。


灵魂呢？

什么时候遗失了？久得我都忘了吗？还是睡着了？躲起来了吗？

找不到，看不到，听不到。


感觉得到，

在黑暗中，在颤抖，在挣扎，无助。

在等待。

安宁陪伴

前两个星期，在古来陪伴一位老太太，末期癌症病人。

前后只探望了她两次。我在这样的状况里，只能尽量的贡献我的能力，非常吃力，但是我还是很愿意给予我的所能。

第一次，鼓励她的家人说出自己想要说的话。其中有一位女儿，在一星期后告诉我她和她的妈妈说她爱她，对她来说，这是件不容易的事情，因为她的养母待她并不是很好。

距离第一次后的一个星期，我再次去做家访，这次，只去了半个小时，和病人谈了十五分钟。她越来越弱，我问她来临的星期天是母亲节，想要庆祝吗？这位无所求的老太太竟然一口说好。她要一个简单的庆祝会，有家人在一起就好。

离开她家时，有些担忧，因为距离母亲节大约有五天，我为她祈祷，但愿她能完成这个心愿。

今天，接到讯息，老太太在昨天往生了，子女有为她庆祝母亲节。

善终，是每个人都值得拥有的事。祝福她们一家人。

禅

最近喜欢上禅修，在灵性的修为上有了些开悟。

禅，给人有佛学的味道。其实禅是觉察，静观内在，没有浓厚的宗教色彩。而佛学是很生活化，人人都能成佛，禅修是找到内在的神性，概念上有很大的相似之处，所以把佛学融入其中是很容易的事。

学禅，要有一颗敞开的心，心的容量要大到可以接纳宇宙的一切。所以宗教只是其中一小块之地。

早在一年前，我开始要看看什么是禅学，有朋友告诉我最好步要碰触，因为她的朋友学到精神失常。老实说，当时真的有被唬吓到，但没有完全被击退。人啊！有时候真的可以无知到人云亦云，没有了解事实的真相，以自己的想法一厢情愿的相信它的真实性。

我们就是活在这样的幻象中，自得其乐，还要影响其它人和你一起相信。

我们看到的，听到的，即使是在现场直接接收到的讯息，只能说是一面之词，不然，你听听两个撞车的人是怎么说话的，有时候可以是南辕北辙，完全不一样的故事。你，会相信谁？

如果其中一位是你的朋友或者亲属，你会选择相信他，但是，你觉得这是事实吗？有多少人会承认自己的责任？人，只会论对错。

证明自己对了，又如何？赢了，又如何？

为的是逃过自己的良心责任，你逃过了，又如何？你会很开心吗？

如果你会，我为你祈祷，献上我最深的祝福。

我依然是人，所以我和你一样。会做同样的事。

母亲节

第一个没有妈妈的母亲节，在家里安静的休息。

面子书充斥着母亲节的画面和话语，还有些勇气看看他人是如何和他们母亲庆祝，其中有一个statement，说是能够睡在母亲旁边，感受母亲的温暖，让我最伤感。。。

我最爱躺在妈妈身边，和她聊天、撒娇，抱抱她。有时候她会假装骂我长不大，但是她的语气是喜悦的，有时候她若无其事继续她的话，但是她是安然接受的，我最喜欢这样抓弄我妈妈，因为我知道无论我如何的过份，她都能够包容我的任性，包容我的无理取闹，容许我做我想做的事。。。

妈妈，好想再抱抱你，感受你的温暖，感受你的爱。。。

祝你母亲节快乐！

情绪海洋

最近时常出现晕眩的状况。

来临的星期三，是妈妈七七。四十九天了，好像很快，却又像很慢。

快是感觉妈妈离开我们有这么多天了；慢是这些日子都好难过。

这个星期天，是母亲节。

第一个没有母亲的母亲节，我要回家和妈妈过。

刚在收拾行李，明明很简单的两、三件衣服，怎么收拾来，收拾去都没弄妥，然后晕眩又出现了。

坐在一堆乱七八糟的物品旁边，眼泪流了下来。。。

最近很眼浅，动不动就流眼泪。我不是爱哭的人，但是一碰到关系妈妈的，我都会鼻酸。

没有刻意，是近期的心态。

放开胸怀，我投入情绪的浩瀚中，让他带我走。

随他去、随他去。。。我不再挣扎，看我能沉得多深、能有多暗。

带我走。。。带我走。。。

死角

生活一直在催促我，它等不了，它受不了我的慢吞吞。

无力应对紧凑的步伐，时间的流逝，每天的人与事的运转。

我像拉牛上树，用尽全力，却一动也不动。我瘫痪了，我开始发脾气，我开始怪责自己的无能；我对自己失望，我对世界更绝望。

不要再逼迫我，我已经进入死角，走头无路。再这样下去，我会受不了，我会疯掉！

已经濒临死亡，无力反击的我，狼狈不堪。

我陷入动弹不得的状况，然而，喊破喉咙，死命挣扎后，我才了解到孤单的滋味。

流着泪，我笑了，笑自己的愚蠢与无知；笑自己期望有人来解救我。

这里没有人，除了我。

而我，在死角里，喘着气。。。

沉沦

每天醒来，日子很空洞，我如灵魂出窍般，变成行尸走肉。

了无生气，提不起劲。回避众人，逃避工作，我躲在自己黑暗的世界，想沉沉的睡去。

看着喧哗的外界，什么让他们这么起劲？难到他们不知道生命如履薄冰，脆弱万分？难到他们不晓得死亡如此的靠近？

然后呢？反正都是同样的结局，为何不开心、快乐？他们回问我。

是这样吗？为什么生命充满了应该？为什么我那么的不认同？垂死挣扎？

臣服！我放手让自己沦陷下去，让生命带领我。我已经无法、无力再做任何事情了。

我会变得软弱，我不想再做捆兽之抖。够了，我累了。

就这样，沉沦吧！

再见了

越来越黑，越来越冷。我已经不再存在了。

我无力挣扎，只想这样慢慢的睡去，不想再醒来。

这世界已经和我脱离了关系。。。

放开一切，我闭上眼睛，随着风，带我走。。。